独乐园

听这歌听到泪流满面。

回忆时会流泪，说明我老了。

每次听他的声音都苍凉的让我想哭。每次见到他，总是莫名的觉得他背负了太多的沉重，今天证实了这种感觉。

那背叛友情、重利忘义的罪名不好听，但是我却是那么的理解，虽然他不做任何解释。

什么也不说，只一句会做好的音乐。

也许鲍家街让人怀念，让人遗憾，但是今天的汪峰越来越让人喜欢。

最近某人迷上了段，于是耳边眼前就总能看到那张酷似他的脸。本来是一味回避的，甚至找出各种不喜欢的理由，可是又觉得心里什么东西醒过来了，需要好好把它折腾累了，再让它去沉睡。

第一次看到段就觉得很像，当我知道他还演过一个叫陈大明的角色时更加无语了，巧合，太巧合了。

那是怎么样纠结的青春才成就了那样一份纠结的感情。认识他的时候我正在人生第一个十字路口徘徊，把名次提到全班前五才能上重点，大学才有希望，否则就回北京上职高。无疑后者前景惨淡，我只能为着那唯一的选择背水一战。心情沉重啊沉重，那个年龄不该有的沉重。他许是看到我的沉重了吧？鸿雁传书，我收到了这辈子唯一一封情书，遗憾的是，我没有看。鸿雁是我妈发小的儿子，当年转到这所学校的时候我妈特意把我俩叫到一起让他多照顾我，看到他眼里狡黠的笑我知道我被看住了。可他和鸿雁偏偏是哥们儿。当时也不知是连日来心情不好还是他找的这个人选让我恼火，反正最后鸿雁顶着一头狗血带着那封没开封的信回去复命了。

没感觉吗？鬼才信！没感觉怎么会刻意逃避？没

今天嘉嘉两个月了，小家伙越来越可爱了。看着她我觉得无论遇到什么事，忍受再多的委屈也是值得的，我的生活里她已经是全部。

昨天又看到了《伤逝》，越发的感悟再强烈的爱情也会被生活的琐碎撕得体无完肤。我对爱情不抱什么希望了，并且做好了准备，有一天我们之间没有爱了，生活会照样继续，因为嘉嘉不是阿随。许是我变了吧，我愿把全部的精力投入到女儿身上。我心如止水，平静的自己都惊讶。

女儿醒了，哭声还能让我的心慌慌的跳动几下。

茜来了又走了，我一直没上班，所以觉得她并没有离开过。看着她临走拉着嘉嘉的小手道别心里照样不是滋味。不想再矫情了，她能经常回来看看我们就好了。

昨天是我两个月以来话最多的一天，好像那样才找回了自己。这两天家里很安静，和他似乎有了些隔阂，对这些我不知道怎么办，只好无为而治了。不管怎样，现在嘉嘉是第一位的，我只能慢慢忽略自己的感受了。有了孩子我们的婚姻也进入了一个稳定期，旁的不想，只是一个目标——让嘉嘉快乐的长大。昨天去看了怡然的博客，我们有了宝宝她也很绝望，不得不承认：一个时代过去了。看着她徒劳的在回忆里纠缠，我都有点同情她了。

不知不觉产假已过去了四分之三。这段时间也折腾够了，剩下的四分之一我要好好享受了。

在一片矛盾的爆炸声中，我的29岁开始了。

从没过过这么郁闷的生日，老公忘了也就罢了，还发生了这么不愉快的事。他说我不懂夫妻间的责任，不懂得为他多想想。是这样吧，我承认，我太在乎自己的感受了，忽略了他的。本以为自己出去调整一下一切都会好起来，没想到他做出了我始料未及的决定。他为我牺牲了他的亲情，只为让我开心。我开心的了嘛？他不知道，我们是连体的，他不开心，我的开心从何谈起呢？太难为他了吧？看他那么难受，对不起都显得很苍白。现在想起来自己也很惊讶，我的脾气真是倔到不能再倔，改不了了吧，也许真像二爷爷说的，栽在这脾气上。不是我消极，是真的控制不住。他说他会好起来，我们所有人都会好起来，真的吗？

我没力气再想了，我只知道这几天很难过……

已经对今年的雪不抱希望了，它却飘飘洒洒的来了。

夜里起来喂嘉嘉，隔着窗子往外望，静静地工地上亮着橘黄色的光，地上已经是一片白色。雪花还在不断的飘下，不知为什么，这雪夜却让我觉得暖暖的。

早上起来，兴奋地跑到窗子前，可窗外的景象却让我失望透顶，雪化了，一堆一堆的黄土又露出来了，翻斗车们又轰隆隆的开工了，似乎昨夜的雪是一场梦。

我想起了小时候，一到冬天小孩子是最盼望下雪的，上课的时候，看到外面下雪了，教室里就暗暗的开了锅，大家的心早就不在讲台上了，下课铃一响，所有人争先恐后的挤出教室的门，飞到了操场上。如果雪够大，地上已经积了厚厚的一层，我们就仨一群俩一伙的开始打雪仗、堆雪人。在雪地里疯玩是最开心的，那时候就痛恨上课铃。回到教室，大家都跟刚洗完澡似的，头发衣服都是湿漉漉的，有雪水更多的是汗水。头上冒着热气，一双双小手经过雪的洗礼都是通红的，会慢慢由凉转热，那是一种涨涨的热，甚至会握不住笔。为了打发无聊的上课时间，好多人还会偷偷带回一个大雪球，趁前边的同学听讲时突然扔到

诺大的家，霎时间只剩下我和宝宝，顿觉空荡。盛筵必散吧，热热闹闹的过了个年，妈却不得已提前突然的走了。这让我非常不适应。下午醒来，走到厨房，看到在那里忙活的不是老妈，而是公公，一下子愣住了，蒙蒙的回到卧室眼泪一下就出来了。已经那么习惯的声音，却没有了那个人，我最怕的就是物是人非。刚才给妈打电话，声音轻松的自己都惊讶，怕她放心不下我，怕她两头牵挂。放下电话心里却是那么的沉重。我真的想家了。30岁的人了，倒是越活越没出息了。

年过完了，本打算除夕写篇日记的，结果，有了孩子真是身不由己，一拖到了今天。

除夕晚会基本没看，都忙活嘉嘉了，怕放炮吓到她，把他的小床搬到了卫生间，我陪着她在那里度过了她生命中第一个春节。现在她安静的睡着，我才有时间在电脑前面坐一会儿。

过去的一年可谓大灾之年，对我来说，这一年是喜忧参半。这一年我失去了一个最爱我的人，得到了一个我最爱的人。怀孕中的快乐和期待，生产时的痛苦与欢欣，都被现在的忙碌代替了。我这个月子坐的很难忘，产后忧郁症让我现在还笑不出来。我不知道怎么去爱屋及乌，不知道为什么要让我不喜欢的人高兴。妈妈让我嘴甜着点，我不会，如果有一天我学会哄别人开心了，学会阿谀奉承，看别人脸色说话了那说明我的性格改了，一个人如果本性改了那也就快死了。就这样吧，我不要心为形役。只希望能互相适应。

这年过的也很没有意思，过年不回家似乎缺了年味儿，我很怀念小时候的年，成人的世界真悲哀。

快出满月了，妈妈也快走了，又剩下我一个人了，昨天和老公说，我