静静的站在路口，

收回已经迈出的步子，

又迈出已经收回的步子，

对自己预感到的前方有丝莫名的恐惧，

也许在爱情的道路上，我只适合知道答案然后再去解析过程。

原来

自己的内心信任感是这么的不堪一击，

装出坦然，坦然下却是安全感的缺失，

装出一脸微笑，灵魂却缩卷在角落里发抖。

就这样很好，

有了阳光，也有微笑，

一路走下去，一路寻找下去，一路等待下去，

淡淡的白色映着淡淡的蓝色

淡淡的蓝色衬着淡淡的白色

夜深了，灵魂在了，人生也浓了。

飘忽不定可能伤到他了，

我是真的很坏，很自私，很犹豫，很........

不给自己找借口，只是道歉。

我想我又一次把自己放错了位置.

找了太多借口去接近幸福,

可幸福之后总是有悲伤.

夜已经很深了，头发还没有干，各处留言着同样的一句话。

桌上的两个小人深深的吻着彼此，

每当思念的浓度超出了能承受的范围的时候，

两个小人就会告诉我一切都是错觉，

那么一切真的是错觉吗？

过了年，当你拥有你的幸福的时候，该如何面对我不知道，也许应该选择再一次逃避。

那么从现在到那时就是我拥有的最后了吗？

最后，认真的给我完整的没有眼泪的没有悲伤的最后，可以吗？

一旦你拥有了幸福，我会笑笑的离开，然后躲得远远的，

那才是尽头，

但愿在尽头之前全是没有悲伤的幸福，在尽头之后只是没有悲伤的遗忘。

找一个安静的角落躲起来

不用面对灵魂对自己自私的谴责

也不用面对我无法闪躲的深情

心走进了一个没有退路的深渊，这应该也是借口

只是灵魂傻傻的不愿后退

在与灵魂的斗争中，我从来也没有赢过

最终只能服从心灵最深处的那个声音

那个声音不断的重复着：不行。

用太多的借口来回避他的热烈，

我知道应该对他说对不起，可是没说

对不起也是蹩脚的借口，我一直这么认为

希望我的消失可以换来他的遗忘。

一个人，在这个角落，流浪并且忏悔，忏悔并且遗忘。

12点54分，是写这个标题的时间。

一个疲惫的父亲带着悲伤的语气在电话里对他年幼的孩子说：“宝宝，爸爸想你了”

看到这样的场景，一滴眼泪就那样自然而然的划过脸颊，

开始后悔以前对爸爸说的一切的“不”，

一直觉得人生中感情是重于一切的，

可是这个观念似乎在一点一点的淡去，

我需要那么一笔又一笔的沾着眼泪画回去。

开着电脑就睡着了，直到闹钟响了，我还是以那个姿势躺着，眼镜还戴在脸上。

这疲惫就这样堆积着。

我也想让这个冬天温暖一些，

可是已经开始颤抖了，

这个冬天会很冷吧，也许。

反反复复的想着

反反复复的念着

反反复复的忘着

可依然反反复复的记着。

我应该把失去的重新找回来

这里丢失了很多文字

也许更应该说被我遗弃了很多文字

某些记忆存在就是存在

是无法抹去的。

这是最早开始写的一个博客，

怎么可以轻易的遗弃呢。

是的，也许我就是一个什么也不舍得丢的人，

衣服 鞋  物品  一切 

再破旧也要保留着

这就是我的性格，

好的，留着吧。

我终究还是过不了自己这关.

时间一分一秒的从我心脏上穿过

当踏上火车的那一刻

我会割断一切  所有的一切

那一刻以后我们朝着两个不同的方向

开始两个没有交集的人生

如果她是能带给你幸福的人，我很诚挚的祝福你们。

你竟然说没那么严重

我觉得天都坍塌了一个角

怎么可以完全否定了一切

那些心灵上的默契完全是我的错觉？

所有的回忆都变成了灰色，枯萎干涩的灰色．

这个城市的一切仿佛噩梦

窒息的痛不停的侵袭

我迫不及待的想离开

好吧，你说什么就是什么吧

我已经无力争辩

只能去接受早已知道的一切

埋葬了我对你所有的认真

遗忘了我对你无谓的执着．

很多次说过再见，也说过没有再见

但愿这一次是真的