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置顶: (2009-06-29 18:21)
离别在即,我不敢跟母亲和父亲忧伤的眼神对视,他们亦不看我。
不知道为什么,这告别如此沉默,而又肯定。
来自内心深处的留恋,使父母脸上有克制不住的哀伤和疼惜。
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杂谈

看了梧桐姐姐的博客,不能留言不能纸条不能评论,姐姐没事就好,神马都是浮云,活着最重要。
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(2012-02-02 21:00)

每当天光泛白,而我依然无法入睡的时候,我便会想到结婚这字眼。­

至少,失眠的时候还能找到一个人说话,即使仅仅是听到彼此发出的声音。­

如此孤单漫长的静夜,我已不想再过分奢望心灵上的交流,有个人在,便是好的。­

不去计较有没有爱,生活中也许可以相敬如宾,举案齐眉,亦或只是貌合神离,同床异梦。­

不管哪一种,只要不再一个人,就好!­

也许还会有个孩子,从此这颗心就放在了身外,跟着另一个人晃晃悠悠,不属于自己的心,不会再对任何感情失望。­

我告诉自己,那样索然无味的生活未必能让我感觉安全,可现在的感觉,更不安全。­

 

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(2012-02-02 20:55)
离别在即,我不敢跟母亲和父亲忧伤的眼神对视,他们亦不看我。
不知道为什么,这告别如此沉默,而又肯定。
来自内心深处的留恋,使父母脸上有克制不住的哀伤和疼惜。
我终于被这静默剧烈的击倒,放下吃了一半的饭,走进卫生间,关上门,扣上门锁,静静流泪。
我从不愿让别人见到自己的眼泪,不想让人看到自己内心的软弱或犹豫。更不想让骨血相连的父母,在临行时看到背井离乡的女儿的无助。尽管是掩耳盗铃,我亦尽全力想去掩饰。
爸妈跟过来,在门外走动。迟疑。父亲年老的手抬起,又放下,又抬起,用手指轻轻叩击了下房门,最终,没有说出一句话来。
我们很少对彼此表达情感,不管是爱,还是失望。
不管我如何任性如何伤害如何让他们一再的失望,我始终是他们心中可以一再获得原谅和宽恕的女孩。
跟父母的沟通就是这样,从爱惜开始,却最终走入僵局,因为彼此都不知该如何正确表达。
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我不止一次的问过自己:若生活是我们穷尽一生要去理解的迷,若一路上我们只有通过经受种种伤害与不幸的考验,才有资格再走下去,若有时我们太脆弱太害怕而终于不能走下去,或者,我们终于能走下去,但最终却已伤痕累累,那么,究竟这个世界上,有没有真正的喜剧呢?

不管有没有,只要心里还有希望,只要还能爱,一切就可以重新开始。
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(2009-09-28 10:41)

一直以来,我都希望趁自己记忆还清晰的时候,用笔或电脑,尽量记录触及内心的东西。

我不是头脑灵敏的人,理解事情总需要有个过程,但只要时间,总会完全理解的,而且很彻底。

现在,我确定自己有想要表达的,却连一行也未能写出。

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(2009-06-29 18:23)
Yl,我们又一次分别,我依然如以往一样感到难过。我并没有因为年龄的增长,而变得不再感性。
我的生命中,总是在承受着分别。实在是受够了爱我的人和我爱的人最终都要离开我的命运。我最惧怕的,却总是不断发生。
分别的前一晚,我们躺在黑暗中,用说服不了自己的大道理,试图说服对方,却发觉,一切都是徒劳。

道理是道理,感
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(2009-06-29 18:15)
我的心情在听到关于S的话后,不可遏制的,陷入了低谷。
想起去年,她稚嫩的小脸上挂满泪水却无比认真的表情,说她的叔叔不要我,是个坏人!我俯下身子抱住她,也认真的对她说:“叔叔不是坏人,叔叔对你很好啊!”
我不知该用怎样的词语,对一个5岁的孩子做更深层次的解释,我的语言,在她不谙世事的眼神面前,苍白无力。
她长大后,时间自会让她领悟一切是非。
他是个好人,只是他,爱上了别人。
很多人武断的认为一个男人好不好,就是他爱不爱自己。
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(2009-06-29 18:12)
在办公室丢了包,却并没有觉得可惜,心里为之难过的,是包里的一支万宝龙水笔,大学毕业时姨夫送我的,多是随身带着记录些琐碎杂事。8年中跟随我去过一些陌生的城市,一些陌生的街道,火车、汽车、飞机、轮船,辗转漂泊,却不曾丢失,如今,却在安稳中分离。
很多个失眠的夜晚,我用跟它特有的方式,进行交流,通过一张又一张白纸,倾诉我内心的孤独、绝望、悲哀、荒凉、不安,或者,偶尔会有的喜悦、温暖、幸福。这个水笔离开的夜晚,我独自面对失眠。
也许人慢慢的,就会学会对物沟通,而不是对人,那或许,对人我们终究是会慢慢淡漠下去。
不知道从什么时候开始,感觉到自己,成为了时常会心存留恋的人,留恋一些声音、一些温暖的瞬间、一些曾经不被重视的物品、一个擦肩而
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(2009-05-11 10:20)
表妹一心想当空姐,通过朋友去找关系,希望能进入国航、海航、南方等这样的正规航空公司。
花钱自是必不可少,谁想还有如此龌龊的附加条件。两航的老总(谁知道是、还是不是呢)看过表妹的简历和照片后,同时提出one night stand作为附加条件,不但钱数可以减半,甚至可以不要钱,还可以直接转为聘用(大多数新人都是合同制),朋友跟他们谈判说可以多加钱,对方说并不需要钱。而且还强调only one night就行。
确实无话可说,就算当今社会环境下这种潜规则的存在已是约定成俗的,起码,多少,至少,稍微,也要隐藏一下那赤裸裸的欲望
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(2009-05-11 10:14)
昨晚的这种失眠,非常可怕,十二点入睡,一点醒来,截止到目前十九点二十五分,在将近18个小时里,我始终处于一种极端清醒的状态,根本没有办法闭上眼睛。始终是个敏感的人,会在微小之处,感受到事物的变化。
凌晨2点,我去厨房做了一杯用茉莉、玫瑰花、红枣泡一起的热茶,坐在院子的台阶上,隔壁院子里的小狗西美被我吵醒,摇晃着走到栅栏边看我。我把MP4调到只有我俩能听到的音量,听张信哲的《白月光》,用石块在土地上画西美。
凌晨三点三十五分,我知道,彻夜的睡眠已经完全离开了我,必须找点事情填满余下的时间,一直是不喜欢在午夜开电视或者开灯的,那噪音和光线,会打破那份愉悦的宁静。回想起曾经跟很多人的谈话,温暖的、绝望的、幽默的……,我信任所有真实自然的语言,没有矫饰、没有敷衍,没有什么比一个人对自己自然
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