钢笔是怎样炼成的？

哈哈7个多月了。晃

发生了很多事，不能描述清楚的事，大体和工作有关，应该说是跟人际关系有关。

我以为大厦将倾，没想到是重新开始，又或者只是介于失意得意之间的一种自我慰藉。

我感觉自己陷入了人际较量的困境中，被推攮着，一会往左，一会往右。看的很清楚，却无能为力。

养在办公桌上的富贵竹根须弥漫，枝桠一节一节地高，看了都害怕。害怕我伴不到它寿终正寝。

内心那种不自信的力量始终高过自信一丈又一丈，以至于学车时被教练无休止地训斥后，我内心暴跳如雷杀心顿起，外表却恭敬莫言毫无对策。这就是一种可能该有又不该有的软弱。

可是无论如何，我还是决定将“重新开始”进行到底，就如很多勇敢的人将爱情进行到底那般，不妥协，不放弃，不言败。

不轻易相信什么什么，我相信这是衰老的征

其实，我的人生已接近完满，但对事对人，我仍然有许多牢骚

所以，我知道，拥有再多的人生，都不会是十分快乐的，6分已足够。

就如，哈哈，我有了你，一方面是欣喜，一方面却是疲惫。

就如，老公，我有了你，一方面是幸福，一方面却是争吵。

就如，工作，我有了你，一方面是满足，一方面却是无穷压力。

一个网友，我们3年前一起聊天，聊什么我不记得，只知道聊的开心，聊得印象深。他的网名是石康的一本书名。他说这个号给亲戚用了很久，最近又要回。我在他旧电脑上存在了很久，因为他聊友不多，所以他依然记得我，又加了我。3年了，我们还能聊些什么？我问他在哪高就，他问我在哪里上班。我忍不住说：你知道吗？我已经是孩子她妈了。成为孩子他妈，足以说明什么，比如时光，比如青春，比如婚姻，又比如爱情？

所以，我特别想再跟他聊一会，我问他有没有过去我们聊天的记录，我想知道我们聊了些什么，那个时候，我真的年轻么？我容易害怕么？我有没有为特别的事纠结？ 我像得了失忆症一样，想通过过去的某一个人认识过去的自己。

人在没有退路的时候，比较乐观的想法是开辟一条新路。1年前，我就想另有一片小地，供我们开掘、耕耘，今天终于实现。

我们交的第一部科普片在毫无准备的情形下被告知通过。之前，找不同的人看了很多次，我甚至在一旁偷偷观察我请来的观众，我希望他们不要睡着，至少要勉强看完。以至于邮寄到北京的时候，我也是忐忑不安地跟Y主编说“希望多给几次修改的机会”。成就感是该有的，但是接下来的时间，只能靠不断努力维持这种成就感了。

决心去做，相信一定能做好。

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今天跟同屋八了一卦，据说老z女儿跟她同部门的男生在神秘地恋爱。因为两人能力上的不匹配，我想了半天也没缓过神。同屋捣捣我，说“她只是性格强势而已，家势上相配就可以了嘛”。我似乎是想懂了。天啊，这是个秘密，很多人都还来不及知道的秘密，只是少数几个人占有的秘密。剩下的日子里，在这个秘密彻底见光之前，我该如何同其他几个少数人联成战线一起严守这个秘密呢？真是件非常熬人的事啊。

这是一个完全与我无关的事件，我却被惊得魂不守舍。

哈哈24周了，书上和旁人都说可以胎教了，我却顾不上这些。他越来越活跃，我却越来越累，晚上睡眠也总不好。

左侧—右侧—平躺，反反复复，等到完成最后一个回合，已是鸟鸣鸡叫天白了。妈妈睡眠也不好，心里总不能藏住芝麻点事。每天清晨，我们都侧过头不约而同问对方：昨晚睡的可好？我在百转千回后，终于能体会做母亲有多么劳苦。

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最近在看2本书：《把时间当朋友》、《情商》。

没啥感慨，全当学习。如果真把时间当作李笑来说的那种“朋友”，我们现在所做的兴许就啥也不是了，啥也不值了。

领导说我情商不高，而这恰恰是一个管理者必备的素质，所以我才决定认真读完这部书。说白了，就是学会管理自己的情绪，管理自己与他人的关系。道理一箩筐，实践起来毕竟难。该火大的时候还是要火大，该失控的时候照样失控。人的一生，不是所有时候都能有序、有常。在哈哈跟我们会师前的这几个月，我也不打算勉强自己要如何如何进步，处理安排好工作是唯一要务。事到如今，也不能理会太多了，比如偶尔受点小骗啥的，想想也没啥大不了。

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迎来一拨人，又送走一拨人。我们似乎一直在为不可知的明天做永远都不够完备的准备。

在工作上，我尽量不让自己怀孕的身体显示出跟以往有多么不同，但是即便如此，我依然每天都过得忐忑不安。惠普无数次告诉我，这不过是一份工作。很多次，我都以为我听信了他，在做了短暂的消歇和解脱后，我又再次被一些待解决的困境折磨得筋疲力竭，完全丧失了当初的自信和百分百的安全感，我对眼前的这一切都没有把握了。我常常在梦里被一些无法摆脱的困境所困扰。

顺便借着很坏的心情说一下，《杜拉拉》是一部烂片。男主角嘴巴太大，笑得太傻。演员演的都很粗糙。浪费寡人银子。

那天，医生让我躺下，拿出一个塑料仪器轻轻放在小腹上，我突然听到了体内另外一种声音，不是自己的，又确实和自己血脉相连，我确定，哈哈已经在那个由脂肪和皮肉构成的狭小空间里扎了营。哈哈，你要坚持，直到看到2010年金秋时节的第一缕阳光，第一片金黄带露的落叶，第一张笑脸。医生说，你出生的那天，恰逢全国各大中小学开学。几年后这一天的傍晚，你一定背着只放有一盒画笔和两本书的蓝色书包，同很多稚男稚女一起，从教室里鱼贯而出，笑颜绽放，涌向我们。那个时候，你拥有金色童年，我已是半鬓沧桑。

剩下的5个多月时间，你要自己主宰自己的命运。因为我看不到你，触不到你，我只能靠饮食给予你有限的养分。是你让我越来越小心翼翼，是你让我越来越找到做女性的必要，是你让

整个8楼，已是人去楼空。剩下孤寡2、3人干耗。对一个渴望作息规律的孕妇来说，上班不算是一件不情不愿的事。反而每个周末让我过的比较辛苦。早起，觉得对不住大好悠闲时光；晚起，身体能量又等不到日上三竿。常常一天就在浑浑噩噩中过去。

跟其他准妈妈相比，我算是相当有优越感的了。一，我不用每天卧床干呕做废人；二，除了早上空腹刷牙会吐点黄疸水，白昼基本跟无事人一样，上班、上街、上网、烧饭通通无障碍。

孕妇的喜好会经常发生变化，上上周会为找一家兰州拉面馆而穿过四五条大街苦走四五十分钟，上周特别想吃米线（不要豆芽，不要蒜水），也顾不得卫生不卫生，垃圾不垃圾，就是贱贱滴想要那个味道。上上周每天啃一苹果，上周狠吃柚子，这周已经是第四次买草莓了。

孕妇会沉迷在独处的乐趣里，至少我是这样。惠普常常提出过来陪我，我都不是特别期待（惠普，看到这，你不允许责怪哈哈她妈），我觉得一个人做俩菜，看看书，上上网都挺好。当然，惠普偶尔会送粮食和蔬菜过来，这个哈哈他妈是很欢迎滴。我喜欢一个人蜷缩着睡觉，确切说，是只想带着哈哈躲进被窝想点乱七八糟的小心思。惠普，很对不住你。请原谅一个古怪的孕妇吧？