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      转眼回来都已经四个月，回想真是短暂又悠长，满心欢喜的回来觉得得停滞一段时间，却比在北京忙时还无比的累。想起回来时不停的外出，和余老表不断的跋山涉水，刚开始是为了逃避，后来回想侧是收获无比，我想世界万事万物都是相同的，我们穿过黑漆漆的山洞，穿越日夜不息到腰间的川流，翻越十公里高的山林，骑车飞驰十三公里的陡坡。那天到达的原来魂牵梦绕的大理居然没有停留，第二天就走了。我想我们这些天摆布双腿走的路其实就与那些每条路都是一样的，我想到哪不到哪并不意味这壮举，而到达与不到达也并不是终点，那些沿途的美丽我深深记得，在稻田里的篮球场，烈日下洱海的波光。我想旅行的意义仅仅是离开，那些地图深浅有致的条纹也是一样，珍惜每次途经的旅程，不要问路在何方，长途跋涉关注每一步的脚印却不会很累。所以才会那天我要提前走，余老表说才来丽江两天，晚一两天没事。我说做事不也得这样吗，你跟我说的。然后我们叹然一笑。第二天余老表送我，我们说这是我们背包的第一阶段也算到尽头了，第二阶段就不是这样了，但可能那肯能是多年以后了，有种凄凉荡气的感觉。我上了车，我想要走的远就得一个人走的。我想这是一个人的里

09 05 09　12点 MAO现场
林春大广角ｏ一张

 

09 05 09　12点 MAO现场
随便拿相机拉两下

 

5 .1 草莓音乐节

 

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09 05 01 五一草莓音乐节
还珠格格。。。

 

09 05 01 五一草莓音乐节

 

    总没时间写，其实只是自己把自己逼的很紧。总是想把自己排的很紧，其实回过头看时间表，也没多紧，而是自己心理老是绷着。

    从北京回来，待了十多天，然后去了黑风山背包，这是很久以前的计划了，可一直没实现。这次我和余老表说其他人不去就算了，人都大了，还像以前一呼百应的日子真的没有了。我们只能自己意淫在这持续了太多年的方式中。其实现在真是不太喜欢太多人干一件事情了，真觉得很多事跟别人无关，还是个体的存在很愉快，但却也会感到无比的寂寞。我想这也就是快乐的代价，其实每个人开心是很简单的。看你要活成什么方式了。这次去黑风山真的没以前想像的累，不想其他人说的，也可能是自己去游玩的缘故，即使走再多的路也是为自己走。累了到哪儿其实都可以停下来。现在玩背包的人真的不多，沿途基本没看见背包的人。这样反倒也好。第一天沿着少管所的墙走然后上山，结果我们没找到正路，只有翻了一个六七十度的山。不过我和余老表好像都更喜欢这种现探路的玩法，那种知道路去目的地更像是春游。那晚上没吃烧烤，我们趟着看天穹，延溪扎营，然后第二天看日全食，虽然我只是看了下他们照的照片，因为我起晚了。然后

    难得有晚上能安静的坐在房间里静静呢敲打，回来一个多月总是很焦虑，什么事情都能焦虑，其实并不是具体那些事情有什么天大的不妥，而是自己的心致变得很不稳定。可能是觉得突然周围环境变了，每个人开始不同历程，不再与自己一样，害怕自己走慢一步。本打算回来好好休息下，其实没几天就开始安稳不住。我是太沉不住气了。前几天我们骑车去大理后又去丽江，我提前走了，余老表在先前我们去的那个束河酒吧结识了那个弹弗拉门哥吉他的歌手。他说他在地下室练琴八年，刚开始大学出来时技术一般不能演出，在酒吧当服务员，每天十元，而他住的地下室一个月四十。后来去了厦门慢慢厉害了，一天三百。电视台请他弹两首800百。我真应该晚走一天和他聊聊。很多东西我都不够坚持，遇到未知的东西我就开始胆怯，开始顾虑重重。我想我应该再勇敢些，生活的可能很多的，没必要一切今天想完。而前进的步履是漫长的，十天半个月甚至一年是不会开出果实的，沉下来慢慢做才有收获。我想我每天要把自己排的那么满，在北京也是如此，我想我不是甲亢，是没想明白自己更长远的打算。

   我想我要更独立些，别总依赖别人做事，要自己敢于做决定。

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这是大一时候，或是大一暑假时候写下的东西，当时几个人在一块打算出本书来着，结果自然是夭折啦，但还是留下了些东西，今天看到自恋的觉得自己当年的文笔还是可以的，想象力那是相当丰富啊~发上来纪念下，缅怀下当年那些纯真的时光。

背包时候还是留下很多照片的，全给窘窘了，男人你要看到这篇日志，回家找找看，那些照片还在不在？

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我已经忘了是谁提议去背包的了，也忘了是谁介绍我们去的。只记得那天大家到文化巷的一家餐馆阁楼集合，在那拿装备。
那天我早到，上了阁楼我看到一个着装粗犷的人坐在角落。王子乐，第一次见她便觉得她很面熟，她豪放的男人气质反而让我变的拘束起来。她大声的招呼我坐下，问了其他人什么时候到，我礼貌的回答，然后安静的坐在一边等待。王子乐和谁（好象是个长发的男人）在一旁吃饭，我看着周围摆放的各种装备，忽然想到自己是否承受的来。

菡子、田诗源、余宏杰到了，窘哥呢？记忆似乎出现了空白？好吧，不管，就算我们都到齐了。王子乐把我们每个人要背多少东西都分配好。包括