刚刚看到了马加爵的一封信，很不平静。

    我们所知的情况都是，小马是由于过度学习，不注意和同学交往，心理过度压抑而变态，最终导致的杀人。看过那篇文章，让我改变了一些看法。但无论我下面怎么发表看法，小马杀人这件事是不能饶恕的，因为除了法律，任何人不能剥夺别人生存的权利。他的原文，我都标著了颜色。

    从某个角度出发，小马是个不折不扣的好孩子。他生在一个贫困的家庭，但他从小深知努力，并且非常的体谅家人。“那次我母亲掉了一百块钱，她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀，我看着母亲伤心的样子，就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上，对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里，妈妈露出了一丝苦笑！”我想问，我们作为同龄人，估计没有谁会做出如此的善举。我们除了会使劲花父母的钱，没了就管家人要。我有时在想，哪怕我们不能为家人分忧，至少我们要理解父母挣钱的辛苦。或许，你们父母的钱都那么好挣？？不可能吧。

    “村里的邻居以及中学老师，都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生，我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖，我上了高中受过歧视而闷闷不乐，可是在接近高考的那几个月，我顶住各方面的压力奋发苦读，就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩，我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分，完全可以上名牌大学武汉大学 、哈工大之类，可是我考虑到那离家远费用更大，所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学。”看了这段话，我觉得惭愧的想哭。这不是一个我们同龄人应该想的，这不是一个80后的人所要承担的。回想自己的高中3年，我实在对不起省重点这个名号。

    “进入大学以后我怎么发现，大部分人不爱读书，每天晚上谈女孩子，哪个女孩子性感漂亮，和哪个女孩子做爱更爽。”这个确实是事实，我们的身边不也是这样的环境吗？我大学四年也在思考，为什么我们条件这么优越，有那么无忧无率的生活，却没人认真学习，为什么都觉得学习好没有意义。我也特别迷茫在这个问题上，也许高中的时候还小，意识不到学习的重要性，最起码在大学的四年，我认真的做了我想做、我应该做的事。的确，有一些人不需要用学习、用知识来改变自己的生活甚至命运，因为他们有个好老爹。但是，一个好的家庭条件，难道是成为了不劳而获的借口？人不通过自己的双手去生存，而是靠一张嘴去混吃混喝，这不是失去意义了吗？人的一生如果没有奋斗的过程，那不就是碌碌无为吗？一个学生如果不学习，那为什么还要上学？学习又不是读死书，每个人都有自己的理想，可究竟有多少人为自己的理想而努力过？我想，在我们的校园里，理想就象一跟烟，当你抽完它的时候，注定理想就消失了。

    “大胆的写了一封情书，交给了我暗恋许久的一个女孩子，由于我的模样不好看，加上又没钱，人显的很土气内向，那女生毫不留情的当着许多人的面，把我那封用真心诚挚锩刻成的信，撕个粉碎，我只是内心痛苦了下，我也并没有怨恨谁，我只觉得自己确实条件不行配不上她。”我想，这也就是贫富的差距导致的差别吧。当然，他可能选错了女生。他选择的也许是一个漂亮的女生，他选择的也许是一个家庭优越的女生等等，总之他犯了一个错误。两个不是一个阶层的人怎么可能会在一起。别不承认在中国有阶层的差别，这就是赤裸裸存在的。哪个漂亮的女生不希望他的男朋友约她出去玩，约她吃高档饭店，约她看电影，作为一个普通学生有谁能做到这些。小马应该找一个和她环境差不多的女生，他俩不但会谈恋爱，也许还会结婚。因为他俩会是能共同奋斗的一对，是真正共同走过患难、风雨的恋人。在大学里我也没谈过恋爱。但我知道，象小马这样“癞蛤蟆吃天鹅肉”的想法是不现实的，这句话一点也不难听。我又何尝不算是“癞蛤蟆”？如果你大学和漂亮女生交往过，就应该明白。她们想要的，不是一个普通大学生能达到的。我想，这点小马也许犯了个错误。

    他后面信的内容我就不能认同了，因为他杀了人。剥夺了别人生存的权利，不能饶恕。我们在批评小马，要以此为戒的同时，我们要反思自己。他杀人是个结果，而期间的过程是不断有事在一步步推着他向这个结果前进。一旦他走向了这个结果，他就完了，他就是个弱者，被生活击倒的人。小马承受了许多太不公平的待遇，经历了太多了本不属于他这个年龄遭遇的痛苦，可以说一切一切的原因可以归结到他穷，他是个穷光蛋，他是个癞蛤蟆，他是个孤独的人。而我们都是幸福的人，应该把我们的能量用在奋斗上，通过他信你也知道，我们实在是太幸运了。除了努力，还应该再做什么？

    今天的雨加雪很不好，弄黄了两件好事。虽然不一定确实由天气引起的。

一个重要的人，在我找了他接近20次的情况下，终于被我的诚意所打动，准备付宴。结果真是不作美啊，有两个客人参加不了，被迫取消了这次饭局。初入社会，就开始了请客送礼搞关系的事，我不适应，其实我也不会。毕竟我的家庭，从小我没机会耳濡目染这些事，但是没办法，生存的压力赤裸裸的摆在了我们的面前，我也就开始这样的路程。也是由于种种的现实给我很大的冲击，以至于我的观点都很现实。再以至于我的朋友开始觉得我有些消极。

    我改，我改，人怎么能消极呢。我觉得人在对待事情上怎么也得经历三个阶段。首先，是我们的的世界是美好的，我们的理想是纯洁的。如果你仅仅想想而已，那么这个阶段一直就跟随你了。如果你开始动手去实现你的想法了，去真正的做了，就到了第2个阶段。被无情的社会所磨平。你会发现没人关系办不了事，人和人的关系的微妙，别人可以找你可以麻烦你，但一旦你求到别人了，不管多好的朋友都不会理你，看问题也就麻木了。一天混吃混喝等死。我目前就在这个阶段，只不过我还没混吃等死，还有想法。如果我能走出这个阶段，到第3阶段，能把理想和现实找到一个比较完美的平衡点，那样所谓的人生也就算成功了。能有好的经济保证，能做点自己喜欢的事。

    我只不过是这样一个想法，我从没有过自己创业自己当老板的概念。不是我没想法，是那个东西太不现实了。这也并不是我单个人的想法，很多出去闯荡的人都这样的认为，很多很多。你不要觉得他们是懦夫、失败者，因为当你亲自的走过那样的一段路，你才会知道成功的难度。所以我自己对自己的目标、理想也就放到了现实中来，去寻找一个理想和现实的平衡支点。

    你也这么认为吗？生活的压力与生命的尊严哪个更重要，我又分不清了。在钢筋水泥的丛林里，在呼来唤去的生涯里，计算着梦想和现实之间的差距。我庆幸的是，我一直在做，doing,而不是一直在幻想。前进吧，路无尽头，走过春天，也走过四季！

    某一次的出去吃饭，在道外的小吃大排挡。我们要了两碗刀削面，不大一会，一个8、9岁的小女还端着碗送了过来。我们正在“杯光交错”，也没注意什么，以为是个不上学的小孩帮家里干活。再过了一阵，她来取碗了，我无意看到他穿的是校服裤子。这才明白原来是个上学的孩子，晚上放学和家人一起卖刀削面挣钱。突然就这么一个场景，一下子让我感觉呆在了那。目光跟随那个小女孩直到消失在夜色。

    不知道为什么这个场景对我的触动这么大，是否随着年龄的增长见到的东西多了，感触也就更深一些了？

    又一个场景是某次回四到街吃饭，一个男生和女生在共进丰盛的晚餐。结果是剩了一大桌子东西之后，两人离去了。

    这只是个表面现场而已，其实我想到的是这两类的人我都接触过，也都对我产生了影响。我感到难受的不是“贫富”差距的巨大，而是“富人”们居然不会对自己的生活感到满意，相反那些“穷人”对自己的生活更充满了期待，“富人”的眼里是抱怨，“穷人”的眼里是满足，“富人”的嘴脸是贪婪的，“穷人”的理想是纯洁的。富、穷这两个字眼我一直在用引号标明着，原因是富人不是真正的拥有财富的那些人，穷人也不是一无所有的空人。至于他们究竟是富在哪、穷在哪，我想一个20几岁的人一定能知道。其实富人也不富，穷人并不穷，只是对生活的理解不同而已，是富在家庭给予他们，还是穷在他们在给予家庭。

我想如果我们能把思想放在一个比较端正的位置上，我们还有希望…………

    不经意的发现，我好久没写文字了。是我忙的原因吗，不是，不知道为啥，根本没有打开文档写的冲动。

    一转眼，一个季度过去了。回顾我这段时期的指标完成情况，非常的不好。以至于我觉得都有点对不起我拿的这些工资。我其实一直在努力，只是工作相对还是特殊一点。毕竟现在经济的发达程度，很多工作还是不可量化的，也就是会出现所谓的官僚、人浮于事的情况，而我其实是走在了一个发展的最前沿。也许就是要面对更大的挑战，很多人理解不了的压力。我始终不认同，很多同学说我的工作特别风光，我自己也没明白我自己风光在哪？我只是不需要用工作时间来衡量工作业绩，这两个因素是不具有可比性的。同时，我也没有“干多干少一个样子”的优势。我在抑郁的同时，其实我也是在庆幸，活在刀尖的“麻辣”。

    其实工作的好坏、挑战都是为了一个好的收入，我的层次只允许我在这个平台混，所以在和很多人聊天的时候，发现我眼中的问题在别人眼中是小菜一碟。只是，我更加的体会出生活究竟是什么东西，更加的计算着花钱，更加的抠门（也许只是这样对自己）。原来金钱是那样的不抗花，而我们又太能花钱了。工作之后，才更加的感觉出，我们只不过是个“啃老族”，还天真的打算要为家里做这做那。有时自己问自己，相信自己的打算吗？我自己都不太相信。可是这样，我依然觉得自己不错。因为我听到更多的是，嘴上一边对家里承诺，实际继续拄蚀家里。呵呵，当个笑话吧，也许还能调剂一下乏味的生活！

    面对形形色色的世间，把握住自己是个最好的意愿。不要每天晚上躺在床上，一回想白天一整天也没干啥，全是后悔。吃点苦，受点白眼，其实挺好。别在年轻的时候谈享受，那不是我要做的，也不是你要做的，那只不过是贫富差距在短期的一个体现，或者说是贪官和普通百姓家庭的对比，只不过全写在我们这一代上。或许现在的我们，最好的礼物真的是奋斗的经历，而不是从你嘴里说出奋斗这个词，也不是开车旅游享受！

    年也过了，节也走了，班又得开始上了。

    时间总是这么不经意间的游走，大家都已经工作半年了，从这半年也能看得出大家的变化，不一样啊，就是不一样。工作或者说是生活确实能改变的东西太多了，生活水准、你的想法等等，又一次能清楚的体验“在生存面前，那纯洁的理想原来是那么脆弱不堪”。也许事实就是如此吧，慢慢来。

    今天一大早我就来到了单位，也是，自己在租的那个小屋子没啥事，在单位还能见到点人。春节马上就要到了，每天白天出去拜访关系人、送礼也能看出过年的气氛了，这公交车的人是真多啊，人人都手里拿着好几大包年货。自己还想呢，这么快就过年了？？真是，一转眼一年就过去了，去年的这个时候我们还在为工作努力，而今年的这个时候我们却是为了开展新一年的工作而奔走。

    回首这07年，真是感慨颇多啊！从一个校园人转变成一个社会人，告别安静纯洁的校园，来到复杂多变的营销岗位。其实这一转变我已经逐步的在适应，我也渐渐的在喜欢营销的工作，虽然后遗症就是晚上睡不好觉、做梦也是业务啊人际等等。然而工作带来的自信也是一种安慰，年前我也为还外债替家里分担了一部分。这半年听到的同学的话基本以“压力大，不好干”为主。其实大家也不必上火着急，你对比对比我啊，我现在都不在乎了，今年任务那么重我也都想开了。放平心态慢慢来吧，有干财务的多教教我，多给我讲讲你们企业财务报表，也比较有利于我放贷款的时候规避风险。昨天给一个好朋友邮了点东西，虽然不是什么好东西，但是过年了就让“东西”作为一份祝福吧。

    新年快乐吧，为我们今年的任务和工作去努力吧！

   今天终于有机会来写我的blog，一转眼我已经上班5个月左右了。居然也已经被称为老人了。昨天突然接到我原所在部门----公司业务管理部的电话，说晚上要吃饭，意图是欢送一下你们老人，再欢迎一下新人。也许我是特别的留恋分行吧，一顿饭下来，我居然喝多了，之后又去了歌厅，又是一顿喜力啊。本打算在工作中不动什么感情了，但是一到真实的场面还是控制不住，我们几个一伙的在吧台一个劲的聊天，也没象他们新来的这顿表现，只是觉得刚刚到了一起不几个月几就各走各的路了。老总敬酒的时候说我今天挺能喝啊，我回了一句：回娘家了。再之后我们几个又去吃烧烤，一直到凌晨1点多，好久没喝这么多了。立足基本，业务做懂、做精，终有一天我会回来的！

     今天到了支行，坐在了自己的新公位，办公也用了笔记本（费眼睛），心理虽然多少还是不平衡，但调整的还不错。一会传点照片，大家看一下我最近的情况。先和大家汇报一下这半年的工作情况，存款业务有了一定的开展，但对公存款比较不稳定，需要新一年的继续努力，授信业务也有了初步的开展，虽然处在学习阶段，但是工作不能耽误。

这是新年音乐会 的照片，680 一张票呢，我和炸说：这比请吃饭好啊，可惜你们都不在。

 

 

这是最后一次纪念一下我在分行的公位，据说现在已经有人坐了。

 

这是在支行我的新公位，一共就6个人，环境还行，就是离开了中央革命根据地。

     办公室的香烟，还有咖啡（用来充饥），还有那个要贷款的企业的东西，这个估计健哥比较了解，都是一个行业的嘛。