红袖拂雪

     父亲近几年来一直有个去内地老家看看的心愿，可惜因为这样那样的事一直耽搁至今。四月十三日终于成行，于下午七点半来到了我这。

     母亲去世整五月，近来常常梦见母亲。失母之伤痛至今仍然不时袭上心头，进而上行而泪眼朦胧。我工作前一直有个愿望，那就是工作两年后存够钱带着母亲去内地风景名胜区游览一番，可惜由于种种原因这个愿望一直没能实现，成为一生的憾事。人到中年方才悟到人生有两件事不能等，一是行孝，二是行善。有些事是无法弥补了，只有做好现在的事，趁父亲还在尽自己的努力让他开心一些吧。

     在路口接到父亲，明显感觉父亲苍老了许多，精气神也大不如从前，顿感人生沧桑，时光无情。父亲于一九五八年支边来到新疆，一直从事基层最苦最累的工作，兢兢业业，克已为公。退休十年也没闲着，开了一个小照相馆，也算老有所为。

      由于儿女多负担重和经济条件限制，父亲从来疆到现在只于二十年前去过一次口内，人到七十多也没坐过飞机。我于前一阵在网上给父亲买了从和田到南京的飞机票，也算是尽了自己的一点心意。

     父亲来我这几天，我带他去看望了姑姑一家，第二天去到二二四团参观，第三天去了四十七团参观了屯恳纪念馆。父亲显得特别高兴。前天中午去机场前姑姑一家热情为他饯了行。有三种馅的饺子，还有好几个好吃的菜，我们都吃的很开心。

     到了机场我操心着帮着父亲办理了手续，安检很麻烦。终于待在候机室了我才放心地回去了。父亲登机后和到了乌市找到住的地方都给我打了电话好让我放心。昨天早上我六点就打电话看他起来没有，他已经坐在去机场的车上了。七点半又来电话说他已经过了安检在候机室等着我才放心了。父亲已从几十年前我们眼里的大山和家里的主心骨变成了需要我们精心照看的老小孩了。这就是人生啊，谁都会有这一天的。妹妹于昨天中午二点五十打来电话说已在南京机场接到了父亲。

     父亲在我这的时候我根据他的身体状况帮他梳理了一下行程，在我妹那待几天，再在上海他的徒弟那待几天，其间让儿子带他坐一下磁县浮，上一下东方明珠，坐一下轮船。然后到他的老家玩几天，最后他还想去武汉学习石膏像制作技术。本来见到他之前给他设计了好多行程，看他的身体情况就算了，怕他累着。

     近几年由于病魔一直在折磨着母亲，使她的身体每况愈下，我们一家人的注意力都在母亲身上，时时在担忧，总觉得父亲身体不错，所以没怎么注意他。没想到他的身体也大不如从前，每想到这我很是心酸，岁月不饶人啊，毕竟年老了，也需要人关心和照顾了。

     刚才和妹妹通了电话，说她陪父亲一早出去转了转，现在在看报纸，我和父亲通了会话，他说坐飞机时间长了也不好受，有时遇上气流象汽车走在石头上也颠簸。我说那是正常的。

    祝父亲旅途愉快吧。

     新疆没有蝈蝈。一九七八年我上小学三年级的时候，从一本彩色小图书上看到了一个故事，名字叫“孟二先生”。说是古时候孟二家里有一幅画，画上是一颗白菜，白菜上有一只蝈蝈，如果第二天是晴天就在白菜上晒太阳，是雨天就在白菜下避雨。孟二因此知道天气变化，事先告诉乡亲们，说是自己会梦见第二天的天气阴晴。乡亲们出门总是向他打听天气情况。

     他的名声越来越大，后来知县丢了东西也命他做梦寻找，看放到了哪个地方。孟二先生很发愁，后来怎么样了由于时间太久我记不清了，不过三十多年了那只白菜上的蝈蝈的样子我一直记得很清，可惜我生在北方，从来没见过它。

     2006年七月的一天，我在北京街头遇见了一个卖蝈蝈的人，自行车两边挂满小巧玲珑的各式各样的蝈蝈笼子，每个笼子里有一只可爱的蝈蝈，众多的蝈蝈们发出响亮的叫声。我用三元钱买了一只蝈蝈，准备过几天带回新疆养着。那只蝈蝈的头很大，方中带圆，头顶上好象有两根长须，很是好看，看来很健壮。我把它放在宾馆的桌子上，天天都要看上几次，想象着把它带回新疆向亲朋好友们展览这一稀罕动物的情景。

     可惜有一天我回到房间，发现它不见了。当时心里很诧异，因为东西太小也不好问别人，怕引起不必要的误会。到处找也找不到。

     几天后我终于发现它了，原来服务员来收拾房间时无意间把它连笼子弄到桌子边接空调的水桶里，那桶里有半桶水，早已淹死了，街上再也没遇上卖蝈蝈的人，所以回新疆时也没带回一只。这么多年也再没看到过了。

      一个人一生当中要搬多少次家，每个人的情况不同，搬家的次数当然也不同。我就不大喜欢搬家，主要是嫌麻烦。可惜今年有可能又要搬家了。

     从小到大我搬了多少次家呢，能记得起的有五次了。第一次是一九六九年从自己的出生地巴楚县毛拉乡搬到五十团机修连大院子里的地窝子里。第二次也许是三岁从地窝子里搬到机修连新盖的单间土块房子里。第三次是十岁左右从土块房里搬到有套间的机修连新盖的大土块房里。第四次是自己成家后因为自己住的面街的平房要拆了在原址上建楼房，所以我们于九三年七月搬到了原加帕肉孜的房子里暂时周转居住。后又于九四年九月十四日搬回盖好的楼房居住至今，本来想着住上楼房可以安安心心到退休了，没想到今年又要面临拆迁的境遇。原因是为了配合城市发展，要在我们现在住的地方新盖十一层的小高层。

     在父母家时搬家没觉得累，因为那时有父母兄弟姐妹们一大家子人，搬新家更多的是喜悦。可是临到自己独自成家搬了两次家，那个累啊，虽然过去了十七八年，一想起我还是心有余悸。

     都说叫花子也有三担东西。对于一个家庭来说，搬一次家要搬的东西太多了，家具，衣服，被子，锅碗瓢盆等等，想起来头都大了。再说现在的搬家不比从前，把东西从一个地方搬到一个地方，只要有水有电，把东西归置好就成了。现在因为家里都是壁柜，如果搬家现有的家具基本上就没用了。搬到周转房要重新弄些简易的家具，这还不算，网，气，电视等等，反正一大堆事情等着你去理。听说周转房里连个灶台也没有，窗帘盒也没有，只有空空的四壁。去了梳妆镜、浴室架子等等都要请人装。麻烦的是不止麻烦这一次，等新楼建好了还得再搬回来，还得重复一次各项流程，一想起就烦。

     这阵子一有空就在盘算拆迁的事。想着不行先把可用可不用的东西处理一些，这样搬家时就轻松一些。可是有些东西说是没用也不值钱，可是冷不丁哪天急用还找不上，这类东西还为数不少。

    还有儿子的一些如书、旧校服旧衣服、旧鞋子等杂七杂八的东西，我的意见是全不要了，可是儿子不愿意，要让我帮他保管。其实近两年我一直不敢多添置东西，大到家具，小到衣物和杯盘碗筷，总是怕哪天搬家不方便，这种不能安居的痛苦很折磨人。

    想想自己二十三年前只身一人初来这里的时候只有一辆自行车、一个皮箱和一床铺盖，到现在怎么这么多杂七杂八的东西，有些东西不要也不行，毕竟要居家过日子。光各种证件单据类的东西就不少，还有影集像册，各种书籍。那两次搬家仿佛就在昨天，看着没什么东西了，一收拾又有不少，于是一趟趟的搬呀搬的。那时正好我连病带累连嗓子都说不出话了，只要搬来救兵和帮手。

   搬到一个新地方还要把东西归置到位，收拾起来也不轻松，还有很多东西搬来搬去一时也不知道放哪了，好久才又发现它的行踪。这次搬出去再搬回来之前还有一个装修问题。按说只要资金到位这也不算什么大问题。可是在我这样一个小地方这又成了一个困难。因为干装修的人少竞争小，工期拖延是常事，说好二三十天完工有可能给你拖上个半年也有可能，而且开了工装修的人也不怕你另找别人，而且质量也没法保证。期间你还得一次一次催他们快点，总之麻烦事多着呢。

   也许有些人觉得我可能把事情夸大了，可是这就是真实的生活，就是这么锁碎和麻烦，没办法啊。还有就是和来拆迁的人扯皮的事，房屋面积大小，怎么补偿等等，麻烦事多着呢。

   加上近期的两次搬家，自我出生以来就得有七次搬家的经历了。等着吧，到时再说，现在想那么多也没用。

    二月一日我回到了父母家，照顾了母亲一段时间，期间用照相机给母亲照了些相，没想到这竟是最后一次给母亲照相。

   二月十一日儿子自己回学校。

   三月四日我养了两年半的大黑猫因病去世了，我伤心了好几天，母亲打电话不让我难过。

   五月三日朋友的老父亲过世。

   六月四日我去儿子的同学陈辉家从陈辉弟那儿拿回了小黑猫，这是儿子的孝心，因为他怕我失去老黑猫难过，特意又问同学要了一只刚满月的小黑猫。

   六月七日儿子高考，数学没考好，当时感觉不是很好。

   六月十多日一直在给儿子在网上报志愿。

   七月五日我的工作有了变动。

   七月二十二日晚我在网上看到了儿子被上海一所大学正式录取，激动的流下了欢喜的泪水，感觉自己二十年的心血有了收获。

     七月以来儿子在学驾照，上学走之前顺利通过了科目二上半场的考试。

   九月七日我送儿子到火车站去上大学，天有些冷，我只穿了件短袖，有些着凉，不过还好没感冒。

   九月三十日晚我回到了父母家，十月四日早十一点离开，父母出门送我，当时我很想拥抱母亲一下，可是最后没有抱，没想到这竟是我和母亲最后的永别。

   十月十一日去了云南，给母亲买了耳环，玉石项链。

   十一月二十日晚母亲去世，万分悲痛。

   十二月二十八日晚最疼爱儿子八十一岁的老奶奶去世，本已好些的心情又因这件事受影响。早上去参加了葬礼。

    应该来的都来了，只有勇敢面对，擦干泪水继续前行，祝我及我的朋友们新年如意，快乐吧。

      母亲于2011年11月20日晚 9点零9分永远离开了我们。

     上个星期二也就是十一月十五日下午，我给母亲打电话，她说她很不舒服，我问她哪儿不舒服，她说她也说不出来，当时我的心头一沉，心里有一种不祥的预感。到了第二天我打电话问她，她又说好些了，我的心也轻松了下来。

     到了星期五早上我往家里座机打电话，两次都没人接，十二点多我给父亲打了电话，父亲说母亲又往院了，我问是什么病，父亲说母亲胸闷，当时我就说心电图做了没，父亲说都做过了。到了下午快下班时妹妹来电话说母亲开始吸痒，我又打电话过去问父亲，父亲说现在不用我们过去，如果真有什么事过去也来不及了。我怀着不安的心情同时又抱着侥幸的心情等待着母亲病情的好转，晚上我没敢关机，生怕母亲的病朝坏的方向发展。

    第二天也就是星期六早上我打电话二哥接的，说母亲的病好多了，又开始说话了，吵着要手机。因为前几天她在赶巴扎时手机被小偷偷去了，这已经是第二次去巴扎小偷偷她的手机了。前一阵我打电话给她，她总是说等二哥从北疆学习回来，再让二哥给她买个手机。星期六早上十二点四十我接到二哥发来的短信，说是母亲的新手机买好了。到了下午我又打电话过去，是大哥接的，说母亲在睡觉，我说那我就不说了，让她睡吧。

    星期天早上十一点二十，我打母亲的手机过去问母亲的病情，是大哥接的，他把电话给了母亲，母亲对我说她感觉舒服多了，不象前两天那样难受，我对她说妹妹前天下午听说你病了哭了，母亲说她听着妹妹的声音就不对，当时母亲的声音比星期五中午洪亮有力了许多，我本想再说些话，母亲说她听不清我在说什么了，大哥接过电话说不给她说那么多了，我也就挂掉了，当时我觉得母亲的病一直在往好的方面发展，心情也轻松了许多。中午十二点半父亲打电话来说是想要个电脑，问我有没有多余的，问我为难不为难，我说我平时用笔记本，台式的放那没用，有机会给你带回去吧。他说等母亲过两天病好出院他就过来取，我说那么重还是有便车给你带过去。

     本以为母亲的病已快好了，可是到了下午九点三十五分，噩耗传来，大哥说我们的母亲已于九点零九分去世了。我当时对大哥说，不是说越来越好了嘛，怎么突然出现这样的事，我不相信这是真的。当时我强忍巨大的悲痛请了假，做了一下准备工作，于晚上十二点正式踏上了回家的路。

   在路上眼泪止不住的流下来，心中的悲伤用语言是无法描述出来的。脑子里全是母亲生前的点点滴滴，大部分是对我的关爱往事。越想越伤痛，近一点半，儿子打电话来，我和儿子说了近一个小时的话，儿子很伤心，在电话那头哭泣，说是后悔没在夏天的假期去看姥姥，本来打算要去看的。几个小时前儿子还在和我说有关母亲的事，儿子这个寒假一定要去看姥姥，当时我也给儿子说，姥姥可能就近一两年的事了。没想到这一天竞来的如此之快。电话里儿子在伤心的哭着，我也在流着泪，儿子说他从来没有经历过失去亲人的事，我们相互安慰着，儿子说妈妈不难过，妈妈不难过，我也让儿子别难过，话虽然这样说，可是内心的伤痛还是丝毫没有减轻。我让儿子睡觉，说是明天还要上课，儿子说他睡不着。我们就这样说着，到了二点过五分，我说太晚了，就挂了电话。

     路上不时的有车子当面过来，出了皮山县，路上的车子越来越少了，夜是那样的黑，我一路上仍然在悲伤中，不停的流着泪，回忆着往事，司机很久没有走过从叶城往北边的路了，巴沙公路更是从没走过，夜色茫茫，一路走着，一路看着路标。

    到了莎车县，我们不知道哪里是巴莎公路入口，我也不清楚，因为之前回家坐班车和坐便车都是别人开车，我从来没有记路的习惯。这时已是晚上近四点了，路上没什么车辆，更无行人，问个路都没办法，怎么办，只有跟着感觉走了。怀着忐忑的心情出了莎车县四十公里的路边，终于看到了有两个人在大门口，看样子是在值班，我就走过去问了一下，那是两个民族同志在政府大院门口值班，很热情地对我说这就是巴莎公路，前面就是荒地镇。向他们致谢后我们就心里踏实了，继续往前走，这时一弯下弦月悬挂在天边，象镰刀，冷冷地发出精辉。

     夜是那样的黑，从我住的地方到母亲的家有六百多公里，这时已走过三百多公里，路依然是那么漫长。近十年我一直处在恐惧和担忧中，总是在想象着一幅场景，那就是在漆黑寒冷的冬夜，我走在去往母亲家奔丧的路上，这几年我一直预备了一件纯棉的大衣，就等着这时候用。如今这一天终于来了，而且来的那么突然，让人来不及防备。

    路的那头已无活着的母亲，内心的凄凉与悲痛无法用语言形容。每次回家不管路上有多艰难，但一想到家里有母亲在等着我，再累再难也感觉是幸福的，暖暖的。如今，再也不能见到活着的母亲了，只有盼着早点与逝去的母亲见面，趁她还没完全硬下来之前赶到，把我在云南给她买的耳环和项链给她戴上，了却我的心愿。

   就这样一路流着泪，想念着母亲生前种种对我的好，想起了二十年前她来照顾儿子的情景，当时生活条件很差，因为一心只操到儿子身上，也没把母亲照顾好，记得当时有一次做了鸽子汤，母亲为了能让我多吃点，她只吃了点鸽子爪子和一点汤。想起从前总觉得愧对母亲，心里也就更加难受。

    这时天边依然挂着一弯下弦月，依然冷冷的。我在心里计算着母亲离开我们的时间，到这时已八小时了，应该已冰冷了。虽然这样，我还是想快点见到母亲，亲手把耳环等给她戴上。正这样想着，突然前方出现了拐弯，司机来不及拐弯，眼看就要冲下高高的路基，这时司机突然急左打方向盘并刹车，车子煞时横在了路中央，好惊险啊。好在没出什么事。这时到家还有一个多小时的车程。前方到了灯火通明的巴楚县城，一个难题又摆在面前，应该走哪条路才能到五十团呢，前面有个加油站，我们去加了油，顺便问了一下路，快到图市时又不知道从哪条路走了，只好凭着感觉，幸好走对了，顺利到了医院，这时已是早上七点半了，天还是黑的，我知道母亲就在附近。

    我打了电话问了二哥，二哥说是在殡仪馆。自从十八岁离开家，对医院这片也不是太熟悉，问了早起的医院勤杂，展转到了殡仪馆。我推开门进去，只见大哥和两个表姐夫和妹夫在守灵。我来到母亲身边，泪如雨下，对母亲说我来了。大哥也对母亲说我来了。我用手摸着母亲的脸和耳朵，还是软的。我从包里拿出耳环和项链给母亲戴上，在我记忆里从来没亲过母亲，只有母亲亲过我。这时我低下身子在母亲的脸两边亲了亲。伸出手摸摸母亲因五十多年的风湿而变型的手，母亲的手已冰凉了。母亲真的永远离开我们了。大哥哽咽着说在母亲去世的前几个小时他一直握着母亲的手帮她暖着，好让母亲的手凉的慢些。

      在天亮前的两个多小时里我一直守在母亲身边流着泪，向大哥问了母亲去世前的基本情况。大哥说母亲去世前几分钟还在和他说着话，后来几分钟母亲闭着眼，大哥想着可能母亲累了想睡会，所以没惊动她，突然母亲的手抖了一下，大哥感觉不对，感紧大声呼唤着母亲，母亲没有答应，大哥知道不好，感紧冲出去喊医生，正巧医生就在外面，一分钟内设备人员到位开始抢救，可是还是因为心梗面积太大没有抢救过来。

      天快亮时我想回家把行李放下再来，回到家门锁着，我就打电话给父亲，父亲说他在殡仪馆。我就赶快又回到殡仪馆，远远看到父亲在院子里，我看到父亲眼泪又流下来了，父亲说你也别难过，虽然家人们都这样相互安慰着不让难过，可是还是挡不住巨大的悲痛，父亲两个哥哥还有我在人前人后还是哭了很多次。在最初的两天多里，我的泪水就没有干过，晚上基本上睡不着，一醒就想着母亲，泪水始终充满眼眶。

      让我感到安慰的是，很多亲朋好友们都从几百公里外和上千公里外赶来参加母亲的葬礼，父母亲的生前亲朋，还有我和两个哥哥的同学同事们都来吊唁，送来的花圈达二百六十多个，很多亲朋都流下了感伤的泪水。出殡前一天晚上，我特地给母亲化了妆。母亲本来就走得很安详，再加上一上妆，感觉就象母亲在睡觉。大哥自母亲去世一直在母亲耳边放着一直在唱“阿弥陀佛”的念佛机为母亲做功德。我从自己手上取下为母亲准备的新碧玉手镯放在了她寿衣的袖子里。母亲一生爱美，在这最后的时刻，我要满足她的心愿。因为她生前总是向我要耳环项链手镯，从前给她买过一些，有的她弄丢了，有的碎了。照相前总是喜欢让我给她化妆。我只要稍微给她打扮一下她总是显得很高兴的样子。

      开追悼会前我抓紧时间给母亲上了香，烧了纸，也替来不及参加的妹妹和儿子烧了。我平生没给母亲磕过头，我连着给母亲磕了几次头，算是感谢养育之恩，今生今世永远和母亲分别了，祝母亲一路走好。我给母亲烧纸的时候我的表姐妹们还有大嫂二嫂们也在烧，哭声一片。

   追悼会开始了，大哥给母亲致了悼词。然后我们就迎送母亲出殡了。四辆大车还有几十辆小车把母亲送到了墓地，最后我们集体向前来参加的人跪谢了，向母亲跪别。然后回到团招待所请亲朋们吃了饭后回到父母家，陪父亲说说话，后又来了些亲朋。晚饭前我去了表妹家，给她送了点巴旦木，还有一些衣物。回来吃了饭后表姐妹和妹夫们又来坐了会。

    虽然亲朋们相互宽慰，但还是抑制不住内心的伤悲，脑子里总在想着母亲，不愿意接受母亲不在的现实，总觉得母亲还在。我对父亲说人活着真难，除了解决温饱还有承受失去亲人的伤痛。父亲说没有办法，总要面对啊。

    这几天总在想着母亲活着的时候的情景，真想时光倒流，回到过去，那该多好，永远让母亲停在四五十岁的时候，那时的母亲虽然有风湿关节炎，但因为年轻总是充满活力。十一期间我给母亲做了次鱼，那次母亲吃了不少，我还给母亲买了两袋中老年奶粉，每每想到这些，我的心里多少有点安慰。幸亏前不久来看望过母亲，不然心里更伤痛了。

     母亲的离去是因为五十多年的风湿，常年吃药吃坏了胃，近两年又得了高血压，今年心脏又不好，种种病痛的折磨夺去了母亲的生命。母亲去了，再也没有人象母亲那样关心我们了，大哥说他背地里扑在母亲用过的被子上哭了很久。我们都一样的悲痛，我留了几样母亲的遗物做为永远的怀念。其中之一就是一本日历，母亲每天都要掀那本日历的，可是它永远停在了2011年11月17日她入院的前一天。

    母亲不愿意离开我们，她深深留恋她的亲人啊。她总是对我们说，她要好好的活着，大哥这时总是开玩笑说再让她活四十年。我前一阵还在对母亲说让她好好活着准备抱外重孙子。这几天我们兄妹都在为母亲诵佛，盼着着她早日超生，但愿她今后再也不要得风湿，再也不要年年月月吃药，再也不要象这一生吃了一生的苦，受了一生的累。祝她来生身体健康。我仿佛又看到年轻美丽的母亲又朝我走来，亲爱的母亲，您永远活在我的心中。

        上个月十五号下午六点左右，我在云南意外见到三十年没再见过的彩虹，欣喜之情溢满胸怀。

    小时候除了晚上睡觉在家以外，其余时间无论冬夏一般都在室外大自然中和小朋友们玩耍。七十年代的家庭里大部分都三四个以上的孩子，所以那时整个连队成天都很热闹，到处充满着孩子们的欢声笑语。孩子们一般都集中在一起，总有做不完的各式各样的游戏，现在想来我们的童年生活真的是丰富多彩的。虽然那时的物质生活贫困，但孩子们在一起总有玩不尽的花样，现在大部分游戏都想不起来了。

     记忆中夏天下午快下班时从屋后北方的天空总是涌起浓浓的黑云，过不了多少时候就刮风，打雷，闪电，继而下起不大不小的雨来，那时的孩子们大部分总是在风雨里疯跑着，边喊边跑“刮大风，下大雨，新疆的娃娃不害怕”。风雨越大，孩子们越开心。

     一般到了下午吃饭的时候就会风停雨住，这时候我们就会端着饭碗站在院子外面，边呼吸着新鲜空气边吃着饭，大人们在有一句没一句地拉着家常。突然，不知谁眼尖一眼看到了天边的彩虹，惊喜地喊了一声，快看哪，彩虹，彩虹！顿时，连队里的老老小小都向天边的彩虹望去，啊太美了。

     童年的我望着绚丽的彩虹，脑子里总是浮想着各式各样的美好想象，总是想着彩虹能当桥吗，它离我们有多远啊，如果离得近我们到它的跟前能顺着它爬上去吗，如果能上去该有多美啊！从彩虹出现到它慢慢地消逝在天际，我总是恋恋不舍地望着，直到它彻底地消逝在遥远的天边，这时心中总有一丝怅惘和无奈，期待着这美景再次出现。

     可惜从我十多岁起不知道什么原因，也许是人口增加环境破坏了，雨水一年一年少了，彩虹也不再出现了，这样一过竟三十年。多么渴望能再次见到彩虹，这种心愿年复一年总在我心中萦绕，挥之不去。

     那天坐在班车上，望着天空，突然见到了彩虹，当时我激动的心情无法言表，终于又见到你了，我久久地望着它，生怕它消逝。大致十来分钟，由于车子在不停的行走，过了一座山，终于看不到它了。我正在想着下次再见到彩虹不知道要到什么时候，突然有人大喊起来，看啊，彩虹！只见前方的天空竞又悬挂了两道亮丽的双虹。大彩虹里套了个小彩虹，漂亮极了。翻过一座山后又见到双虹，心里真是太高兴了，我久久地望着彩虹，生怕它消逝在我的视线里。车行近了近十分钟后，双虹不见了。不过我已心满意足，这种美景不可能时时存在。

    在短短半小时内见到了三个彩虹，我三十年的心愿得以实现，感觉到很幸福。这种记忆真的很美好，当时我就想着回来一定要把这次感受写下来，永远珍藏在记忆中。

      我于九月三十日晚上十点多回到了八个月没回过的娘家。父亲身体还不错，母亲几十年的风湿性关节炎因为药没接上越发严重了，走路很困难，只能一步步地拄着拐棍挪，说是很疼。看着母亲被病痛折磨痛苦的样子，我心里很沉重而无奈，五十多年的沉疾太顽固了。

     第二天早上，吃过饭后父亲骑着三轮车带着我和母亲参观了五十团近半年来的建设情况，显得很自豪。因为我半年没在家，五六十座整齐漂亮各式各样时尚现代化的楼房拔地而起，广场也修建的很漂亮。可以感觉出父亲很高兴，因为四十多年前他来到这里时五十团还是一处没有人烟的戈壁滩，到处是野草和胡杨，那时住的是地窝子，吃得是包玉面，能有现在这样的变化是他没有想到的。我也很开心，我对父亲说，虽然我们没住进去，我也从心里感觉特别欣慰。这要感谢东莞人民的大力支持。一进五十团就能看到几个大字，“对口帮扶，情深似海”。如今路变宽了，各方面设施越来越好了，父母也年老了。

     父亲又带着我和母亲参观了二哥新买的住宅和在建的巴扎二哥的门面房，建得很不错，虽然还没完工，但是可以看出很时尚现代。然后心满意足的回到了家。看到家乡天翻地覆的变化，心里有说不出的高兴。

    第二天下午我把母亲的头发染黑了，这样显得年轻点。这几年只要我一回家就给母亲染头发，母亲虽然很老了，脸上多了很多皱纹，身子也直不起来了，可是依然喜欢让我给她染头发，而且显得很高兴，爱美之心人都有之嘛。回来后我给大哥打电话说我给母亲染了头发，让他夸夸母亲，大哥说我夸过了，说母亲能征婚了，大哥爱开玩笑。母亲养的小花猫长大多了，显得成熟多了，见了生人也不太害怕了。

      我的两个表姐表妹和她们的老公都是打工的人，十一是他们的农忙季节，白天是见不到影子的。表姐妹们在地里拾棉花，表姐夫妹夫们在建筑工地打工，太辛苦了。晚上我去看了他们，表妹瘦了，从过年时的七十公斤到现在的五十多公斤，问她怎么回事，说是常年在外打工吃饭不规律有胃病，显得很疲惫和劳累。五十团是产棉区，一到拾花季节老老小小都有拾棉任务。二哥的女儿上五年级，二十一公斤任务，二嫂是学校的老师，四十公斤任务，她们俩就六十一公斤任务，完不成就交钱的。

     我去看了家前面的大渠，又在重新翻修防渗渠，远处有几个人和一部挖掘机在作业，这条渠承载着我们童年时的很多欢乐。我在渠上往南面看，那是一片野生胡杨林，年年放寒暑假我们都到那去捡柴，那是我们童年的乐园。我仿佛又看了童年的小伙伴们背柴捡柴的情景，如今物是人非，再也找不到昔日的小伙伴们了。时间一晃就是三四十年，太快了。

     前天母亲说表姐家的狗精神不好病了，好象快不行了，我对母亲说快点通知它的主人治疗，母亲说白天人不在家，没人管它，等晚上再给他们打电话。昨天我给母亲打电话，母亲说前天我们通过电话不久狗就死了，太可怜了，要是主人在我想不会这样的。

     因为要趁人家的便车，所以在家三天就回来了，黑猫看着我回来很高兴，这两天片刻不离我的左右。总得来说这次回乡看到家乡的巨大变化很高兴，就是母亲的病让我时时放心不下，心情很沉重，今天母亲说打了针好些了，我的心才又轻松了些。

      近年来做事越来越依赖心情了。本来一件事情自己明明知道必须去做的也因为没心情而放下。比如说换季了，应该整理衣物了，可是因为没有心情而拖了一天又一天，并不是没有时间，没有精力。还有比方说应该把地拖一下了，可是因为当时没有心情有可能拖延到第二天，多年的好友也不愿意打个电话。还有许许多多应该做的事都没去做。

       不过也有有心情做事的时候，有心情做事的时候可以连续干几个小时的活。可是兴趣一过就再也不想动了，宁可无所事事的懒在那，一动不动的看电视，其实电视也没什么好看的。电视对于我最大的作用就是看一下新闻和纪实性的节目，其他一般都不看，实在无事就看看没什么意思的电视剧。一晚上要把电视频道翻上几十遍找自己感兴趣的节目，可一般总是不能找到自己满意的节目。

      想想为什么自己会这样，我想最主要的一点可能是年纪慢慢大了，感兴趣的事物少了。我也知道应该培养一些兴趣，这样自己也生活的充实快乐，但是总提不起兴趣。从前喜欢听音乐和听歌，可是现在除了对少数的歌愿意听一下以外，大部分的音乐和歌对我来说只是噪声。从前喜欢看各式各样的电视剧，可是现在除了少数几部电视剧我愿意看之外，其他的都不愿意多看一眼，一看名字就够了。从前喜欢看各种书，如饥似渴地想吸取各种知识，可是现在对书报也不感兴趣了。总之，从前感兴趣的事物如今已引不起我的兴趣了。

     是更年期到了吗，好象也不是。可能和这几年生活上遇上的事多有关吧，比如说孩子考学，工作，生活等等引起自己的心态不好还没调整过来，我也不知道我现在的状态是不是正常，是不是每一个人在人生道路上都要遇上这么一段时期。但愿这段非常时期早点过去吧，我还是想过童年那时的生活，那时的天空是那么蓝，白云是那么白，花鸟虫鱼风雨雷电都是那么美好。但愿我早点走出心情的低谷，能生活在阳光的心态下吧。

      最近遇上朋友同事们见着我有意无意总爱问这么一句“你为什么不去送儿子上大学啊，谁谁的家长都去了”。对此我感觉到很奇怪。我总是反问他们一句，我为什么要去送啊。儿子已过十八岁，已是成人，而且个头近一米九，也算个大人了，应该独立了。

     反正我从没蒙生过送儿子去上学的念头。不过身边的人去送的倒真不少，有的组成一个七八人的亲友团去送。小龙去年考到重庆，他的父亲就执意要把儿子送到学校，办好手续后才回。另一个今年考到广东的同学，他的父亲也把他送到广东的学校。我办公室对门的老刘，他的女儿去年考到江西一个旅游学校，他也是把女儿送到目的地才回来。也有个别的没送，不过很少。小军去年考到西安工业大学，他的家人就没去送他到学校。

     我一直都认为现在的独生子女应该加强独立性的锻炼。当然，说起容易做起难，当家长的总舍不得孩子受半点委屈，所以处处象老母鸡一样护着孩子。当年儿子刚十二岁就离开我去山东上学，当时心里有多么的不舍，多么的不忍心啊，但是想想儿子以后总要离开家的，所以痛下决心让他独自去了，不过当时有二十多个同学还有带队的生活老师，转眼已过了八年整了。八年儿子经历了风雨，开阔了眼界，增长了知识，当然成长的道路充满了艰辛，但是毕竟走过来了。现在儿子在我眼里，早已是一只能独自展翅高飞的雄鹰了，他不再需要我成天护着他了。之前我故意逗他，说妈妈去送你上大学吧，他总是说，烦不烦啊。是啊，他长大了，不再需要母亲时时守护在身边了。我很高兴，我总认为，能离开家的孩子才能有出息，在父母的翅膀底下永远长不大。

     我身边就有两个这样的例子，大人一见着我就诉苦。其中一家人的儿子现年二十五了，成天在家打游戏，之前送出去两次上学，都上不了几天就拖着行李箱子回家来了，继续打游戏，男孩儿长得白白净净，一表人才，就是不愿意走出家门，走向社会。另一家人的儿子今年十九，也是成天在家打游戏，之前去内地上过技工学校，半途而废，在家待了一阵，父母给找了一份修理的工作，干不了几天嫌累，于是又继续回家打游戏。几年前家里没电脑时就在网吧打游戏，有时夜不归宿，父母找遍几十家网吧才找上，母亲那天穿的高跟鞋，真是苦不堪言啊。

     儿子高考那两天我也从没去陪考过，一是儿子不愿意让我去，二是我觉得我去了也帮不上忙，而且还会给儿子增加压力。我们的邻居由于儿子复读了两年，他们是连着三年提早到远在两千公里的考点去陪考的。近十多年来家长陪考成了天经地仪的事，不去陪考反而不正常了。

      七月十七日儿子捡了一只翅膀受伤的信鸽一直养在家里的后阳台上，经过一个多月的疗养已基本恢复健康了。本想把鸽子食喂完再放它走，可是最近几天我发现可能长期放在笼子里，鸽子的精神不太好了，不象前一阵活泼了。是啊，在笼子里它的翅膀活动不了，时间长了会不会影响飞翔的功能，所以我前天把它放了，观察它能飞很长一段才落下来，我才放心的走了，让它回归自然吧，那才是它的归宿。

      其实自然界动物和人类是一样的，我总给儿子说，鸟妈妈鸟爸爸把小鸟养大能飞了，它们的窝就装不下一家几只鸟了，小鸟们必须自己去搭窝，自己去找吃的才能活下去的。道理大家都懂，可是作为万物之灵长的人类父母们，又有几个能做到呢，所以就出来了很多啃老族，有时人类真的不如鸟类们。

很多人都明白舍得的含义，有舍才有得，可是在现实生活中做到这一点并不容易。随着年龄的增长，我时常琢磨着这两个字，比较自己在生活中取舍的是否得当。大到舍弃大的钱财利益舍，小到舍弃旧衣烂衫，还有旧的和无用的日常生活用品，有些做得还不错，有一些做得还很不够。

随着日积月累家里的可有可无之物越来越多，渐渐地占据了部分家里的空间，有的还蒙上一层灰尘。同时我也感觉到自己心灵的空间也被占据，好象心灵也蒙上了一层灰尘，而且身上的负担也越来越重了。近年来由于心情不好，大部分时间没有心情收拾房间，导致心里越来越烦。

很多时候我在整理旧物时也想过扔掉一部分东西，可是看到那些东西就想起了往日美好过的时光，往日的情形历历在目，好象昨天发生过的一样，如果把这些承载了美好生活记忆的东西清理掉，多少有些不舍。我也知道这不是什么好习惯，应该面向未来，勇于向过去告别，而且要坚决果断。下了几次决心，效果并不大。

这几天我在连续不断地清理着东西，先是把地下室可有可无的东西都扔掉，然后放一把火都烧了。其次是把妹妹来不及带走的衣物被子整理成四个包裹，于9月5日寄给妹妹现在的落脚地。这两天我又着重把家里能扔的旧东西往外扔。前一阵把一些用不着的旧木制品也送一部分给别人，这两天觉得心里轻松多了。

人生一直在负重前行，有一部分是卸不掉的重负，可是有一些通过自己的举手之劳是可以扔掉的，比如说成家时间长了，总有一些好几年也用不着的东西存放在那，总是想着说不上什么时候能用上呢，可是一年一年过去了，总也没用上的时候，就象鸡肋，食之无味，弃之可惜。舍才能得，这是人生之大智慧，如何运用好更是如此。说起容易做起难啊，如何对人事物进行取舍，还要好好修炼才行。