发现自己有点深陷，开始不知道怎么去跟他讲。前天做了个梦，到现在还是记忆犹新，真的是甜蜜跟梦幻。高中三年不敢有一点奢望，现在的我好像进入了一个后高三时代，唯一不同的就是我开始抱有希望。我总是希望我们能有一个结果，我知道希望渺茫，可还是在等待奇迹。都说会有奇迹的，可是在我们两个像木头一样的身上奇迹也不可能发生了吧。  但是我承认，进到大学到现在，我没有喜欢过其他人，也许是忘不了，也许是忘不了那种感觉，我自己也说不清楚了，可能这也跟自己的学校环境有关系。

    下面的路要怎么走，对别人来说是个明镜，为什么对我总是雾里看花，拨开一层又一层。一看就是五年，不长也不短的日子，我们都变了再变，唯一没变的是我还是在等。那他呢？非常清楚自己是一个很没耐心的人，连公交车多等一会儿都心浮气躁了，为什么愿意拖到这么久。我知道，我在等一个答案，即使是一个早已做好心理准备的答案，我想有了结果再看。

 又一次感受到什么是无聊,不知道为什么没有什么压着我,我就感到飘飘然,什么也做不起来.最近在看the o.c.什么时候我们可以为自己想想,不过好像我们一直在为自己想,就这样的自私着.总喜欢对别人评头论足,很若有其事的样子,很郑重其事.他们就可以像无所谓的谈论着,即使是天大的事,多亲,多重要的人.很轻松的.也许有时候我们是应该冷血一点,管好自己就好了,别人的事情嘛,以旁观者的角度就好,不要插足太多.世上本无事,庸人自扰之,不是吗?

 最近为我们宿舍的想了几个很贴切的形容词,其实没想多久,突然之间就蹦出来了.小王烨:自恋,夏叶:自我,王诗:自私,很适合她们.那我又是什么呢?暂时还不知道,以后应该会想到的.最近对夏叶特别反感,越来越觉得没什么话可讲,可能是因为以前忍她太多了吧,最近有点忍无可忍的味道了.怎么说她呢,很难形容,跟她聊,我几乎没什么欲望想把对话继续下去,总想讲了一句就这样结束吧..我对自己的讲话还是比较有信心的,至少我不会让别人厌烦.

 

  考完了,回来了,在中秋的晚上回到宿舍,说不上什么感觉,只是仿佛一切都像梦一样的.不敢多想什么,很怕.到底在害怕什么,我知道,不就是怕通不过吗.布就是怕努力付诸东流吗?王烨,你只有那么点出息吗?通过就是你的终极目标吗?

  到上海才知道自己有多渺小,繁华的都市足够让你站起来成为人上人,也足够让一个人就此沉沦.身在夜晚的上海,一片霓虹早已让你忘却从哪儿来,来干什么.唯一让我记得的是,这样的metropolis,要在这里立足,我还要奋斗.

  看着地铁里形形色色的人,急匆匆地来来往往,我不禁慢下来,然后又快了起来,我不敢掉队,我怕一落下来就跌落谷底.同时,我又暗暗决心,我要到上海来.为什么?仅仅因为他是一座国际大都市,仅仅是要做个人上人?可以这么说,具体一点就是,我希望证明自己我可以的,我在一个二流学校也行的.其实我更

  聊了很多,好像没什么话讲,又好像聊的还行,像一个老朋友.从来都不知道他是这样的,从来不知道他的生活比我还简单,从来不知道他是如此简单的一个人,是不是有什么遮掉了我.我几乎放弃了,一直在想算了当个很普通的朋友就好了,上线问个好就心满意足了.

  很矛盾,很纠结,应该用什么样的心去对他,好怕一句话讲错就不理我了,可是会吗?一直想问但都问不出口:哪天见面时我们会怎样?我确实很好奇,很期待,很害怕.不知道从什么时候开始的,也不知道怎么发展,我们都是被动的小孩.结果会怎么样,我好想跟自己打个赌.

  我们都是幸福的

   一直在调整自己，总能使大家都满意，可是我发现我错了，错的很离谱。错到最后还是被人认为不够，错到最后我把自己弄得很不开心。一直在想，何必呢？何必那么在乎别人怎么说你，何必把自己放在两难的境地，何必为了其它人总是委屈自己，何必要去对那些开的很过分的玩笑强颜欢笑。可是最后呢，还是一一把它做了。

   真是恨自己为什么不够狠心。看她那么可怜，不忍心跟她吵，看她那么可恨，懒得跟她吵。现在能体会到“可恨之人必有可怜之处”这句话了。随便怎么去说吧。已经是这样了。

   我觉得自己很好，真的很好。什么都不用改变。

  最近真是健忘了，而且特别严重的那种。昨天把手表忘在了卫生间，饭吃到一半才想起来，幸好找回来了。Thank goodness.可是为什么同性质的事情我今天又犯了呢？我又把伞忘在了上课的地方，竟然过了两个小时才想起，有趣的是也是在吃饭的时候，看来吃饭可以让人回想点什么，呵呵，至少对我试用。我不得不又折回去找，竟然又被我找到了。不得不说的是，学生的素质确实不差，只要阿姨不去打扫，东西是不会少的。阿姨扫过的地方是不会留下一丝痕迹的。接着，刚找到伞，又发现我的水没了，天哪，我掉在食堂了，又有什么关系呢？WHO CARES？难道有谁要我的水不成？

  可是要是这样就好了，问题是这不是一两次了，大大小小东西该掉的都掉过了。苹果，伞，手表，眼镜，水壶，皮夹，手机。可是.......,我是幸运的，除了苹果和一把伞，其他还没真正丢掉过，有的过两天去拿还在，呵呵，很好吧。不过我真的想改掉这个丢三落四的毛病，这样不好，指不定哪天被我掉了什么呢.

打开电脑一片灰白，心情变得更加低落。除了关注新闻，没心情再去浏览其他。地震已经过去一段日子了，为什么看到报纸仍旧抑制不住泪水。对于一个没有经历过灾难的人，看到都久久难以平静，那他们呢？要多久才能从伤痛中恢复过来，天哪！感受到了天灾，感受到了举国悲痛。

   发现自己老是会恋上一件东西。一个人，一首歌，一种口味.......是毫无理由的恋，无可自拔。有点看不起自己了，为什么这么容易就相信别人，被别人牵着走，为什么我要反反复复的听者别人推荐的歌，就因为好听这么简单，难道我没有自己真正意义的喜欢的歌，难道就因为好听？呵，是恋人还是恋歌，自己都搞不清楚。一直认为想的太多，这样不好，简单点更好，可是我一直在努力使自己简单再简单。三千烦恼丝，怎么可能变得简单。唯一的只有让自己变得傻傻的，把自己藏的好好的。这样我就快乐？

   一直都没恋上过谁，恋只是一种习惯，在没有去处时，找到一种动力而已。终于知道自己也会厌倦，即使是曾经再美，再爱的东西。人也会有疲倦感，想到以后何况是爱人呢？不敢多想了。

    心里沉重，当听到四川地震时并没有那么惊讶与害怕，以为只是一个小地震，伤亡人数不多。但是随着各方的报道越来越多，死亡人数骤增，我开始关注起来，似乎比唐山大地震更为严重。唐山地震我们这个年龄没有碰到自然不会有那么深的感触，可是这次是那么的真切，真切到我已经感觉到余震。

    天天在关注着，期盼着他们能早日从痛苦中走出，霎那间我感到自己很幸福，没有天灾人祸，没有饥饿，疾病，灾难，唯一做的只是为自己好好想想。可是他们呢，那些孩子呢，每次看到那些新生儿，那些孩子手上，不知所措的表情时，我的心就揪起来了。为什么这么小就要面对这么残酷的现实，为什么这么小就要面对失去父母双亲的痛苦，原本的他们应该在学校上课，放学后不知疲倦的玩耍。现在呢，死亡的腐臭味，恐惧，这么小怎么能够承受的了这么多。是的，他们的未来可能有国家，可是心理的黑暗却不是谁都能医治的好的。

    看着温家宝苍老的面孔，花白的头发，却还要在现场指挥，安抚，是的，这是他的职责，无可厚非。可是当我们看到一个

  昨天报上名列了，这是我已经酝酿已久的了，相信不会是三分钟热度。我想我要坚持，也必须会坚持下去，因为有人在支持我，尽管有点虚幻，可毕竟是一种动力，他和我们站在同一阵线上，我相信他会帮助我很多。不单是英语吧，品味！也许我找到了生活的方向，使我不再迷茫，我知道这是一个很难实现的目标，可是我仍旧要去尝试，不管有多艰难。这是一种坚持，一种执著。也是我与别人的不一样。人活在世上总要坚持点什么的。

  另外，我碰到他了，又是我主动跟他打招呼的，现在我基本上确定，他真的是很被动的。为什么这么久了，连个女朋友都没有，在我印象中，他应该是不缺女生的，为什么他到现在还没有。真的是没碰到有感觉的，还是旧情难忘啊。不知道，真的不知道，不敢去猜，不敢去想。我想保持现状就好了，这么久了，感觉也已经淡了，再见也只是朋友，还有什么可奢望的呢？

  朋友失恋了来找我诉苦，我真的不知道怎么安慰他。我想跟他说，不就失个恋吗，生活不要太美好阿，除了爱情，我们追求的还很多。可是我没敢说，我知道我没谈过恋爱是这样想的。可是他