一个落寞的身影
在铁门关起那一刻
划过伤感......
一束鲜花的坠落
分秒的读过
伴随那鲜红涂抹
画面变得模糊.........
其实
分别是一种忧伤的美
那断裂的音符
空气中寂寥的花瓣
犹如夕阳下的恬静
纠结一种怀念
不如淡淡地祈福
美好的
与你与我
超越时空的阻碍
彼此守望.....
------有感于《岁月神偷》片断
今天对于自己来说是一个有些意义的日子，灰色的天气，温度也不是太高，实在是一个令人高兴不起来的天气。好想找个人来聊聊天，喝点或是做些与日常有些不一样的事情，现在才发现全世界也只有我在意这个事吧，地球上的人民共同想到比较多的事大概是今天晚上的世界杯吧，很荣幸那么多的人会关注这一天，就象是感觉和杨谰老公重了个名也是个很荣耀的事情一样,自嘲一下吧，有些郁闷.......
昨晚，老太太来个电话提醒，我并没往好处理解，也和阴暗的心情一样，就当是她想有没有节目可热闹，我平谈回了电话，心情一样的烦乱，不打还好些........
今早，正常的起床，想到早饭做什么，一切美好的想象都来不及想象，还是早一些起来干些现实的事情，你不干没人会干，不然心情会更加糟糕.......
中午,回去接爱伦,想着吃个面什么的,不是想代表什么意思,只是觉得怎么简单怎么好一些,正准备起锅,一个电话说是有个章要盖,好吗,事业是生活的支撑,先支撑一下吧,跑了一趟再回家饥饿感也找不着了,爱伦说想吃,那就做吧,自己算不了什么,孩子那口还不能差。还听说看车子那家的小狗妹妹被车辗了，好在
很亮的一个题目，其实是想说给老婆怎么摆脱一个沉重的心思。
昨晚看到她一直辗转而不能很好地休息，于我也在内心一直为她感到焦虑。也快四十的女人，在遇到一些事情的时候不能很好地调整自己，也暴露了性格和经历上的一种缺失。
做为局外人也许没有身处其中的一种亲临体会，而我感觉仅仅为同事相处或是工作调整带来的不快而影响到心情确没很大必要。工作是生活重要的一部分，但不是生活的全部。每天保持良好地心情，开心过好每一天才能保证良好的生活质量和一个较高的幸福指数。
不希望家里的每一个成员不开心，那种牵挂的感觉也会使人不安，想是能通过自己感染她们，孩子好些，当妈的不好哄，控制不住的打电话过去，这样做好象一点解决不了什么，观念的形成是固执的，就当家是她回避烦恼的一个场所，仅此能缓冲一下她的不安也是好的。
其实生活无时不会制造一些麻烦，“四十不感”表达的是一个人到了这个年纪会不因生计所累而感到困惑。一切都还会过去的，一切都会平稳的，就象我前一篇所写，我们共同经历过许多困难
回到自己的空间,在这有些慵懶的下午,时间停留在一个记忆的角落。
四季的轮转，划过十年岁月的沧桑，春天的希望、夏天的烦躁、秋天的忧伤、冬天的无耐，从懵懂青年到一个唏嘘生活的中年，用记忆感叹生活，曾经过往的值得纪念的情怀......
那略带清涩的一对，手挽着手，象是没看剧本的两个主角，毫无精彩地演绎着人生中一场重要的场景；
那初为人父(母)的艰难时光，事业和家庭面临新的境遇，无助和迷茫，让生活变得杂乱和焦灼；
那携女等待的三年，希望和梦想成为前进的动力，目标清晰而长远，平淡的日子里培养着责任，修缮着浮燥；
还有那之后，伴随着孩子的成长，工作的发展，对待生活的态度，三口之家，两个大人由于性格和认识的偏差总在不停的找着彼此的平衡点，生活也在互相忍让与爆发、关心与怨恨中遵循着矛盾统一的法则不断地向前发展.....
不时的回忆，用特殊时期的纪念来慰藉两鬓渐渐泛白的痕迹，还有精神层次的一种感激
经过长时间的过滤,我知道没有多少人再看我的博客了,偶然的也就是老婆或者懂事以后的孩子了。希望成为自己的一个空间，一个自我对话的空间。
不知道怎么了，我总是感觉喜欢的或是慢慢出现的希望中隐约透露着一丝狰狞，让我十分的不安，或是我性格中不可琢磨的东西———双子座和AB血型带给我复杂的双重和矛盾的性格。我真的无法控制吗？
本想着题目写一个对不起，在打过“对”之后，我觉得好象还不够深刻，对不起只是表达内疚,真正的反思需要与自己内心的一种对话。
我错了，发自内心的独白，对家人、对自己的不负责，让我做出了与自己年龄不相符的事情。在几次相近的时间内连续的暴发之后，我所宣泄的是什么，是对家人、生活的不满？还是对自己无能的挣扎？我错误的维护着做为男人的自尊，然后自私地把痛苦分散给家人，让她们更加的不知所措，我所缺失的是一个真正男人的担当。
爱家、爱亲人就象爱护自己的身体，一个成熟的男人是不会自惨自己的身体的，除非精神有问题。理智是衡量成熟男人的一个标准,放弃思考，不定时的反省自己就会
这一刻 有了一丝的停顿
是静静的一帘纯净的阳光 无声的走进
虽然点缀的枝头没有色彩
可我知道
年关的匆忙也掩盖不了
那慢慢蕴育的春色
感谢
风雨陪伴 日月相依
那一程的风景
给我添加的生活感动
让我包裹一下
在这淡淡的午后
匆匆地抹过
对于08的印记
我把许久之后的开篇编了一个听起来有些颓废的题目，因为之前的沉默居然是因为一个现在想来有点可笑理想。因为这个理想，我苦苦企盼了将近一年，我想记忆的多一些欢快文字，而事实欢快与失落本来就是现实的生活，这种的倾诉为什么要做一个选择呢......
等待春天，希望寒冷的结束，可是春天之后呢，依然是反复的平淡的人生，面对的也仍然是不可抑制的挣扎和彷徨。我悲伤地伫立在那里，咬着冷冷的牙，我的身边是象我一样存在的狼，寂寞而坚持着.......
音箱里淡淡的飘着用钢琴敲打出的音符，有人说听这个曲子时会流泪，我试着去感觉一下，没有情感内容的共鸣，我对自己的麻木也突然诧异起来，纠结在内心的那种缠绵情怀象泡沫般破裂，空洞地让我一直无法适从。
如果上天再赐予给我一份情感，我不需要眼泪的渲染，给我真实，也不要作为观众去评判，让我去演绎，投入的不要醒来，我渴望人生舞台的精彩，永远不要谢幕.........
打开岁月的窗
静静地
记忆如破茧而出的蝶
亮丽着五彩的季节
有一种旋律响起
舞蹈在指间
让我写下一个纪念日
一抹淡淡的云
是美丽记忆的开始
姗姗的靠近
收起我飞倦的翅膀
从此
飘荡的梦想
不再起航
我把承诺
套在你的指间
阳光下
你的笑脸
映照的五彩斑斓
相扣的手
彼此有温暖传递
握紧掌心的爱
不要松开
哪怕只有一生的时间
相信
除了宇宙还有时间
还有这种感情
能够永恒……….
近两年，除去工作之外，很多时间都是在陪着爱伦，长时间的在一起有时会忽略一些感情，不经意间这些忽略的东西一经拾起，却会感觉体味绵长。
总是会从孩子的成长感慨时间的飞快，从老婆调到外地，自己接受到很多熟悉人的同情或是表扬，“不容易”之类的语言我听的有点麻木，一天天的过，累倒谈不上，只是感觉孩子在最需要关怀的时期，情感的滋养却是有些缺乏，我的努力，总也替代不了妈妈的作用。记得老婆刚刚去上班，有一个星期天就要走，在和平路上的汽车站，望着开走的汽车，我一时感到茫然和不安，拉着爱伦的手，我认识到一种新的生活方式的开始，不可依赖，更不能放手。
之后我坚守着自己的岗位，慢慢中和着爸爸和妈妈的角色，在平淡繁杂中消耗着自己的浮躁。每当我站在灶台前毫无创意的做着菜时，我甚至感到幸福其实就是能够抬眼看到窗外玩耍的母女。值得安慰的是爱伦在慢慢长大，我们之间交流的语言变得丰富，爸爸在她心目中的地位也慢慢的向妈妈靠近。而我拉着她的手却越来越不敢的放松，我为她周围一些琐碎的事情所牵拌，心也变的敏感而细腻，因外人对她的不好而感到气愤，因她对环境以及
好在完成领导布置的作业，座在电脑前一时又感到有点空，新闻、体育、还有股市浏览一圈总觉好没吸引。QQ有时在闪动，是群里的同学、朋友有一搭没一搭的聊着，又想你起，前几天在QQ上的聊天，对你说过不再说，那我写下来，如果你能看见，算是我对你多年心情的一种表达。
记得是不是你说的了，“一辈子有一个人一直记得你，既使这人是你的敌人也会是件让人感动的事情”，我的感动是因为你一直还记得我，而且我们算是很不错的朋友。算了算有二十多年了，想起那时好象也不是那么久远的事，仔细的想，很多事又清晰一些。当时，简单的我还有简单的你，咱们是同学，你长得不算好看，但成绩很好，我们开始的接触好象是来于自你的关心，是不是那次有几个坏孩子在抽烟，而我在其中，你好意劝我那样不好，可其实我根本没干那事。这之后，算是我们之间接触的开始，这种开始本身也没有太多男孩和女孩的那种感情在里面，在我们认识这么多年里，我们的人生轨迹其实也就重合在这初中的三年，因为时间很快，带着彼此的祝福，我们各自我划过这个交汇点，从此平行奔走在属于各自的道路上。
接着写时，已经
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