刚刚洗完澡到家，很晚很累的一天，却有很多很多的感触。怎么说呢～身边的很多人都发生着这样那样的变化。而在大家的眼中貌似我的变化是最大的，按照社会学老师的话来说，我正在进行着前所未有的社会化的过程。的确，人要在经历了很多事情和挫折以后才会成长，虽然我也很不想，但是不得不说的是，我们也没有办法，毕竟很多事情都不是你我可以控制的。

身边的很多同学在暑假玩乐，而我却要被关入不见天日的司考培训班中，我不知道当初的决定是正确的还是错误的，但是事已至此。之前为了寝室的问题一直把自己搞得很崩溃，以至于自己在打电话给晓的时候，哭了。那一刻，我真的觉得自己很渺小，自己的力量很无不足道。开始怀疑自己的意志力。以前一直觉得自己很坚强，而其实，却很脆弱。在那一刻，我感觉到自己到底还是一个小女生。

好在，之后朋友们给了我很大的支持和鼓励。在最无助的时候，晓晓、晓艳都给了我无限的宽慰，小猥琐代表组织给了我关心，小沈同志每次都很搞笑的短信，谢谢真的谢谢。这个假期，真的真的发生了很多事情，很多我所不能控制的事情，好在我的身边还有你们。在接下来的时间里，我要学会一个人吃饭，一个人看书，一个人走路。

 

最后，还是决定，放手~

明明知道这可能是最后一次我在大学里的恋爱机会，明明知道很难在大学里再遇到像他那么喜欢我的人了，但是最后的最后，我还是毅然决然地选择了放弃。。。

这就是我，一如两年之前的任性。。。

两年前，我因为自己的一时的任性，错过了原本属于自己的，最初的幸福。。。

而现在，也是寒假以后，同样的时间，同样的纠结之后的选择，我还是我？！

不知道自己到底是怎么想的，但是不后悔，不想去后悔，起码现在！

放弃了小预，让我感觉自己是个没有办法带给别人幸福的人。为了你的幸福，让我做出什么样的牺牲都可以，我对自己说，为了惩罚自己，在以后的日子里，在你没能找到新的幸福之前，我不能让自己幸福。于是，我做到了，我用大约一年孤独的日子作为自己的惩罚。直到你告诉我有了新的中意的女生。于是，我释然了，你告诉我让我自己去寻找新的幸福，我说好，但是以后再也不可能遇到你那么好的男生了，你说，好的东西不一定适合你，我说，或许吧。。。

我曾经和沈说过，上天从来没有规定谁必须爱谁，是的，一直是这样的，因为受过伤，所以才更能设身处地地为对方着想，才知道真心被人辜负的酸楚

觉得自己好像一直在害怕什么，到底在怕什么呢？不知道，真的不知道。一种莫名的感觉。。。

原来，原来，被人喜欢，真的没有想象中的那么幸福。压力，第一次感觉到了压力。

为什么？为什么会这样～不是第一次被人喜欢，也不是第一次考虑要不要开始，怎么还是这样的无措呢？

明明需要开始这段感情去帮助我忘了沈，明明需要身边多一个人帮我一起笑着面对沈，明明需要有这么一段感情去帮助我为最后的大学生涯划上一个完美的句号，但是，但是，为什么，此时此刻的我，却没有半丝的快乐呢？我这是怎么了？

。。。。。。。。。。

不安，惶恐，到底要不要开始，到底这个人能不能带给我幸福？

有时觉得老天真的很捉弄我，为什么偏偏在这时，安排这么一次相遇？

到底故事的最后会有怎样的结局？

。。。。。。。。。。

早上，快要临近中午的时候，心血来潮，写了篇博文，但是由于自己的电脑水平有限，加上最近由于生病一周迟钝的大脑和手脚，所以那篇美文永远得与世隔绝了。就这样的没有了~汗一下下，我真是晕。。。

现在想写一篇来弥补，但是估计已经没有前面的文采了。。。

觉得感情对于我来说已不重要是在那次撕心裂肺的痛之后，为什么当一个人在后面傻傻望着一个人的时候，也有同样的一个人在她的身后呢。。。这是缘分还是命运的捉弄？我未曾可知。。。

最近在校内或是QQ上有几个朋友抑制不住心中喜悦的心情，把自己的幸福昭告天下，难道这就是所谓的晒幸福？呵呵，随意啦，真是一群高调的人阿~幸福不是用来炫耀的，而是留着自己慢慢品味的。

最近也有人在校内上诉说自己失恋的痛苦，曾经一度的甜蜜一夜之间化为乌有，伤心难过之情溢于言表，理解，很理解。

我一直觉得没了爱情会死阿？！干嘛要把感情看得太重呢~到头来往往伤害的还是自己。老妍说男生就是这样，刚开始时可以整天短信电话粥网聊，怎么粘都可以，但是到了后来，等到新鲜期一过，就开始厌倦这种生活了，然后开始向往自由。然后女生却恰好相反。一旦把依赖变成了习惯，就陷进去而出

悲伤会随着时间被慢慢抚平。
·每个人都又想放弃的权利，只是之前问下自己是不是尽力了。
·上帝在关掉一扇门的同时也会开启一扇窗，他给了每个人相同的时间，所以别抱怨他的不公。 ·享受孤独。
·恨一个人或许不需要理由，但他会带你走向深渊。
·爱一个人，只是希望能和她简简单单走完一生。
·记忆=痛苦+奋斗+再痛苦+再奋斗。
·只有失去之后才知道珍惜。
·去爱吧，像不曾受过一次伤一样；跳舞吧，像没有人欣赏一样；唱歌吧，像没有任何人聆听一样；干活吧，像不需要钱一样；生活吧，像今天是末日一样。
·人生有很多转角。
个转角都代表了希望。
希望下个转角是你

后  记

这是我们之间，我所没有做完的最后一件事情了。前几天我翻出很长时间没有写的博客，发现里面有我近一年多来的心情感悟，其中竟然有超过一半是关于你。本来是想在我们在一起之后的第一个情人节时，作为礼物把它打印出来送给你的。现在看来，没有这个可能了。不过，没有关系。犹豫之后，我还是决定把日记整理成节选，全部给你。当做纪念也好，什么都好。既然你有你自己的想法，有你自己的决定，所以，我绝对绝对地尊重你。

之后我的每篇文章里应该也不会有你的出现了，所以，这篇就是故事的结局。要是说遗憾吧~有点吧，多多少少，但是时间不会允许，是吧？曾经我认为大学里我有两大遗憾，一是辩论没有打到最后，再一个就是你了。呵呵，所以啦，就让它残缺吧~残缺也是一种美哈哈。

2009年之后我们两个应该都会有各自新的生活了，在这里提前祝愿你，祝你们幸福。（这句话我终于说出来了。）

 

 

 

 

Sophie

2009-1-20

2007-10-14 00:28:52
～你对我来说一直是个很神奇的人。我们始终不明白彼此之间的关系。可却没有

人相信只有关心。表面的不相容与独处时的彼此关心看似却那么不协调。是非的

选择题没有答案，于是我们选择无语。。。
或许谁都没有勇气迈出第一步～

2007-11-01 21:34:04
“我爱你，但却与你无关”真是一种超伟大的境界，起码我无法做到。在为月如

感到委屈，感到不值的时候，渐渐明白她的坚持。其实在爱情的世界里没有理由

，正如飞蛾扑火，明知而敢为。有时甚至自己也不明白，却控制不住为他而做的

一切。只是，我们都是月如，永远不会将爱说出口。有真心却不懂表达。正如这

世上没有无缘无故的恨一样。。。。。。

2007-11-03 23:41:34
时间给你的答案是残酷的,明知这样下去只会给自己造成更多的伤害,可是你仍然

会飞蛾扑火得将爱情进行下去.你给他的爱一直很安静,安静得无人能察觉,甚至包

括他在内.可以爱总要有回应......
时间在毒药与解药中不停转换~被伤透的心何时才能痊愈?或许旧伤未愈新伤又出~
可是你不得不承认的就是~~~~~~~~~对不起,你爱他

 

最近睡眠质量极其得差，连续两天睡不着了已经，每天都很累，昨晚加班回到家已经快12点了，所以其实是累得睡了一会，明天还要出去办案，还要应付各种所里的人际关系，很累很累。。。

其实我觉得我是那种蛮叶公好龙的人，平时老是吵着要找男友，其实却还蛮排斥的其实，或许我就是那种适合单身的人吧。。。

要是想要一段稳定的感情，要想有一个固定的优秀的好男友，我大一一进学校就可以有了，但是我当年却选择了放弃。。。当年在做出这个决定的时候想到后来几年自己的生活，想过没有别人自己一个人的日子，然而却是那样的毅然决然，至今仍然不后悔。。。只是伤害了一个纯真的男孩子，为此我付出了巨大的代价，甚至因此离开事是，离开辩论圈。。。

沈的意义在于让我真正离开了居，在和居的非正常交往的某一天因为想到沈而忽略了居，当时把我从对居的依恋，小女生的情怀，一下子拉回到了现实世界，开始渴望一段真正成熟的稳定的恋爱。

以为会和沈有不一样的结局，最后却把我弄得遍体鳞伤。还记得很清楚，对自己说10月11号11：00以后就再也不会为他流泪了。。。可是，我做到了，心却无比得痛，还记得那天通宵以后的行政法课上，我仿佛看到了自

日语能力考试2级终于考完了~在一片期待声中~落幕了，接下来就是等待成绩的长时间的过程了~纠结。。。。

1年半左右时间的努力，一般人难以想象的无限毅力，我，做到了~回想当初的那份执着~究竟是为什么？不清楚，抑或已不重要。。。事是的怨恨，孤独的酸楚，一切都随着考试的结束而烟消云散。。。大浪淘沙之后的结果，是自己的一颗越来越坚定的心。。。

08年亦如我年初的签名那样，果然是人品爆发的一年，其中，收获了无数的惊喜，诸多的成功，还有无限的机遇~事业上可谓让我越来越看清楚了自己要的是什么~但是，我为什么不快乐呢？

感情上的我依然是一如既往的没落，或者说我一直是一名败军之将吧，我在期待什么呢？自己的内心深处到底想要的什么呢？一个一个的人意外得进入我的生命中，却又消失得那么的快~以至于我都来不及看清楚，来不及细细品味。我的~亲爱的~朋友们啊~到底要怎么样才能留住你们啊~我不希望你们仅仅是我生命中的个过客，然而事实上呢？很多事情不是我一个人能够决定的了的。。。

喜欢午后的阳光，喜欢阳光的温暖，喜欢那种可以不用任何理由，发自内心的喜悦，那种最纯粹的感觉。释怀是什么，是一种境界，或许我们真的

终于，鼓起勇气，下定决心，剪短我的发。。。虽然不是披肩的长发，却也是很多时候以来的心血。在这一刻，终于，在挥刀的那一瞬，无比痛心地忍受。。。独自，一人，抗下了对你无尽的思念～那一刻，呼吸似乎停止，无数的曾经，如电影闪过眼前。。。我们，或者是我一个人的恋爱。。。结束了。。。

大三的我们已经失去了刚进大学时的勇气，那种不顾周围的眼光，执着于彼此的激情。争吵也罢，赌气也好。在我们互相伤害的表面下，掩饰的是对彼此的关心。一个个细微的东西，一次次意外的邂逅，是流露出难以名状的温柔。那种致命的让我难以自拔的温柔。。。

我们的缘分是上天注定的吗？我不知道。。。若是天注定让我们相遇，又为何如此地捉弄，直到耗尽我最后一点点仅存的勇气。。。再也不想多想，再也不想再去难过些什么，因为，我，已经受不了命运的捉弄了～难道曾经的错过就必定要造成无限的遗憾吗？难道当时的任性的代价就是今后无数个孤独深夜的叹息吗？

还是会在人群中第一个找出不知所措的你，还是会在意你是否快乐，还是会在意你身边的女孩，还是会因为你的点滴而伤心或是欢喜。我是怎么了。。。

早知道要重新出发，早知道错过了当初就不