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杂谈

哈哈7个多月了。晃

 

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(2011-02-16 12:45)
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杂谈

发生了很多事,不能描述清楚的事,大体和工作有关,应该说是跟人际关系有关。

我以为大厦将倾,没想到是重新开始,又或者只是介于失意得意之间的一种自我慰藉。

我感觉自己陷入了人际较量的困境中,被推攮着,一会往左,一会往右。看的很清楚,却无能为力。

养在办公桌上的富贵竹根须弥漫,枝桠一节一节地高,看了都害怕。害怕我伴不到它寿终正寝。

内心那种不自信的力量始终高过自信一丈又一丈,以至于学车时被教练无休止地训斥后,我内心暴跳如雷杀心顿起,外表却恭敬莫言毫无对策。这就是一种可能该有又不该有的软弱。

可是无论如何,我还是决定将“重新开始”进行到底,就如很多勇敢的人将爱情进行到底那般,不妥协,不放弃,不言败。

不轻易相信什么什么,我相信这是衰老的征

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(2011-01-20 15:30)
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杂谈

其实,我的人生已接近完满,但对事对人,我仍然有许多牢骚

所以,我知道,拥有再多的人生,都不会是十分快乐的,6分已足够。

就如,哈哈,我有了你,一方面是欣喜,一方面却是疲惫。

就如,老公,我有了你,一方面是幸福,一方面却是争吵。

就如,工作,我有了你,一方面是满足,一方面却是无穷压力。

 

一个网友,我们3年前一起聊天,聊什么我不记得,只知道聊的开心,聊得印象深。他的网名是石康的一本书名。他说这个号给亲戚用了很久,最近又要回。我在他旧电脑上存在了很久,因为他聊友不多,所以他依然记得我,又加了我。3年了,我们还能聊些什么?我问他在哪高就,他问我在哪里上班。我忍不住说:你知道吗?我已经是孩子她妈了。成为孩子他妈,足以说明什么,比如时光,比如青春,比如婚姻,又比如爱情?

所以,我特别想再跟他聊一会,我问他有没有过去我们聊天的记录,我想知道我们聊了些什么,那个时候,我真的年轻么?我容易害怕么?我有没有为特别的事纠结? 我像得了失忆症一样,想通过过去的某一个人认识过去的自己。

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(2010-05-28 20:39)
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杂谈

人在没有退路的时候,比较乐观的想法是开辟一条新路。1年前,我就想另有一片小地,供我们开掘、耕耘,今天终于实现。

我们交的第一部科普片在毫无准备的情形下被告知通过。之前,找不同的人看了很多次,我甚至在一旁偷偷观察我请来的观众,我希望他们不要睡着,至少要勉强看完。以至于邮寄到北京的时候,我也是忐忑不安地跟Y主编说“希望多给几次修改的机会”。成就感是该有的,但是接下来的时间,只能靠不断努力维持这种成就感了。

决心去做,相信一定能做好。

 

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今天跟同屋八了一卦,据说老z女儿跟她同部门的男生在神秘地恋爱。因为两人能力上的不匹配,我想了半天也没缓过神。同屋捣捣我,说“她只是性格强势而已,家势上相配就可以了嘛”。我似乎是想懂了。天啊,这是个秘密,很多人都还来不及知道的秘密,只是少数几个人占有的秘密。剩下的日子里,在这个秘密彻底见光之前,我该如何同其他几个少数人联成战线一起严守这个秘密呢?真是件非常熬人的事啊。

这是一个完全与我无关的事件,我却被惊得魂不守舍。

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(2010-05-19 10:14)
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杂谈

哈哈24周了,书上和旁人都说可以胎教了,我却顾不上这些。他越来越活跃,我却越来越累,晚上睡眠也总不好。

左侧—右侧—平躺,反反复复,等到完成最后一个回合,已是鸟鸣鸡叫天白了。妈妈睡眠也不好,心里总不能藏住芝麻点事。每天清晨,我们都侧过头不约而同问对方:昨晚睡的可好?我在百转千回后,终于能体会做母亲有多么劳苦。

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最近在看2本书:《把时间当朋友》、《情商》。

没啥感慨,全当学习。如果真把时间当作李笑来说的那种“朋友”,我们现在所做的兴许就啥也不是了,啥也不值了。

领导说我情商不高,而这恰恰是一个管理者必备的素质,所以我才决定认真读完这部书。说白了,就是学会管理自己的情绪,管理自己与他人的关系。道理一箩筐,实践起来毕竟难。该火大的时候还是要火大,该失控的时候照样失控。人的一生,不是所有时候都能有序、有常。在哈哈跟我们会师前的这几个月,我也不打算勉强自己要如何如何进步,处理安排好工作是唯一要务。事到如今,也不能理会太多了,比如偶尔受点小骗啥的,想想也没啥大不了。

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(2010-04-30 09:28)
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杂谈

迎来一拨人,又送走一拨人。我们似乎一直在为不可知的明天做永远都不够完备的准备。

在工作上,我尽量不让自己怀孕的身体显示出跟以往有多么不同,但是即便如此,我依然每天都过得忐忑不安。惠普无数次告诉我,这不过是一份工作。很多次,我都以为我听信了他,在做了短暂的消歇和解脱后,我又再次被一些待解决的困境折磨得筋疲力竭,完全丧失了当初的自信和百分百的安全感,我对眼前的这一切都没有把握了。我常常在梦里被一些无法摆脱的困境所困扰。

 

顺便借着很坏的心情说一下,《杜拉拉》是一部烂片。男主角嘴巴太大,笑得太傻。演员演的都很粗糙。浪费寡人银子。

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(2010-03-26 16:23)
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杂谈

不知不觉,日子晃晃悠悠已接近最美好的四月。去年四月,意气风发,兴致蓬勃走遍了皖南。一路上虽艰苦,遇到的人也不尽然能让人满意,但是能遍尝安徽几大名茶,走一走青砖白墙映衬的山山水水,认识几个爱茶、卖茶的企业家,也算是幸事了。但是今年,历数清明、谷雨、五一、六一、端午、中秋、国庆这些熟悉不过的节日,我竟越来越惶恐。我害怕规规矩矩、毫无作为地走完这一年。
这一年当中的第一季,嗖的一声,就溜远了。对于一个企业来说,真的没有多少个“第一季”可以消耗、尝试与等待。有人说企业成长年龄是3年。明年,这支逐渐增加的20多人团队已进入第三年了。人数在增加,但是业绩丝毫不能令人欣喜。于工作,我们真不敢再回首和总结,因为收获太少,而感叹太多。可触可实现的计划,总是有太多变化。无论我吸再多的二手烟,接受多少次的指导,开多少次例会,都无济于事。一切进展都离我所想差着十万八千。真的,我害怕你们晃晃悠悠、缺乏激情。
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3月19日产检。一院的病人多得跟春运一样。挺着肚子的企鹅,一个接一个排成长龙,等候医生召唤。等号的时候,我发现有的孕妇检查特别快,有的特别慢。趁这个空挡,坐旁边
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杂谈

那天,医生让我躺下,拿出一个塑料仪器轻轻放在小腹上,我突然听到了体内另外一种声音,不是自己的,又确实和自己血脉相连,我确定,哈哈已经在那个由脂肪和皮肉构成的狭小空间里扎了营。哈哈,你要坚持,直到看到2010年金秋时节的第一缕阳光,第一片金黄带露的落叶,第一张笑脸。医生说,你出生的那天,恰逢全国各大中小学开学。几年后这一天的傍晚,你一定背着只放有一盒画笔和两本书的蓝色书包,同很多稚男稚女一起,从教室里鱼贯而出,笑颜绽放,涌向我们。那个时候,你拥有金色童年,我已是半鬓沧桑。

剩下的5个多月时间,你要自己主宰自己的命运。因为我看不到你,触不到你,我只能靠饮食给予你有限的养分。是你让我越来越小心翼翼,是你让我越来越找到做女性的必要,是你让

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(2010-02-10 12:22)
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杂谈

整个8楼,已是人去楼空。剩下孤寡2、3人干耗。对一个渴望作息规律的孕妇来说,上班不算是一件不情不愿的事。反而每个周末让我过的比较辛苦。早起,觉得对不住大好悠闲时光;晚起,身体能量又等不到日上三竿。常常一天就在浑浑噩噩中过去。

跟其他准妈妈相比,我算是相当有优越感的了。一,我不用每天卧床干呕做废人;二,除了早上空腹刷牙会吐点黄疸水,白昼基本跟无事人一样,上班、上街、上网、烧饭通通无障碍。

孕妇的喜好会经常发生变化,上上周会为找一家兰州拉面馆而穿过四五条大街苦走四五十分钟,上周特别想吃米线(不要豆芽,不要蒜水),也顾不得卫生不卫生,垃圾不垃圾,就是贱贱滴想要那个味道。上上周每天啃一苹果,上周狠吃柚子,这周已经是第四次买草莓了。

孕妇会沉迷在独处的乐趣里,至少我是这样。惠普常常提出过来陪我,我都不是特别期待(惠普,看到这,你不允许责怪哈哈她妈),我觉得一个人做俩菜,看看书,上上网都挺好。当然,惠普偶尔会送粮食和蔬菜过来,这个哈哈他妈是很欢迎滴。我喜欢一个人蜷缩着睡觉,确切说,是只想带着哈哈躲进被窝想点乱七八糟的小心思。惠普,很对不住你。请原谅一个古怪的孕妇吧?

 

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