母亲老了
明天是母亲的生日，写下这个题目的时候，我的眼睛开始潮湿，母亲的白发和她逐渐瘦小的身躯每天都在触及我的灵魂。尤其近三年来，父亲去世后的这三年，母亲的精神委靡了，声音微弱了，变得敏感不自信了。每次我们姐妹接了母亲来小住，看着她面对自己的女儿女婿外孙小心的神态和躲闪的目光，我的心都会一阵一阵的疼。我就会想到父亲，想到父亲一生对母亲的宽容，想到即使在父亲病重的时候，母亲那么辛劳那么伤感都依然坚强的面对，然而当父亲去世后，母亲就一下子老了，如果说父亲在的时候母亲的“老”是那种在生活中不经意间慢慢侵入的“老”，这种改变只是记录了岁月的痕迹；而父亲去世后母亲的“老”是猝不及防的以触目惊心的方式赫然出现的，这种“老”记录的是精神的衰退。母亲一天天弱下去，矮下去，像是一个衰老的句式、一种无奈的陈述，未来的岁月，谁还会像父亲那么包容那么宽厚的对待母亲？当儿女们在城市的街道伟岸或挺拔，母亲却老了，走不动了，像一棵秋草那样衰弱的弯下腰。
每次在各等酒店山珍海味的时候，我就想到母亲，母亲的眼睛挥之不去，那是一双浑浊的迎风流泪的老眼。似乎在我还小的时候母亲的眼睛就开始发红流泪，但那个时候的母亲腰身还是健壮的，神情还是泰然的，声音还是响亮的，那个时候母亲总是在忙碌与辛劳中充满希望的生活，把并不富裕的日子过得有滋有味。那个时候母亲常常在晚饭后替父亲冲一壶茶，父亲就微笑着倒一杯给我，再倒一杯留给母亲，等母亲拾掇完就就来喝，然后我就听他们天南海北的聊一些我感兴趣或者不感兴趣的话题，最重要的是那种温馨一直影响着我的性情。直到后来我们兄妹各自成家立业过上居有屋出有车的生活，我还是怀念老家的小屋和小屋里暖暖的茶香。
自从去年母亲检查出糖尿病，人渐渐的消瘦无力，尤其控制饮食，这不能吃，那不敢吃，让我每次在超市给女儿买食品的时候就心里发酸。仿佛还在眼前的岁月，我觉得母亲那么高大，那么坚强，以为家就是母亲。而如今，我也成为一个年轻的母亲，也成了女儿心中的“家”，我在城市的天空下为了女儿打拼，我给了女儿最温暖的爱与呵护，而我的母亲却老了，那个曾经为我撑起一片晴空的高大母亲却无力到连手臂都举不过自己的头顶。
母亲真的老了，老了的母亲开始迟钝，开始唠叨，开始患得患失，开始词不达意；儿女在长大，在丰满，在健壮，再也不需要母亲的庇护，母亲的爱开始显得微弱，显得可有可无，甚至可以忽略不计。但千万不要忘了，是母亲把我们带到这个世上来，在我们享受一切并为更多的享受而拼搏的时候，我们的母亲在一天天衰老，和我们相处的日子在一天天减少。让我们做儿女的多一点宽容，多一个微笑，多一声问候，把目光多关注一下母亲，别让自己以后的幸福日子感到愧疚。
茶
菊花茶。既是花，又是茶。单是名字，就沁出一股暗香，就可让人抚去俗尘，心地澄明而洁净。
总以为如菊般淡雅的茶才是女子的茶。
喜欢在静静的午后，将菊花茶慢慢放入透明的玻璃杯子里，沸水冲之，凝神看她们畅意舒展，渐至平静。霎时，一朵朵淡黄色的菊花在水中盛开，如浴女，赤脚从云中翩然而至，欣喜地抖开素洁的衣衫，舒缓而优雅地舞着。待把盏轻饮，浅浅隐隐的一脉香，便萦回于鼻喉齿颊之间，旋即沁入肺腑，顿觉舒缓自在。一切红尘中的羁绊顷刻间释然，自己一如斯茶，缓缓氤氲成一缕风、一片云，吸取了天地自然的精华与灵气，清韵雅致，莹心和润。
每当这时，我的心就涌起某种感动，为菊花在水中盛开的灿烂而有一丝淡淡的疼痛。
我的痛，从心开始；花的痛，从蕊开始。
这是生命平寂之后的绚烂，在菊轻盈的舞姿后面我看到动人心魄的凄美，那些干涩的花啊——沉于长久的寂寞，茶的心深蕴苦楚，却将芬芳的心事藏的更深，她守着，等着，一生只为一次美丽的绽放，期待与水一次炙热的相逢，将心事一瓣瓣展露，蓦然的惊喜让枯寂的生命翩翩舞动。
世间真有那么一种如茶心的女子？将古典的心事藏在无人能及的深处，以宋词的气质，以素净的情怀，隔着千年时空，隔着深山幽谷，隔着滚滚红尘，隔着夜，隔着梦，读心中的那一篱菊花，等那白衫人悄然而至，写几行骈文骊句。无声，就将诗读得那样的千回百转，那样的柔韧韵致。
如此淡雅的茶，必是女子的茶，必是真肯静下心来品一盏茶、簪一枝菊的人。
只有惟一
我一直不愿下决心来爱他。
我一直以为他有一颗浪迹无定的心。
我一直以为他永远只是个孤独的旅人。
我一直以为我只是他生命旅程的驿站，他只能成为我生命的过客。
所以，我一直不敢下决心来爱他。
然而，他来自大自然的青春和白鹤般遗世独立的潇洒,以及他的诗和他诗人的气质又让我从心里深深依恋他。
那是一段欲爱不能欲罢还休的日子，我过得艰难且无奈，总感觉心底有一些酸酸涩涩的液体在涌动。我便渴望他能天天来约我，让我感受他的平常和他平常的爱。我不希望他做流浪的诗人，我只需要他爱我，需要他给我一份朴实平白的生活。
我以为我的爱会使他留下来陪我。可是，从一开始我就错了。我并没有体会到他来自灵魂深处那份对生命的呐喊，北方的这座小镇太小了，我的爱太微弱了，无法给他一片自由自在的天空。
世界很大，我很小。
他要流浪，在路迢迢水长长的苍茫中寻找生命的真谛。走时，他将下颌抵住我的额头，轻轻告诉我，要将我放进他的行囊。
可是我不愿流浪。
送他走时，风很轻，云很淡，他的行囊却显得格外沉重。那天他第一次吻了我，吻了我的额头。拍拍我的肩：“别说再见，等着我！”
看着他白鹤般悄然离去，我断言他的潇洒无法承受我重如生命的爱，我甚至以为他这一去必是永远。
我也该在平凡的生活中找一个平凡的人来爱我。
然而，我真的错了。
他走后，我才发觉日子的空洞。
时光渐渐走远，我却始终保持最初的姿势，闲暇，总喜欢将他的名字涂满一张又一张白纸。
直到有一天，他又站在来时的路口等我。似在意料之中，又颇在意料之外，三百六十五个日子，恍然隔世般，他不由分说拥我入怀。
他空洞的行囊里，装满了精美的诗稿。他说为我背回了一个世界。
我知道这是他送给我最好的礼物。
世界很大。他说。
世界很大。我说。
可是我们都只有惟一。我们说。
溺水三千，我们都只取这一瓢饮。
这次，他是真的留下来陪我。
这次，我是决心随他漂泊到天涯。
此地有佳桐
王小玲
喜欢梧桐树，总以为梧桐是树中君子，树杆亭亭，枝柯优逸，阔叶翩然，实在是赏心又悦目。尤其初春梧桐花盛开在阳光里那一层一簇的淡紫，总是让我沉醉。所有的春天我都会去寻找梧桐树去感受从高处飘然而来芬芳，我常常在梧桐树下驻足，仰望，目光沿高高的树梢慢慢往下移，让每一朵花每一片叶每一条纹理都入眼，入心。我就有一些忧郁，或者典雅或者庄严的情愫在氤氲迷漫，我甚至会流泪。曾经在一篇文章里写道：我对美是贪心而脆弱的。在少见油菜的北方，我会因为一个不太确切的消息开车去百里外寻找油菜地，果然看见黄灿灿一片花海，一头扎进去，泪水泉涌而出。是的，对美，我有难于表述的敏感和怜惜，面对美的生命美的事物，我恨不能自己就是童话里好心的巫婆，将美丽统统放入一个有魔法的香袋里，小心的细细密密的逢好，放在自己的衣柜里，或者干脆就打开胸膛放在左边靠近心脏的位置；面对美的生命美的事物，我的心经常会飕飕的疼，继而泪水纷落。这在旁人眼里是很怪异的，但我无法拒绝美击中我心脏的尖端，击痛我浑身的经络。美可能也无法拒绝我的痛惜我的珍视吧。
我害怕这种疼痛。
我喜欢这种疼痛。
我需要这种疼痛。
这个春天，我走在一个不知名的村落里。这里有梧桐。
我在寻找童年的梧桐树。
也是这样的村落，也是这样的小院，红瓦青砖，小院里有两棵高高的梧桐树，高过屋顶，绿荫满园。我曾在心里默认其中看上去更健壮的一棵是父亲，另一棵较清秀的是母亲，这是我童年的秘密。我曾经在下雨的时候不回屋，就站在梧桐树下，母亲喊我，我不吭声，心里想着我在这把绿色的大伞下面是淋不到的。母亲说我傻，而父亲只是看着我微微的笑。那时我可能五岁，父亲正是我现在的年纪，一个风华正茂的老师。那一刻我觉得父亲知道了我心中的秘密，那一刻我对父亲的爱超出了对母亲的爱。
我不知道这个小院是什么时候建起来的，也不知道那两棵梧桐树是什么时候栽下的，我只知道我在这个小院里很快乐。夏天我们一家人在树荫下吃饭，树上有蝉鸣，屋檐下或者地上有几只麻雀，墙边的猫儿在眯着眼睛，一只芦花鸡下蛋了，骄傲的昂着头“咯哒咯哒”的在唱……我用童年的心灵记录着这一切，还有父亲对这个小院的点缀，就像一个画师对作品里每一处线条都极尽细致。先是父亲每天下班后就牵了我的手去河边捡石头， 那个被叫做西河的地方在我记忆里极美丽，河水清澈，细沙绵软，水底或者岸上有许多均匀滑润的卵石，稍远处是葱郁的灌木，再远处是杨树林，我孩童的眼里那一排排的白杨树就是一些待命的士兵，昂扬神气。我小小的心无数次的想，这么一大片树林是怎么长出来呢！还有那些卵石，是砂子长大的吗？还是天上的星星撒落了！所以我很愿意跟了父亲去河边捡石头，挑那些好看的，装满提篮就回家。吃晚饭的时候父亲就会向母亲夸我有审美眼光，我长大后常常被人说成是有审美情趣的人，我想是得益于父亲那时候的表扬。后来父亲就用这些卵石在小院里铺了一条石板小路，从大门口到堂屋门口， 一条稍微弯曲略带调皮的石板路又给我的童年添了许多欢乐，在我眼里那一枚枚或大或小的卵石经过父亲的手成了一幅画，不同的花纹不同的色彩，最让我惊奇的是父亲用这些小石头不仅布成扇面、圆圈、小花小草，还在堂屋门口处布了一棵缩小的梧桐树，枝繁叶茂，栩栩如生。我常常赤了脚在石板上蹦来跳去，快乐的像小鸟。这些时候父亲总是微微的笑着看我。
我再长大一点的时候，父亲就教给我虞世南的咏蝉诗，只一遍我就记住“流响出疏桐”，心里想诗人说的疏桐就是我家小院里这样高且直的梧桐吧；给我讲“焦尾琴”、“凤求凰”的故事，还有关于梧桐凤凰的传说，所谓“凤凰择木而栖”，此木必是梧桐，让我对梧桐树更充满敬畏，觉得梧桐为树中之王，是灵树，能知时知令。父亲给我讲这些故事的时候，我的童年里又多了些美丽的期待——凤凰什么时候栖上我家的梧桐树呢？父亲总是笑呵呵的说已经来过了。
此刻，我正在一个陌生的村落，我的心里和眼里满是梧桐的枝叶和淡紫的芬芳，依旧是童年小院的样子；父亲的影子清晰起来，依旧是年轻的模样，依旧是清瘦的面容，但目光如炬。一些什么样的声音或者光突然包围了我？似从我身体里飘出来，又像从遥远的天际漫过来，渗入我的肌肤抵达我的灵魂；我屏息倾听，却寂然无声；我想抓住一丝脉络，却杳然无踪；但它是真切存在的啊，在时光的每一个间隙，滤去了尘世的每一丝微尘，那么清晰的存在，使我的内心凄惶又无比圣洁。我想一定是父亲的目光，明亮但不炫目，穿透云层和空气，照耀我，温暖我。那么，我需沐浴焚香，我需让灵魂重回童年的小院。
突然，我心间最柔最软的经络触到了，是燕的喃喃，鹤的唳唳，雀的啾啾，鹰的呵呵……
是凤凰吗？我一定是恍惚了。
蓦地，我看到了蔡公的焦尾琴，那块桐木在农家灶堂里燃烧到猎猎，一双善听的耳朵将它区别于枯木，巧手制琴，奏响美丽数千年。凤凰涅磐，浴火重生，凤凰是尚德之物，她当择梧桐而栖而居，她必择梧桐而栖而居。那么梧桐呢，引来凤凰的必是他质地里的清音懿德。
有凤来仪，此地有佳桐。
另一种美
王小玲
常常在生活的缝隙里寻找风景，让眼睛柔润一下让心情愉悦一下。比如看天，有时候会觉得天空就是我的草原；比如听风，风吹起的时候，是不是万物都在私语都在传情；比如看前面的车，看怎样的车里面坐着怎样的人；比如这个早晨，我慢悠悠的开着车，不赶时间，没有等着要办的事情，心里想着的是办公室里的兰花开了。
于是关上经常听的中央经济频道，打开Mp3，是周杰伦的《菊花台》，六岁的女儿是这个斜着眼歪着嘴的小伙子的绝对粉丝，竟然说他帅极了，说一缕头发挡住一只眼睛的头型也好看极了。我也不知道从什么时候开始喜欢这个吐字不清的小子，也许最初是因为方文山的歌词写的绝美，也许后来就是因为他含混不清的表达。其实想想也是，这个世界，我们的生命，我们的生活，原本就是含混的，模糊的，没有办法明晰的，谁规定一个歌手一定要字正腔圆？反正不知道从什么时候确是打动我了，打动我的包括他的歌，他的表达方式，他的眼神和他的表情，总之是极喜欢他了，我和女儿一样成了周杰伦的绝对粉丝。
Mp3里的歌在一支一支滑过，不同的嗓音诠释着不同的心情。我在这个早晨感到这样的生活真好，有音乐，有梦想，有事可做，有人可想。前面的红灯亮起来，也觉得红的那么柔和，看着前面和左右停下来的车，都似乎没有了平常的焦躁，都悄悄的等待。等待，本身就是一种多么美好的依恋啊。我突然感觉到风从半开的窗玻璃飘进来，梳理了我的发，一枝阳光很柔和的沿着我的手臂爬上我的脖颈最终爬满我的脸，我的脸在那一刻一定很灿烂很明媚；路边的花都开了，一定是春天了，一定是的，因为我从来没有这样深的感觉到春天的到来。
突然看到右边拐弯道上一辆白色的“尼桑”里一位白衣女子，略微卷曲的浅褐色长发披在肩上，脸部侧面的线条模糊但魅人，一下就抓住了我的目光。她的眼睛有一点微眯，眉头有一点微蹙，鼻尖有一点微翘，嘴唇有一点厚微微的张开；她似乎有一点疲倦，也有一点落寞，甚至有一点风尘；她的脸是微微朝着左侧我的这个方向歪过来的，左边的窗玻璃完全的落到底，所以我可以清楚的看到她的脸，那是一张有一点忧郁有一点苍白的脸，我甚至感觉到她的眼神一定在远方，在这个春天达不到的地方。最叫我惊讶的是，她的右手搭在方向盘上，左手的食指和中指翘起来夹着一只烟，随意的搭在外面，然后散漫的抬起左手，嘬着嘴吸一口烟，头稍微的扬了扬，眯着眼睛吐出烟圈……我看呆了，原来疲倦落寞忧郁苍白甚至风尘可以这么美，美到击溃我以往对美的定位和理解。一直以来，我小心的保护着自己，在意着自己的形象，穿正装，讲普通话，永远的微笑温和谦虚彬彬有礼，也参加酒场但从不喝酒更不要说吸烟，总觉得女人吸烟是对自己的破坏，也买很时尚的衣服但从不敢另类，也喜欢化妆品但从不敢浓妆，也有吸引我的男人但从不敢有一句暗示的话……于是我得到许多赞美许多尊重，但我知道那都是些空洞的符号，就像我的美一样空洞。
前面的绿灯亮起来了，我因为走神车子发动的慢了一些，后面的“奥迪”有点不满，轻轻的鸣笛提醒我。所有的车子动起来，甚至躁动不安起来，“白尼桑”突然变道抢在我的前面直行而去，呵呵，小小的违章，我居然觉得那么合理。那位一定是率性的女子，生活中也一定常常会有一些小小的违章，但是丝毫不影响她的美，她真实的活着，活的恣情恣性。
此刻，我的车里正响着一个受伤女孩哀婉的歌声“我的要求并不高，对我和从前一样好……你要的爱太完美，我永远都学不会……”。
船在岸边，还没看到荷，此刻我的眼睛里是文朋诗友和我尊敬的作家。
湖上人家
一到宾馆，就被一株荷所映耀，然后是湖上看荷，感受荷，回来后就有了《生命深处的荷》。
早
早晨上班总是感觉路上车多人多红灯多，经常被生活的嘈杂弄得心烦意乱。
因为天天开车，常常忽略了季节的变化，以至于路边的小草树木萌芽泛绿青葱，春天的花朵含苞吐蕊绽放，一不留神就被眼睛下了一跳，就在心里责备自己太匆忙太粗疏太对不起大自然太对不起自己的内心，这种感觉越来越强烈。很年轻的时候没有这么多责任没有这么忙碌也没有这么关注自己的情怀也没有这么关注身外的季节变化，现在却常常被一朵花一声鸟鸣一枝阳光所触动。
大约是四月份吧，我就被一树的花照耀的通体透明，然后是目光湿漉漉的被拉长。当时就想，再不要开车了，再不要着急着去完成什么，就一个人慢慢的走，要细细的看春天的每一次萌动。
那个早晨我走在一条街道，那是我每天上班必经的地方。人来车往，芜杂纷繁，常有零散的商贩堵在马路上兜售商品，每天开车经过的时候我都不会多看一眼，都想着及早离开。
然而就是那一天早晨，我临出门时又改变了注意，不开车。就一个人慢悠悠的出了家门，出了小区，走过大门口时还对那位中年保安笑了笑；然后看到大门口的宣传画又换了，由原来的都市背景换成了湖光山色；右边是一家花店，各色盆景和盆花都陆续被店主搬出来，我看到其中的一枝茶花开的如贵妃醉酒；路边有几个等车的人，我抬头看了看站牌，有3路7路16路18路77路88路，就决定选择88路可以转半个城区，这样想着的时候车就来了，投了一枚硬币，坐在靠窗的位子，开始了一天的路。下一站在哪儿呢？
我突然忘了此行的目的，我仿佛在看一场话剧，偌大的一个剧场只有我一个观众，演员登台谢幕频繁多变，没有主角也没有配角。
继续走着，突然就被一棵树确切说是一树的花所关怀所映耀，所有的繁杂不存在了，只有这一树的花。一株高高的玉兰树，开满了白色的花，是开在空中的云朵还是云朵间翩飞的鸽群？那么独特的美，美到没有一片叶子可以衬托。玉兰其实是城市里常见的花树，不见叶先开花，是春天开的较早的花，而且浓香馥郁，所以常常被城市的园艺师用来装点街道和公园。
我此时的惊喜其实是被自己的心情所打动，因为我天天路过这里，竟然没发现玉兰花已经怒放，没发现其实早晨的阳光已经暖洋洋的了。我庆幸出门时的决定，否则开着车只关注红绿灯的变换，又错过满树的花朵满心的阳光和满街的声音与气息了。回想过去的岁月，错过多少歌与泪多少笑与悲多少荣与辱多少花开与花落多少风起与云涌，就在这个早晨，我已深深懂得珍视，未来的岁月，这一切将不会再错过。
生命深处的荷
王小玲
回头，却见一位先生坐在舷边望着远方优雅的剥着莲子，仿佛听秋声在耳，看灿烂和萧条齐在、清爽与淡雅共存。我的心又一阵微微的疼，我不知道这位先生是不是在品味莲蓬之美和秋声之美，或是在解读一桩沉凝的心事，揭秘一种深井般潮湿的寂寞？若是，该为之庆幸，一颗颗饱满的莲蓬，深藏的心事被一双温柔的手轻轻打开，随指尖的弹拨无声的停顿或者栖落。
突然我的眼睛被一株荷点燃，在千朵万朵荷中间。所有的荷都粉红的妖娆，都绽放的无遮无拦，唯有那一株，怎样的一株素荷呵，亭亭静静的舒展着暗香，莹白的花瓣润着晶透的露珠，我甚至听到露珠与花瓣的低语。你是从哪一泊湖而来啊，这样清清朗朗的开了多久，而我，也在这里等了几世？一身的露珠已悄然盈满我的眼睫，我无法拒绝一株荷的美丽，我的目光始终被牵引，始终跟着一株荷飘移。
这个春天
一朵花
孕育一个春天
一个春天
泛滥许多轰轰烈烈的爱情
瞬间的二十五摄氏度气温
让所有的花一夜之间怒放
城市的空气中飘荡着迷离的香气
就像一千三百年前大唐长安的粉巷
美是美了 醉是醉了
美的毫无节制 醉的乾坤颠倒
二十五摄氏度下滋生了这个春天最适宜生长的细菌
腐朽也随之而来
时光注定要行走
再精美绝伦的花季和爱情
都要沦为过去
