天域行风

三月的武汉依旧寒风冷瑟，阴雨绵绵，除了偶尔露头的太阳，大部分时候，天空都是灰蒙蒙的，虽然在家，但是依旧能够感到阵阵寒意。工作已经半年有余，尽管没有像Allen那样累得半死不活，但是想着工作与生活中的琐事以及自己周遭的烦恼，还真没什么心情欣赏这霓虹般的街景。

依旧习惯在睡前洗个热水澡，寒意很快便被驱除。不知是不是双鱼的天性，往往只有在这漆黑安静的环境中，我的思维才会泛滥成灾。

-----爱情的悖论

爱是幸福的，爱是痛苦的，爱让每一个人放不开手，无论爱情里有多少喜怒哀乐，每一个沉溺其中的人，都会为了它义无反顾。

可是生活不是偶像剧，恋爱的双方，也不是男女主角，当海誓山盟遇到了时间，距离，各自的家庭与奋斗的方向这些客观事实时，我们才会发现，我们是那么的渺小，那么的无能为力。

在如今的社会，在我们找到最终的归属之前，我们之前的所有感情，可以说都是失败的，无论其中有多少美好的回忆，最终都以分手收场，但是伤痛之后，我们仍会憧憬下一段感情，仍会努力使下一段成功。

而即使我们找到了伴侣，我们成功了吗？能相濡以沫走完一生的，毕竟是少数中的少数

    好久没来码字了，自从上次那个私密心情后，就很少想到这里了，或许是忙，或许是不愿，不过今天，我又来了。

    工作快半年了，觉得自己很不适应国企的生活，进入社会后，渐渐发现，自己以前的认知真的是很正确，但也很幼稚，或者说，与这个社会很格格不入。以前的我，认为对错黑白，都是泾渭分明的，可现在才知道，所谓的分明，是有前提的，有时候，为了某些目的，需要颠倒它们；以前的我，从不会想过为了少数人的意愿而被迫去做什么，现在才知道，在社会，就是为了少数人的意愿而做事，无论你是否愿意。越来越觉得，这个国家已经前途渺茫，虽然曾坚信，当我们这一代成为国家主导时，会去拯救它，但是现在发现，它，很难拯救了，充斥于国民中的，全是悲观，绝望，冷漠与自私，上层建筑的所谓稳定，不过是欲盖弥彰的把戏罢了。我真的第一次，这么向往国外的生活，虽然可能我这辈子，都没有出国定居的机会了。

    也许我的性格，就不适合这个社会吧，向往安逸，恬淡，宁静的我，不喜欢争权夺利，不喜欢溜须拍马，更加不喜欢浮夸急躁的风气。可惜，我处在的环境，就是如此。生活是断臂的维纳斯，理想

    愚人节的夜晚，重新回到这里，离考研结束已经2个多月，离另一个重要的考试只剩一周。

    考研的结果，不出意外，很差，看着友人们出色的成绩，首先是羡慕，然后是悲伤，这个春天，一点也不温暖。有人告诫过我，不要对他人的成就感到嫉妒，更不要因此而自暴自弃，但是，我嫉妒了，也一度自暴自弃，不过，时间真的很神奇，它能如水一般冲淡一切情绪，也能如酒一样让情绪越久越深，还好，我的应该是前者。

    下周的明天，我将迎来一个考试，它或许会是我这辈子遇到的通过率最高的考试，但也是我第一次感到害怕的考试，莫名的失眠，莫名的紧张，莫名的头疼，莫名的不安，复习准备的阶段，我几乎每天都有这些感觉，特别在离考试还有一周左右的这几天，尤为严重。我不知道如何解除这些烦恼，也许下周日，我就会恢复，但也可能，会更加严重。

     我没有找朋友去倾诉内心的痛苦，虽然很想，但是我知道，没找到

        Since 2004, it's  six  years.

        Since the last time I met you, it's totally two years. 

        Adversity reveals genius;fortune conceals it. I see this sentence from one of my friends' QQ    signs. I like the words, but  I  cann't know real meanning of it and I cann't applied it  to real life

        There is no time for me to waste,but I still waste them.What a foolish man I am !

        I want to change, but maybe it can be ture only in my dream.

        I want someone to tell me how can I do and how to do, but I am also afraid to face the fact.

   &

    很久没来了，首先先检讨下。

    这次估计是最近一段时间最后一次发博文了，再次检讨下。

    至于以后什么时候在回来发博文，未知，所以最后还是要检讨下。

    难得在学校发博文，这是第一次，估计也是最后一次，听着有感觉的粤语歌，台灯下，笔记本，要是再有杯咖啡，那就完美了。至少我会很满足，一直以来，向往的，就是黑夜，歌曲，台灯，电脑，咖啡，外加只有自己一个人，虽然有过很多次这种经历，但是不知为何，今夜的经历，格外享受。

    在以前，这个时侯，我不是在教室看书，就是在围观别人DOTA，自从开学后，晚上就一直是这样过，一直以来，没有改变。

    虽然知道，对于想考研的人来说，这样不可取，尤其对于我，基础不好，还不努力，但是，我，似乎坚持不了了，一个人，真的很孤单，而且，本来自己就不像他人，对于考研有那样得坚持，那么坚定的信念，只是抱着试试的心态而已，虽然未来，对于我来说已然不远，我，即将要从被照顾得对象，转换为去照顾别人的人，而此时，我才发现，自己，早已

    自己希望得到公平对待，希望自己所处的环境是“干净”的，所以，对于不公平的事和做这些事的人很看不惯，但是，当自己被真正公平对待后，有时候又很“记恨”那些没有过错的人，呵呵，真的很痛苦，真的很虚伪，真的很矛盾，真的很无奈，事实很残酷，直面事实真的需要很大的勇气，有时候当切身利益与理想相冲突时，真的感觉是那么的无助，觉得自己是那么的软弱，那么的胆小，那么的无能为力。

    暑假时的偶然相遇，是这一年多来我们唯一一次见面，尽管我们没有说话，没有停留，甚至没有认真看看对方，就匆匆离去，如同路人般擦肩而过，当时，一度认为自己已经忘掉你了，可是，我错了，在周围的人中，会不自觉的看看那些与你有些相似的人，有时候，还会有那么一霎的紧张，以为看到了你，呵呵，我好像挺傻的，也许，忘掉你，我还需要更多的时间，需要一个比当初更强烈的感觉吧。

    最近，很烦闷，很抑郁，我好像还是没有长大，没有成熟，没有学会独立决定以后的道路，没有勇气，没有自信，没有责任感。怀念过去的我，似乎永远走不到现实中来，一直坚信，只有受伤才能让人成长，但是，自己确实那么的害怕受

    生活是什么，我以后想干什么，我的目标是什么，我有什么理想或梦想，我所希望的生活又是什么~~~好多问题一下都涌入脑海，而答案，我一个也不清楚。

    我似乎就是一个矛盾的综合体，按照以前初中化学老师的说法，蛮夹生。从小，我就想着自己能成为强者，成为大家能信赖，珍惜，可以依靠的人，因此，我曾经很努力的去学习，很热心的去帮助别人；不过，不知道从什么时候开始，自己的脑海中多出了“仁者无敌”这四个字，因此，自己又开始做老实人，循规蹈矩，当乖乖孩，很听老师和父母的话；在接着，随着年龄的曾大，看着当初一起的玩伴，特别是一些很调皮的混的都比我好时，自己又怀疑了，再加上不知什么时候接触到的如“枪打出头鸟”之类的思想以及一些很中庸的建议，自己制定了不做第一，不求有功但求无过的“行为准则”，于是，越来越觉得自己的思想和行为很矛盾，自己可以接受很多行为思想以及和各种性格的人成为朋友，但同时又很讨厌这些行为和这些“朋友”，最终，我迷茫了~~~

    六级又没过，我决定放弃它，转而准备考研，但是，我真的会放弃它吗？我真的可以专心的去准备考研吗？我不知道，

    13周马上就到了，一转眼，这个学期也快过去了，马上考试了，大学，过半了。

    想刚开学时，计划好好学习，毕竟这学期课挺难的，但是，当真正学习时，才发现，枯燥而又麻烦的科目着实让我没有学习的欲望，而马上考试了，我不得不再次恶补了，当我第一次觉得挂科离我很近时，我开始害怕了。

    马上六级了，想当初得知自己第一次没过时，心里很郁闷，还在校内上发牢骚，可现在，我发现我可能又过不了的，我失去的，不仅仅是动力，还有信心，整日在死气沉沉的环境里生活学习，我已不在是以前的我了，看来，我还是很容易被环境左右的。

    后面的日子，要恶补了，我不知道自己能补成什么样子，不知道自己能否不挂科，能否过六级，甚至不知道自己能否坚持每天恶补，我希望我可以坚持，但我没有信心。

    大二，慢慢认识到了些事。有的人，有的事，是不必记一辈子的，看似刻骨铭心，其实很轻很轻，看的淡些，对自己比较好，人，没有必要为某一个她而坚持什么，不值得，另外，对于以前的人是和事，也不要过多怀念，人，不是靠回忆成长的，自然些，成熟些；大学

    最近的状态很不对，很奇怪。

    知道有很多作业要做，但就是不想做；知道自己有很多不足，但就是不知怎么改进；知道课业很难，但就是不想努力；知道以往已经过去，但就是会想念，无论daydream，还是dream；知道自己朋友很多，但就是会感到莫明的孤独，也许，我多的不是friend，而是acquaintance吧。

    一切的现实，慢慢打破自己以往的幻想和自以为，越来越觉得自己一无是处，如一个大学同学所言：听你的说法，你以前同学都很牛，你怎么没什么打算呢？是啊，我的目标是什么，我在犹豫什么，迟疑什么，忧郁什么，我到底想怎么样？

    外公的身体越来越差，一个月内第二次住院了，也许。。。。我害怕那时侯的到来，尽管知道这不可避免，但当它真正来临时，还是会恐惧，害怕。

    end。。。