我承认，我的脾气不好，经常因为各种各样的小事情和你吵架，被你惯的一点样子都没有。

我承认，我很情绪化，常常因为自己的情绪而忽略你的心情。

我承认，我是你口中的事儿精，什么事儿都和你较真，最爱鸡蛋里挑骨头。

我承认，我对你没有做到从始至终。。

我们在一起的这些日子，不能说我没有好好珍惜你，但我并没有做到天天对你都始终如一，对于毕业我总是很有信心，很有信心我们能依然在一起继续每天很“无聊”的生活，但现在我终于真正了解，并且理解这个摆在眼前的事实，我知道，或许我们离终点不远了。

有很多的时候，我承认，我动摇过。。我后悔过。。我动摇你是不是我真正想要的那一个，我后悔把你拖进这不堪的局面。但也有很多时候，我明白，能够踏踏实实陪在我身边的，能够始终如一对我的，或许真的就只有你，那些所谓想要和我在一起的，都是带有某种不单纯的目的，或许是别的什么。。 我的心脏就像是一部年久失修的机器一样，停滞不前，很想就像在学校一样，就这么一直让你陪在我的身边，就这样像是我们还在上学一样，可以天天睡到日晒三杆，什么时候饿什么时候吃饭！

两年的生日都是在学校过的，已经淡忘了所谓的家人根本不曾记得我的生日，今年的生日没有家里人的团聚，没有蛋糕，没有蜡烛，更没有许愿。。。

不曾觉得自己命苦，有这样的“家人”  只觉得老天不公，让我生在这样的世家。促成了而今我这样的性格和人生。

马上要毕业了，接下来我要面对的是一系列的问题，最让我头疼的其实还是我们两个的去留问题，只能说走一步看一步，打从南昌回来，就这个问题我就认认真真的思考了很久很久。。。

纵使有一天，我们必须因为这样 那样的问题分开，我也觉得，这样的生活貌似，应该是结束的时候了，为了生活，为了妈妈，为了不该为的一切，我必须做出一个选择。

其实说实话，什么样的人的都见识过了，什么样的恋爱也都谈过了，生活，乃至生命的意义不过是为了以后的“家”  有几个人有勇气只为自己活，不考虑妈妈爸爸。。如果真有那样的人，我只能想，这样太自私了，母亲10月怀胎，创造了一个让她引以为豪的生命。我想就算用一辈子去偿还那都是应该的。。。

想着更入学时的种种，在看看现在的生活，真的不知道该怎

后天就上刑场啦。。。还是很紧张，很紧张，每次考试我都紧张。。。哎，真没出息！！！！

丝丝不能来南昌了，不能见到她了，这一次见不上，或许以后很久很久都再也见不到了吧！

和老杜又把Last friend看了一遍，还是哭的稀里又哗啦的。。。真是没有办法！

我们传媒系的老师真的很体贴，用WORD把资料整理好，还调整了个打印出来刚好能看见又不大的字体，就是考试绝好的作弊资料。。不过他们也就得这么体贴才不会惹事儿，交了书费考试前一个星期才看到书，有好几本书是去年已经考完的了，不体贴这帮学生估计要把门都掀了。。。

考完试不知道是该回家还是留在学校？很想回家守在妈妈身边，最近她心情不太好，不过又不太想回去，因为在学校会自由一点，不会每天都有人说你。马上毕业了，你在家里天天游手好闲，无所事事，就会有人问你有没有实习啊？毕业以后有什么打算啊？诸如此类的问题，一个接着一个。。。让你练喘气的空间都快没有了。。。

玩开心有一个月了，我以前从来都没有玩过什么大型的网络游戏，都是玩些小的游戏，不过我觉得有个小游戏真的挺有意思的，叫奶糖~~~~。。。。。。哎··算了不说了

18号就要考试了，索性的是一天就可以解放了，心里有点乱乱的。不是因为考试，只是在看校友录的时候，无意中看到了原来班上的纪律委员去了日本，那么不起眼的一个人，竟然就凭着自学日语去了日本，这就真的是我之前和之后都断然没有像到的。。。。

哎，这么大的年纪了，还总是有很多的感慨，太多的感慨都没有办法说出来。。。。

没上大学之前，我总是很讨厌吃路边摊，上了3年大学，马上要毕业了，发现和要好的朋友坐在一起吃路边摊是一件多么愉悦的事情。一边拍着腿上的蚊子，一边吃着，一边还要笑着。只不过当我真正领会到大学是什么样子的时候，我已经要毕业了，并且那些要好的朋友都已经各奔东西了。只留下我和她两个人，熟悉的再不能的人，除了熟悉，熟悉，还是熟悉。。。。

我和某人打电话，我把自己说的很没品位，话里透出的除了没有涵养还是没有涵养。我说我没有追求，没有理想，没有信念，就想毕业开个馒头店，卖我自己的馒头。电话那一头，在所谓的大城市的女子，除了惊讶，就是失望，说发现和我没有共同语言，说我真的很没有追求。说我没钱，说我不“帅”。。。。

哈哈，我是多么欣喜听到你这么评价

最近玩开心玩疯了，差点连博客长什么样子都忘记了。今天来看看，发现···哎呀我的妈呀··这是谁家后院啊··我操了。

那天骑车出去，风吹的头发乱飞，我突然想起来个词。。“长发飘飘~~”

初中跟我玩的不错的一个T··初二的时候刚开始上网，我们去网吧，我起个名字叫西瓜，

那位仁兄明明头发短的都快没了··确起了个名字叫“长发飘飘”实在是很雷人的名字。。

我妈在家的时候问了我几个问题，question one 虾米叫雷人  question two 虾米叫山寨 

哇哈哈哈哈哈~~~~我说我也不知道··

这个月18号我就要考试了··还是国考，嗯嗯··该干嘛干嘛吧。

大家一起来玩开心ONLINE吧···广西一区一服。。。哇哈哈哈

我的名字叫007黑色裤擦    注意

让我重新纪念一下这个日子，这个我们正式在一起的日子。我不会辜负你对我的好，不会让你失望的。。。

我不知道该怎么辩解，不知道该怎么解释，不知道该怎么释怀，不知道。。。。。。

那年纯真，年少，有相爱之人伴其左右，唯爱怜之人无谓。。。。

你总是发现，你想要解释的时候，百口莫辩，浑身不自在

从未拥有，是因为觉得没有完全的占有，没有感受到幸福的甜蜜蜜

拥有过后，我想要对什么负责，想要当一个有责任心的人，想要让别人看来，你是个不错的人

直到有人说你变质的时候，不能够解释，我是不是真的是那样一种人。

是不是真的也会成为那么一种人，受到众人谩骂，侮辱，羞耻。

是不是我到那一天也可以当做很无所谓的，就好像什么事都没有发生一样。

从陌生到熟悉，再由熟悉到陌生，我们经历的到底是些什么，刻画在心里的这一段又是怎么样的画面。

已经开始变的有些模糊，只是有些那些曾经共同拥有的东西，始终都是不能磨灭的，就像烙印一样，永远留在你心里。

今天我才真的开始怀疑自己，我到底是怎样的一个人。。。。。

今天是情人节，也许等我写完了就昨天是情人节。

我不知道是自己不够坦然，不够明白，还是不够现实。大家或许都有自己的生活，不应该奢望那么多，如果放弃了又怎么能如自己所愿，事情总在变化当中，你的老婆昨天是你的，也许明天就成别人的了。我昨天还是爱你的，说不定在一秒之间我又爱上了别人，什么事情都有可能。可是定好的事情突然变化的时候，还是很接受不了了，觉得自己被忽略了。

呵呵，本来嘛，你是哪一个？~请问你是哪位~？

嘿嘿·大叔你都多大了，还发表感慨。。。

刚写博客的时候，天天希望有人关注你，有人给你留言，有人给你评论。

现在啥感觉也没有，没人看最好，就我自己知道最开心，活的越来越封闭，除了无所事事，不知道该干什么。呵呵··谁都说不清楚，到底生活是他妈的什么东西。

打了46分钟的电话，有半个小时我都在哭泣。。。。。。。真的觉得受了天大的委屈。

可是这个委屈也是自己找给自己的，所谓活该就应该是在说我，可是那种委屈，好想有个人能抱抱我，安慰安慰我。

情人节又快到了，我没有过情人节，每年的情人节我都只有自己，高中是这样，大学更是这样，今年的情人节还是没有人陪，我也不打算要过情人节，总是不希望那种寂寞的感觉滋生，索性也就不要多想了吧。

每年的正月十七，我都会买礼物给妈妈，今年我的礼物升级了，给妈妈买了套兰蔻的化妆品。花了我大部分银子，所剩无几。。。可是看到妈妈收到礼物时候那种欣慰的笑，我眼里不禁全是泪水。

妈妈收到了一束很大很大的玫瑰花，我不知道具体有多少，但是我记得我买99只的大小，所以估计有300只吧。好大，哈哈···

其实我对生活的要求并没有很高，不能和任何人去比较，知足常乐才是应该有的心态。

经过了今天的事，我终于明白，你（老杜）对我到底是怎样的。我知道你对我好。

我不会再让这种事情发生了，我恨那个不要脸的女人，她真恶心。。。。。

根本就不配做一个妈妈。更不配做一个幼儿园的老师。。。

你真让我恶心。。  认识你真是我人生中最大的耻辱，你侮辱了我的人格。

希望我永远不会再见到你。。。