我难过的想哭........其实只是想他而已。一种不能说出口的思念，永远也不会知道的等待，一场没有结果的想念，我却已深陷。数不清的告诉自己，忘了，忘了吧...每次不由自主的想起时就把一次次提醒抛之脑后。越想念越痛苦。

    终于可以安定下来，也终于可以死心，四年来一直抱有的期望一下子就在一句不经意的评论之间化为乌有。我一直在想到底留恋的是什么，也许只是那种感觉而已。心里空空的，不知道该想点什么了。买那条手链的时候，店主说了一个很荒唐的她们那边的说法：戴手链的时候许个愿，当手链断的时候愿望就实现了。当时我只是笑笑，感觉很荒唐。但是我心里默默地毫不犹豫的祈祷，我能不能再见到他。虽然是假的，可是我不愿意放过。

   这算哪门子暗恋，这算哪门子希望，就我一个人知道而已，我永远把心事埋得很深很深。别人的感情总是那么现实，可以感受，可以触摸。为什么我要去向往那么虚无缥缈的事情，明知道不可能却还在憧憬。其实早该放手，释怀的，谁又不知道这个道理呢？尽量不去回想以前的事情，总觉得有好多可以后悔的，总觉得任何一种都不会是现在的样子，虽然现在也不是不好。我承认我很贪心好了，我希望有更好的结局，至少我还有可能。

   每一人都比我好，每一个人都在向前走，只有我还在回头张望。

    考还是不考？这是一个问题。没这么大勇气，没这么长耐心，，如果要静下来也看得进。这样的话应该是没有一个长久的动力支撑着走下去。到现在还在犹豫，谁来给我分析一下。有句话我听进了，问别人不会有答案，答案永远只有自己知道，谁会关心自己比关心别热还多，时间永远是留给自己的，有点自私，却是不争的事实，除非是傻子。

    想写的时候自己不知道在哪儿，在这儿的时候又不知道写什么。计划的被打破，不过再次证明我是对的，从此清净的过日子，不要再去niao谁了。还有一年就毕业了，虽然不知道哦啊自己何去何从，可是好歹也快毕业了，在这儿多待一天人也变得傻傻的，将来的事将来再说，或许我会选择我考研吧，这样的情况我都不知道谁会来给我一份工作，也不敢幻想去上海工作了，即使一直是这样梦想的。

     凭什么主动权掌握在别人手里，而我却要被牵着鼻子走，门儿都没有。想到这儿就一大堆的火

     你去死吧，虽然这话毒了点，对你却一点都不过分，你活着也是浪费国家粮食，只是多了一台造粪机器，害人害己。我第一次为和你同名感到羞耻，你简直就是侮辱了这个名字，碰到你是我这辈子在劫难逃，但是好歹也快到尽头了，我感谢上天让我熬到现在，所以我会变得更强大，你应该走走下坡路了，对，你多的是钱，所以你用钱买友谊，用钱擦屁股，用钱做任何事，甚至用钱买男朋友，真是佩服你。哪天钱给你败光了看你怎么办，可怜可悲可恨。我又一次体会到可恨之人必有可怜之处。说吧，说吧，你爱说什么说什么，我知道你那张

  好不容易迎来一个还算说得过去的天气，心里可不咋滴。忙着考研的考研，考公务员的考公务员，cpa的cpa，没考过的继续，反正大家都有的忙，看来只有我最空了，空的心里难受，现在就想要是我也有的忙就好了，至少不用闲到发慌。不过也知道，真正忙起来也有不爽的时候。每次看着别人进出图书馆我就开始心慌，虽然没什么可担心的。

  到底要不要跳入考研大军，我本意不想，事事不能随着自己的意愿啊，自己总有想错的的时候，没人来开导开导我。没人鼓励我考，也没人劝我不要考。什么都只有一句“随便你”

    回校前的最后一天，郁闷极了，连饭都吃不下，平时最喜欢吃的在今天看来一点胃口都没有，强迫着吃下小半碗饭，最后一口实在吃不下了，在吃下去我就要吐了。也没什么心思看电视，上网，收拾东西。算了，还是把自己的不快写下来吧，没处发泄不见得很好。这阵子身体不是很好，一向很健康的我什么时候这么虚了。自己也不知道。

    不知道是不是还没做好准备，貌似我已经准备好了呀，哎，看来是开学综合症了。浑身上下不舒服，我说我从头上的第一根头发到脚上的最后一根毫毛都感觉很不爽，王科说我在“作怪”。我想可能是的，说不出为什么，可就是打心里难受。对，就两个字“难受”。

    去学校干嘛，是的，我也厌倦了读书，可是除了读书我也无所事事。没人逼我，就是自己跟自己过不去呗，再对不起谁也不能对不起自己啊。

  简直就是郁闷死了，怎么会算错，丢人死了，还做会计呢，还学财务管理呢，小学的计算竟然会算错，不是什么大的损失，可就是难过。这算什么事啊，象牙塔里的我什么不懂，不仅什么都不懂，就连常识性的东西都会错，什么跟什么啊。我还有的学呢，什么时候才能稍微专业点啊，拜托。

  新的一年早开始了，好像我还沉静在去年的幻想中。对于无休止的等待我在想着要不要放手，其实哪说得上是放手过呢，根本就没有抓住过，只是自己一直在傻等而已，为了一场没有结局的游戏。再也没有让我继续的理由，一千遍也没有说服我不要放手。

  不要抱有幻想，虚幻的连自己都觉得可笑。

    今天看到他的校内又想到他了，感觉很复杂，一点也说不清楚。比喜欢更多一点，却又感到害怕。总想有一个干净的，纯你我之间的对话，总想说一些寒暄以外的事，总想说些心里的话，可是没有机会了，我不知道要怎样站在他面前才更适合，怎样和他说话才能让他觉得我们没有距离。总在远处就那样傻傻的看着，真的就这么胆小！什么时候我胆小到举步不前了，这一点点要求不过分啊。五年了，我们有多久没见面了，三年是一定有了，其实见到我也不知道怎么办才好，遇到一个不知主动的人，我更不知所措。

    我感觉我们还会再见，那时我们会是怎样，这让我期待又彷徨~

 今天竟然下雨了，还出奇的冷，窝在图书馆，看着会计，准备着考试，偶尔看着手机发呆。这样的日子平淡又真实。