今天忍不住要说说美食这个话题,我酷爱美食,美食当前,一定会品尝,决不会放过一个,这样发展到了非常胖的程度,那样也决不会退缩,胖嘛,没有办法,我很能吃,很会吃,就是这样,那些什么都不吃,还要在别人面前说自己很能吃但就不是胖的,是什么心态,有必要吗.当然每个人的生活方式不一样,我是美食当前,一定要吃到撑才行,这样才对得起自己.

为了美食,于是动手自己做,觉得自己做的美味在老公在家人的脸上表露出来,是多么幸福的一件事,我喜欢,我现在觉得让老公做那么多的事,是不应该的,老公工作已经很累了,让他好好的休息才对,一个家庭不是谁干的家务多就是付出的多.而且担心,男人做女人的事多了会变得婆婆妈妈,变成女人,那个吐我的东西,不就是个例子,上班时间买大堆的菜回家,还要洗好.

说到那伙东西就反胃,我现在说的是美食的话题,怎么扯到这里了(呕吐一下).

美食,非常的诱惑,我抵抗不住,我爱美食,我也爱做美食.做美食烤箱是必不可少的,像外国那种烤火鸡的烤箱实在是太有用了,那样做出来的味道,无以伦比.如果有条件,我会学着做各种各样的美食,爱美食有理!

今天是2009年6月18日,很好的数字,可惜跟那伙不知该用什么来形容的东西有关,用污言秽语来形容它们,只怕污言秽语要来找我的麻烦,因为弄脏了他们,今天它们原形毕露了,一切都是装的,装的跟大家关系好,装的好像它表现好,因为它们那群中有人授意'等事态缓和再说',所以它在装,总觉得它那夸张的,不忘吸口水的让人作呕的笑好假,果然...真是太会表演了,每天都在表演给大家看,本来就是跟长相没有两样的品,却每天要装好,现在累了,终于还是忍耐不住了,又蠢蠢欲动了,还在打什么算盘呢,怎么不想想群中F和L两个曾经都来威胁过我,这个忘记了吗?那个G吐我的情景,也忘了吗?那个大哭大闹就是不上班也不再来的丑样,已经忘记了?还不要脸的想着!

L和F又去领导那里信口雌黄的诋毁我了,卑鄙的东西,它可以这边用命令的方式把东西放我这里,那边到领导那里去说我那里放了那些东西乱的不行...

tmd国骂不骂不行,没完没

好久没有来更新了,时间过的真快,今年已经五个半月都过去了.

根本就不想理它,那根本就不是小事,当一个人的人格,被污蔑,被诋毁,谁一辈子都不会原谅,已经当作不存在,就不要再来打扰我!

想到那个不善的脸,在那里为了达到某种目的,而一边诋毁,一边巨哭的样子,到现在故意在人面前,别人都没有笑,其放声大笑,临了还不忘倒吸口水的表情,那种恐怖的表情,真是,这样说也许不对,也许不应该,但是,当时亲眼见到的人,不知道会不会有一样的感觉.总之,这辈子我都不会看顺了眼,因为那根本就不顺眼,看多久都不会...只会越来越

今天是今年的最后一天，回顾这一年，发生了太多太多的事情，看尽了各种各样的嘴脸，同时也感到了被信任的温暖，才发现什么是真心，什么是假意，看清了某些人的面孔后，今年的收获也就颇多起来。

当然在年末的时候那家，本来我是不想写的，可是如同我所料的就跟我早在空间里面预料的一样，他们肯定不会结束，还会没完没了的，果然！注意，我说的是那家，因为那个男人也加入进来，借着跟领导出门的机会，又开始游说他家的那位的工作，当初想达到他们的目的，不惜装可怜的哭，进而污蔑我的时候他们难道忘了！动不动就是“我不干了，也不来这，要找大领导”当时的豪言壮语呢！怎么又想有所动作了！我们公司从来没有一个刚来，就如这家那样狂到如此地步的！厚颜无耻到如此地步也真的是很少见！从来的第一天开始就无比自以为是，就不断的找事，发展到竟然当着面趁敬酒的机会在大领导面前告状，给我看是吗？可笑！这是当面的，背后以她那样的能人，话肯定就不止这些！

更无耻的是竟然还让某人来

从那次之后，都躲着她，惹不起我总躲的起吧，可就是这样也还是不行，这是她来的第三个月还没满，今天不知道怎么又哭去了，说我说她什么了，还是骂她什么了，太让我气愤了，真的气愤到了极点，我吵架都不知道怎么吵，我还会当她面说她？她来不到两个月就跟这个吵那个吵的时候她的厉害去哪里了？人家说了她一句，过了N多天后跟人家不依不饶吵的能力哪里去了呢？如果我好好的，人家当面说我，我也要有所表示啊，她那么不能吃亏的为什么一句话都不说，而是到主任面前哭呢！既然前面都不怕，这次怕什么？太气愤了！实在是出离愤怒了！为什么不让我去对峙，让她把话说清楚，到底我说她什么了！应该委屈哭的人是我，平白的被人这样污蔑！

这里从小到大看着我长大的人，我的同学我的老师，都说给她们来听听，我是什么样的人！实在是太过分了，从小到大，从来都是人家欺负我，可她为了达到她的目的，愣要把我说成一个欺负人的人！我要是刚来没多久的，都不知道会被她弄成什么样！

上次拿着包要去找大领导，说不干了，这次又这样，她不想干那个工作，可以直

昨天的晚宴，我去是对的，明白了真相，更明白有人居然可以在这样的众目睽睽下威胁我，他的表现让我明知道他会去说我的种种不好，我该怎么办呢？我没有任何办法，只能听之任之了。这将会让我的这些年来所有努力都变的一文不值，所有的努力只会被颠倒成不努力，我该怎么办？

而某人借敬酒的机会趁机的告状，却不知，其实是为了我好，而不是她吗，她却认为是她家的关系，这也就难怪了她一来就如此的XX（这个词一下子想不好），也就难怪一有事情就要直接去找大领导。

最近发生了太多太多，我好累，我想安静的生活，我想安静的生存，我从没有想过害人，从没有去争过什么，可为什么总有人要这样，难道我的什么都是香的，本来就是一件很小的事，在别的地方可以解决的那么的好，而在我最需要的时候，却做出这么多的事情来，天看的到！！！

今天，就在刚刚，我的宝宝，我爱的，也爱我的宝宝，我以为这次能陪我十年，这次我能养到老的宝宝，就这样突然的离开了我，就这么舍得的放下一切离我而去了，是我害的，我陪你的时间实在是太少了，你是那么的喜欢我，可是我没有用我的全部时间陪他，没有在他生病的时候好好的为他，我的错，我的错，都是我，你就这样离开了我，离开了这个世界，离开了所有爱他的人。你怎么这么舍得就这样离开我，他怎么这么舍得就这样去了天堂，我的宝宝，如果可以让我换回你，我不想再看到跟蛋蛋一样的情形，我不愿意你这么突然的离开我，我以为我能治好你，没想到你却突然离开了我，天堂里不知道有没有你喜欢吃的东西，天堂里有没有人照顾你，回来吧，给你准备的那么多好吃的，你回来吃一口吧，让我再摸摸你的头，让我再亲亲你的脸，让我再带着你来回奔跑，让我继续爱你，回来吧，要用什么方法能换回你，我愿意试，你是我的寄托，你是除亲人外，唯一不会为了利益而伤害我的，可是我却害了你，让我换回你吧，回来吧，你怎么就这么舍得离我而去，我现在除了痛到心扉，除了泪流满面还能为你做什么，我好想看到你在我身边跳，好想看到你，好想你，你帮我从失去蛋蛋的悲伤中走出来，却突然这样

1、第一天来就在我不在的时候把我的桌子收拾出来一个柜子放自己的包，等我回来只是通知性质的，告诉我一下，我当时没有说什么。

你的解释：我那时天天不在总去医院，所以你收拾的时候没有必要告诉我。

注：请注意那是你来的第一天就收拾出来的，第一天上午我去了医院，难道下午我还去了吗？那你是怎么进到我的办公室的？你告诉我的时候我在不在呢？你太“自觉”了，要知道我的包我就是放在我的桌子上的，自从你来后，我的包放在桌子哪里，你就把你的报纸放在哪里，反正那个桌子就是不让我再放东西了。其实以我的个性，你要不是已经那么自觉的收拾出自

我以为一切都已经过去，我以为可以就这样安静的等待幸福的来临，虽然还有8个月，但那也许会过的很快，可是，可是，最终还是失去了……尽管我有所准备，尽管我是那么的小心，那么的认真，可还是没有避免，我以为现在没有什么问题了，不能被别人说我娇气，我就去做了，结果带来的就是这样的结果，阵痛过后，一切都失去了……我好后悔，我是那么努力的想留住，想用我的生命来保护着，可还是失去了——前段时间的状况，我就很怕，是因为我的身体有问题，先天的，遗传的，谁也说不好，最终还是失去了——我好恨！！心痛到呼吸都困难，梦碎了，醒了一切都不在了，我多希望我能挽留，知道我有多么的期待吗？我以为当一切都是欺骗，一切都是假的，一切都为了自己为了利益，为了嫉妒以外，我都能放下，我都能不在乎，因为有了希望，可现在没有了，什么都没有了……

为了生命，我可以什么都不要，我可以什么都忍，你们的“未雨绸缪”，你们的一切伎俩，我忍，只为了期待，可现在什么都没有了，如果没有问题

好久没有来更新了，有太多的事无从说起，那就不说了

总之有喜有悲，喜让我重新认识了相识已久的人，悲的是我以为我的真心却换来的是事不关己，却还要落井下石的悲哀，我想难怪有人愿意将自己封闭在钢筋混凝的土中，宁可在网络中延续情感，也不愿在现实中接受心与心的交流，因为那根本就是假的，即便是再稳固的，感觉好像人与人已经亲近的没有距离，在利益，甚至是没有利益的交流中，人性还是表露了出来，也许说出来无法相信，但却事实的事，就是那个我以为我用真心对的人，却事不关己还落井下石，等我反应过来，我心凉了太多了，利益面前，终于显示出来的人性，原来就是这样。我的要求很过