It's a bit of everywhere

看到一篇文章，文章名字叫。

《她现在能给你的，都是我十年前给过你的！》

　
　　我正专心的看电视，他突然说：“我们离婚吧”。

    他很严肃，不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定抄股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决的摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。
　　他的第二句话将我打入地狱：“我爱上别人了，对不起。”
　　“什么时候？”我努力沉住气。
　　“半年了，是旅行认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多，他刹住了，愧疚的看着我。
　　“有多爱？”

    “十分爱。”
　　我没有再问下去，问的太细只会让自己伤的更深，不如给自己留点颜面。
　　回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我干嘛死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶的看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
　　“其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
　　他深感愧疚，决定把家里的一切留给我和孩子。离婚前，他约我一起吃饭，几杯酒下肚，他的话多了起来，他说，他希望得到我的祝福，他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮，朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个，只是隔了十年的光阴，却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。
　　“她很天真，一点小事也能让她感到满足，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；带她去吃北京饺子；送她一块20元的电子表，给她买一个土渣儿饼......她都会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽的屋子里一股烟味，我可以玩通宵麻将，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里，满眼的温柔。
　　而我，像所有的黄脸婆一样，精打细算，过问他每一笔开销，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四的赌博。
　　“和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。
　　我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的用人。我可以节省为你熨衣服配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以带女儿去吃快餐；我可以不再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝；我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单；不用在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街的找；我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈寄生活费；不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭.....是啊，离婚，真是太好了！”说完这些，我泪如泉涌，而他则楞楞的看着我，我一直都表现的很冷静，可是，一点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在乎自己经营多年的婚姻？

    我又笑起来：“离吧，离了看你得意多久，你十分爱她是吧？她也十分爱你是吧？走到一起后，一起生活几年，看你还会不会见到她就心跳加速，她现在能给你的都是十年前我给过你的，你就折腾去吧！等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”  

    “你醉了？”他有些紧张的看着我。
　　“我没有天真单纯过吗？我没有年轻美丽过吗？我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝，冒着严寒为你织手套。我也十分爱过，可是走进婚姻，女人的角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。他不可能再十分专注的爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡......”
　　最终，我们没有离婚，他改变了主意。他说我清醒的时候没有醉酒的时候理智，也没有醉酒的时候聪明．．．

    中美洲的文明跟玛雅预言并不相干，尤其是关于他们自己文明的倒塌更是如此。令人奇怪的是，以精密著称的玛雅人历法在2012年12月21日那天突然终结了。无神论者认为，他们的预言是阴谋论。但是一些新世纪理论家坚信那天会发生剧烈变动，至少对人类有启迪作用。艾默里奇说：“一个消失1500年的文明竟能预测出世界末日的确切时间，这本身就很让人着迷。你问我相信吗？有时候我信，但有时我又告诉自己‘这很荒唐。’但当做过调查研究后，你会发现其他人也做过相同的预测，这太可怕了。”据消息称，美国航天局预测2012年地球会遭遇一场大规模的太阳风，将对全球造成不可预计的危害。此外，中国的《推背图》也有关于2012年地球毁灭的预测。（注：《推背图》：中国古代著名预言奇书，据传是唐朝李淳风和袁天罡所著。）

      突然有些害怕了。

      如果2012真的是世界末日。

      那麼，我就什麽也不計較，什麽也不追究，什麽也不在乎，什麽也不要。

      就，和你，住在喜歡的地方，收养一隻白色的小貓，去一趟西藏。

      再也沒有難過的原因，背叛，欺騙，又算什麽。

      既然活不了那麼久了。

      就沒有足夠的時間忘記你。

      人就是如此，如果知道只有短暫的時間，就會從一開始珍惜。

      那，如果從一開始珍惜，時間又會不會還那麼短暫呢。

    發現明天就是10月28日了，好像不久以前想過怎麼過這天。

    又一年了。

    從最早開始，我就自然記得很多日子，怎麼策劃。

    不過你從來不以為然，只是覺得幼稚。

    然後，我好想也慢慢的不記得了。

    偶爾看見喜歡的衣服。

    不過又想到，再次春暖花開的時候，我們可能就再也見不到面了。

    突然惊覺我們就這樣在以後的幾十年里，永遠失去的對方的消息。

    會不會辛酸。

    越是發覺，女子最美好的時間，便是18到25。

    恩，一定要在這之間遇上真正相伴一生的人。

    最起碼等你老后，不會因為沒有向他展示過你最美好的樣子而感到遺憾。

    `Happy Valley.

    發現遊樂場確實是個需要男友的地方。

    你答應過，要帶我去的地方，都沒有實現。

    九夜茴，花名。每九夜綻放一次，顏色瑰麗，香氣襲人。

    如果你曾經背叛別人，那麼見到它就會受到懲戒。如果你曾經被別人背叛，那麼看到它就會得到撫慰。

    然而，這個世界上大多數人，都背叛過別人也被人背叛。

    於是，九夜茴。變成了一朵充滿無奈的花。

    只要耳邊靜下，就會浮現的“對話”。

    慢慢的痛，一點一點，享受的煎熬。

    滾燙的臉頰，冰冷的雙手，上一次，亦是同樣的原因。

    洗手會突然心里一驚，“戒指呢”，然後淡然，消失了。

    呵呵，已經不只是背叛、欺騙，那是一種侮辱！

    來自，一直深愛與期望的侮辱。

    侮辱到，哀默。

    這。就是你。

    說過太多誓言的你。

    後天。大二結束了。就這麼快。

    好像不是很久前的一天，我還走在百晨路上，望著學生活動中心，想著“如果真的在一起了，以後再因為什麽原因分手的話，我會很難過吧，我怎麼在這個學校度過餘下的時光呢。”

    轉眼，早就丟棄了所有的顧慮用力燃燒。

    青春的歲月，就在一次又一次的期望與傷心中過去了。

    努力讓自己淡然的生活了幾天。

    總是堅持到很晚很晚才休息，一上床就能睡著，再醒來是中午，一直有人陪我講話聊天。

    翔翔也回來了，送了我很喜歡的禮物。

    一起回憶我們還有熱情的時間。

    應付每一門考試。

    但之後卻都不知道自己到底學到了什麽。

    最青春寶貴的四年在大學里，干了什麽，有何長進。

    厭煩這裡的高溫，厭煩這裡的事物所帶來的聯想。

    終於出門走走。

    陪C在BBC。下午那裡總是很多人。

    突然想起一個畫面。

    以前，那裡還沒有叫號機，需要排隊。

    那是第一次單獨一起外出吧……前一天，M和X通宵唱歌。

    我對C說，希望第二天就能帶長長的黃色圍巾。

    所以她連夜打出。

    第二天，風很大，他還是長頭髮，會吹亂。

    二教門口遇到，一起出去的建行。

    穿著很配。

    所以照了相片。

    作為“獨家快樂”的封面。

    ……

   想著想著有流起淚來，推說是痛經。

   其實很痛。

    還是沒有骨氣的跑到這裡來。

    這裡，會越來越哀傷吧。

    從開始到以後。

    兜兜轉轉兩年。沒想到這就是最終結果。

    但開始即是美好的。

    雖然我現在萬念俱灰。淚流滿面。痛徹心扉。

    原來還是會如此難受。

    是一種明顯感知心跳，全身滾燙，無望無念的感覺。

    突然間，喪失所有慾望。沒有想去哪裡，想干什麽。

    還好是深夜，若是白晝，何以自處。

    現實教給你一件事。

    不要自作主張的把別人計畫進你的生活。

    否則，你的生活將很淒慘。

    這，是教訓。

    好，該熄滅所有熱情了。

    這個無論怎麼受摔擺還是滿心歡喜，想這誰的你。

    該消失了。

    我，要花多久來藏起你。

    那麼多的所經歷的時間。

    好。你再次的決定。最後的決定。

    細枝末節。

    一直更新，但終於寫完。

    不會再去的地方，不會再有的笑容，不想再記起的時間，不願再回想的臉龐。

    我的19歲。20歲。

    突然就在教室流起淚來。

    好像寂靜幾天的情緒突然有點起色。

    爲什麽我總是因為同一件事生氣。

    爲什麽你總是一樣的處理態度。

    看著數理統計，又突然想起原來我有好多好多困難。

    我該怎麼辦。

    心裡總是自以為清楚明白，但是為什麽就還是一片悠然。

    我也想把BLOG鎖起來，就成了自己真正的日記本。

    任何人與此都沒有關係。

    任何人都不能窺見內心。

    SINA沒有這個功能。但，這裡永不會關閉。

    我也不會因為什麽事情而刪掉以前的日誌。

    如果有一天，我還會把這裡給誰，那麼他就應該接受一切。

    你鎖起來。

    不愿誰看，誰也不看。

    女生，即便空無一物，也應該懂得如何自處。

    說過很討厭講戀愛看成陪伴。

    那只是戀愛的一部份。

    陪，萬人可。愛，獨一人。

    如果你真的有，或者有過，那個願望。

    那麼是不是我們以後還有很多很多的困難。

    那麼，爲什麽連這麼一點。

    我們都不讓，不改。

    如果，給我多一點的關心、在乎、著想、理解，讓我內心滿足。

    那麼，我覺得我可以承受一切。

    只是。你。不。

    那我應該，作何解圍。

    清晨驚醒。

    因為高溫和噩夢。

    聽著背景音樂降溫。

    It's been so long I have waiting for the summer come along……

    現在這樣的夏天不是我期望中的那樣。

    想家了，想媽媽，想家鄉的夏天。

    還是那麼偏執。

    一揪心，居然可以夢一晚上。

    醒來打開手機電腦，寂靜一片。

    和噩夢的開始一樣。

    一整晚全身燥熱，大喊大叫，無助無靠……

    Z說Z，需要靜心呵護，所以并不滿意，只是忍耐，度過時間。

    驚而自省。

    自己也是如此。

    不知道給人的感覺是否也一樣……

    但，又有何錯。

    想獲得安慰與知心相伴。

    這，不就是人需要另一半的原因。

    我。總是難為自己對不對……

    還有很多很多難題。

    我的考試，學位，和……期望……

    人，其實很在乎別人的看法。

    所以，TT因為誹謗生氣，你因為表揚興奮……

    但是我呢。

    我不是腦袋一片空白的花瓶！！！！！！！！！！

    這個評價，是對我的所有否定。

    我并沒有那麼樂天開心！我也有在乎的事情。

    我也有自己夢想。

    我。很缺乏肯定……

    每到六月，就很傷感。

    因為天氣，因為考試。因為期末。因為壓力。

    誰能諒解我的雨天……