答应你了，要为你写点。

用词不漂亮，请原谅。

第一次看到你的名字，以及看你在群里说话，我还以为你是高中生勒，因为你满口的叛逆。

第二次看你的时候得知你是另一群群主，开始觉得你的大脑有过很多经历，年龄比我想象的大。

第三次第四次就没印象了，只说现在。

其实我很怕和你交流，因为你得知我一个致命弱点：敏感。身边的人越是知道我的这个弱点，我就会越在他面前敏感，担心旁人是不是又误会我了或者又认为我敏感了。之所以退群，这有部分原因，因为不想介入那些有点不爽的背后议论。我承认这是个缺点，但我不想完全改掉。不知道为什么，也许一点敏感也有好处。

对你印象蛮好，因为感觉你不是个坏人，总是给人家买这买那的，更何况我们又没在现实生活中见过，而你样付出又从不求回报。是我见过的比较少的

     我不知道这是为什么？只清楚地记得：我和一个女生在共牵着一条线，我们的任务是把线送到某个地方去。但途中我们要横穿一条车流嘈杂的马路。我的状态是处于混乱的，意识是模糊的。她牵着线的那一端，在马路对岸领着我，没有表情，没有言语，仅仅是给我方向。我牵着线的另一端，在马路这一边。脚步麻木地超前移动，没有目的，没有言语。

    车很多很急，我有些慌！那辆大大的东风车，在我的潜意识里速度很慢，但冲击力却很大。它在我们中间的这条架得很高的线前停住了。我身后的人大声呼：把线放低，让车过去。没有意识的我，傻傻地蹲下来，让线贴着地。对面的她回头看见，也蹲下来让线贴地。终于，那辆东风车很乖地从我们的线上过去了。

     对面的她很快站了起来，转身就继续牵着线领我超前走着。我看到后面还有更多的车，终于有力气喊了出来：等下，还有车。可是，陌生的她不听。依然没有言辞地继续走。我着急，我很着急。意识告诉我，我

终于对那句被大家认为经典的话有所实际的感触！一生，要么选择自己最爱的人，要么选择最爱自己的人。其余的都是妄想。我真的不喜欢他，尽管他对我很好很好。我真的很喜欢那个人，可是，他有了自己爱的人。呵呵。其实我在这里说着，也只是我一个人在心理有所活动。他们和他们都感觉不到。一个人的世界……

曾经的时候，暗恋某个人的时候，你多看我一眼，你多跟我说一个字，我就可以自我高兴好久，如果你来学校看我一下，我可以认为自己是全天下最幸福的人。可如今——我不知道怎么说才好。反正我不是故意要那样的。我控制不了某些情绪。我很想像很多人说的那样，好好做彼此的知音啊什么的，我真的做不到。我只能把你当老同学，而且不需要太多联系的那种老同学，我只是想当我们彼此认识而已。真的不需要其它。很多东西改变了，我们不要去想对方为什么要这样做为什么要这样为什么？我们都想想自己，为什

    这两天重看了自己写的两部小说《吉他的歌》和《十九路》，我不是要谈高一写的小说和大二小说之间的各种区别和联系。我只是在重温我的心情，怀旧的人，我是个。

    发觉自己一直掩盖了某种真实，不是我故意那么做，而是我自己被自己欺骗最终麻痹了。小说里头总免不了男女之间的感情纠葛。每当看到这些情节时，我的心总是被提得七上八下的，偶尔还跟着红了眼睛。这说明什么呢？说明我还是喜欢美好的爱情，甚至在潜意识里我相信美好的爱情。是的，我从来都没有否定过关于爱情的幸福。我也总是说我在虔诚地等待真正属于自己的爱情。

    但是，我……我还是觉得我不太……不知道怎么说才好，或者说我是个口是心非的女人吧。当别人提到“男人”两个字时，我的脑海里马上闪出像学英语留下的综合症一样，冒出“都不是好东西”的修饰语，“婚姻”？呵呵，“是爱情的坟墓”……对自己有点无语。然而我不是故意要这么想的，也不知道什么时候开始，这些东西潜移默化着我的思想，直至有些根深蒂固。但请一定相信我，我不愿意看到自己这样。凡事应该站在阳光的一面来感觉它，不然会

    一个青川的小孩子捧着双小手，在妈妈面前悲惨而恐惧的哭泣！

   他才多大？这么小就要经受这样的惊吓，就得承担这样的悲惨心理？他的脸和衣着是那么通红，弱小的肩膀，稚嫩的小手，和这些在一起的应该是灿烂的笑脸啊，却为什么他的眼泪浸满了失去童真的眼眶？为什么他的眉毛扭曲得让人胆战心惊？一切只因他身后那一片狼藉的灰色……只是一张安静的画面，可我却感觉整个世界都是他洁白牙齿后面发出的撕心裂肺的哭喊声！

    这双小手，像是祈祷，又像是乞求。看得我惊愕，恐惧，悲伤，而惭愧！

   作为80后的我，20多年来，一直生活在阳光明媚的世界里。不知道什么叫真正意义上的战争，没有体会过饥寒交迫，甚至根本就不曾理解过地震的残酷。我有疼我爱我的爸爸妈妈，有时常关

    雪灾，火车相撞，藏D，西方媒体的污蔑，手足口病，刚刚发生的地震，与之相对应的是北京奥运会和中国13亿渴望和平美好的心灵！

    谁强大？我相信所有的人都会说，我们13亿中国人更强大！

    在08年这个世界属于中国的一年里，我们的祖国经受了各种各样的灾难。面对那些伤心的面孔，我们悲痛万分。在面对伤痛的同时，我们有怀揣一颗刚强的心，拿起中国人有的勇气，重建这一切！

    面对雪灾，火车相撞，我们有温热的心给每个人以温暖和关怀；面对藏D和西方列强，我们要坚决地说不；面对病魔，我们要做最强大的战胜者；面对地震，我们要坚强地捡起地上破碎的瓦片，重建家园！

    多灾多难的祖国，我们一定要团结，刚强，一定要让世人看看，无论是怎么样的灾难，都压不跨我们中国人！也让四方媒体看看我们中国人是何种姿态站在这个世界上！

    日子要怎么过，才可以在平淡中给自己几丝轻弱的涟漪，触摸岸边长久的孤独？是不是真的如那些自命知道关于生活很多的人那样，认为我们只是闲得慌才被寂寞迷失？我想自私并病态的认为孤独和平淡是上帝对我的讨厌。降大任于斯人也？拉倒吧。莫非还真的天底下有一半的人被上帝的大任垂青？我不信。

    日子过得很紧巴,也很闲散。有的时候着急自己的现状，也有的时候面对电脑，能感觉时间在屏幕上慢跳华尔兹。话语形容得有些小资，不，不是的，只是时间的精彩在笑话我的木讷而已。蚂蚁会在下雨之前搬家，我也想赶快去收拾晾晒的衣服，但只是想，只是想，然后漠然地踩在蚂蚁身上路过，有些麻木。我终于被日子利用。

    我是个注定长不大的人，却又偏偏喜欢在人面前表现我的成熟，所以说不了两句就穿帮了。我依然是个不懂事的小孩子。我可以说很多连长辈都觉得有道理的话，但是我却不能完全做到。我属于“本本主义”那一类型，有些悲哀。是不是很多人都有我这样的毛病呢？比如，一个人伤心了，好朋友就会去劝他，朋友可以说的头头

扫描后像素蛮低，大家凑合着，19沾沾“朦胧美”的光。嘿嘿~

第一张，呵呵，可怜我的眉毛都没有了！

第二张，做一回洗发水广告！像素真低~

老同学很紧张~哈哈~

我最喜欢这张啦。扫描的效果就是不行啊。我脸和五官没有轮廓~