晚秋的今天，南京的阴天。桂花的香味总是伴着我的脚步处处紧随。
那年，我赞美桂花，纪念高中的孩子气，想念有缘的挚友。
今年，更多的思绪却指向未知的未来。
我们都没有说出口，我们对明年很恐慌。
就业，读研，出国。
如此简单的6个字，却把我们分成了不同的板块，各自漂泊。
我是怕的，虽然我
The final end， no tears， no hopes。
最后的短信（2008-7-3 17：53）：你知道吗，我们结束了，不是朋友，不是敌人。你去青岛的过程，再一次让我深刻的意识到我们之间的差距。我爱你远远大于你所谓的爱。之前我被自己所谓的伟大操纵着，以为不分手我们之间还有希望。没有你在的几天，我才知道伟大的虚张声势。你的没有爱的回应，我最终还是受不了了。爱情是两个人的碰撞，我一个人累了，你的不会说话我终于明白了，那是不爱的征兆。你这样的对我，我已经忍得了了，我准备七号回家了。记住我们之间没有爱情，所以我们什么都不是，只是大学里彼此犯的错误。我喜欢你会被所有人忘记，特别是我。还有，不要想要弥补爱你的人，最好的就是狠心。你真是我人生的一大课。
自己抄完自己发的短信，自己哭得一塌糊涂。然后狠下心删掉了所有的短信，想要删除心里所有的回忆。
三年，最美的青春，最珍贵的大学生活，还有许多最
短暂的不只有时间，还有心里的感动。
短暂的不只有相聚，还有别离的疼痛；
短暂的不只是爱情的温度，还有不爱的内疚；
其实，很多我们以为会永远的东西，只是短暂的一面之辞。
考完了3门的我，短暂的休息一下；
摔了跟头的我，痛也要短暂的微笑；
此时的我，也不是那么不快乐，只是快乐中点滴都渗透着痛楚的余味，就像过往总是有回忆的影像。
很想丹，利，还有那些心疼我的人。
是真得很想了，在我一个人流浪在熟悉却也陌生的学校的时候。
抬头是我自我保护的姿态，虽然有人说仰望只是因为寂寞。
我是很寂寞，被身边的不理解追到了不能不寂寞的边缘。
想念是一串一串的短
时间在我心里滴答滴答，走得很慢很慢，仿佛每过一秒时间就会停留三秒。
哭了又干，干了又湿，脸上的痕迹看不见，却渗透到了心底，胶片般的永存。
眼皮很沉重，心却一刻都未曾远离焦虑、紧张和害怕，每一次逼迫自己躺上床，眼睛紧闭，思绪却更乱。辗转反侧，却换来一次一次去想象自己最害怕的场景，我的他完全忘记我的存在，我自己捶胸顿足痛苦不堪。
提出分手，我把自己的心撕得粉碎。
花了好长的时间才说出分手两个字。眼泪早已不争气的流得一塌糊涂。
分手的我们，多么的不舍，却也无能为力。
彼此都了解问题在那里实实在在地存在着，都想好好的解决，却被彼此的性格深深地牵绊着，都有点累了，都想有一个飞跃。
回到宿舍，趴在床上很放任的哭了，不舍得，真得不舍得，还是想要在一起，但也要快乐幸福。
他打电话来了
家教归来的路程越来越模糊，坐在公交车上的我已经失去了感觉。
一个小小的期待被一阵微风轻轻地就吹散了。没有时间来接就请不要让我期待，每一次你对我一个承诺，能不能给我一个概率的提示？
我哭，已经没有意义。眼泪渐渐地懂事，第一滴代表我失望，第二滴代表我难受，第三滴代表我受伤，第四滴我要坚强自爱。不再有泪，我要心胸宽广顾全大局淡然处之。
冰冻的心的湖面又一次宁静到死，而湖底的爱恨又一次坠落。
栀子花的清香在校园的一个小角落里静静地散发着，高雅而淡然。
从发现她以来，一直很想很想轻抚她，捧紧她。只是，如今的我，面对如此美好的事物已经不敢轻易地靠近了，爱变成了遥远的观望，一次一次假装不经意地从她的身旁走过，贪婪的呼吸着那一丝一丝美到心底的香甜味，我是如此地如痴如醉，想起高中时的丹和我，想起儿时的笑声，和那些美好的回忆。
学校莲花塘旁的两棵杨树，已经飘舞了2个月的柳絮了，时而听到有些
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终于迈出了勇敢的这一步，终于肯对自己的感情负责，终于可以面对心里的那个黑洞。终于提出了心里那个已经存在好久的问题了。
看着身旁的同学也为感情的事情烦恼，可是她们都有着相爱的前提，而我却捧着我虚构的深爱过着一个人的日子。
“似乎只想发呆了
面对这样的短信我能回答什么。
一直以来每一次争吵我都从自己身上找问题，我总以为是我的性格导致了每一次争吵，心里一直很内疚，很想改。只是，我一直都不知道为什么我们还是会争吵？现在才知道
虽然这样的自己还是不好，但是一点点也是进步，一点点也需要表扬。
今晚，他来接我，可是已经下车的我却看不到他的影子，打电话也没有人接。心顿时就凉了，鼻子酸酸的，眼泪轻易地就脱眶而出，心里更是迅速翻滚着各种可能，最伤我的总是最清晰。
快到宿舍了，他的电话终于打过来，原来他还在车站等我。
只是，我下车的时候他还没有到，我向前，他留在我下车的地方等待。这样的我们注定等不到彼此吧。
我能怎么去责怪他？男生没有女生如此的细致周到，他怎么会像我一样时刻的牵挂。他不过只是想要给我一个惊喜，而忘却了时间。
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开始想要对自己诚实，不再勉强自己。
不喜欢做的事情就不去做，不能委屈自己；
不想说的话就不说，不想讨厌自己；
不想看到的人就不见，不想得罪自己；
不想明白的道理就不懂，不想劳累自己；
……
如果自己都听到了自己说不可能，我想我会放弃我们的感情，不管现在有多么艰难。
知道没有我的你还是一样的快乐，我不知道我该欣慰的转身，还是可悲的遗忘？
我们也许本不是同类人，只是不真实的
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今天，感觉好多了。
即使昨晚你因为和朋友喝酒而没来接我；即使昨晚你关掉了手机，我的愤怒无处宣泄；即使昨晚有点失眠，很晚才睡着；即使眼泪又掉了一地，而你依然开心如故……我依然还要过自己的生活，没有你在一起的日子，我也要学着自己快乐。
今天拿到了家教的工资，700元。不多的钱却花掉了我好多心思，赚钱真是一件辛苦的事情。明天还有250元，呵呵，想着都很开心。
今天的我，表现的还不错，不像以前那样自我了。
关于去青岛的事情，我是没有什么钱的，所以我是不会去的，不知道他的真实想法，如果只是因为钱而不让我去，我很欣然接受，否则我会瞧不起他，如此的自私，难道他忘了杭州之旅了吗。还是不爱我吧？
关于租房的事情，如果他不留下来陪我，我是不舍得一个人花这么多钱只为了享
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时值端午佳节，感情不是三言两语就能说的清。只是，希望家人安好，朋友快乐，我和他可以和好如初，白头偕老。
每一次生气，我都希望我的手机停机，然后没人可以找得到我，然后他们就会很着急，很担心，然后我就会很欣慰。喜欢被人牵挂的感觉，喜欢想着别人找不到我的焦急。
只是，我是很少停机的。
也许我更害怕错过一些东西吧。
可是，今天，在我毫无防备之下，停机了。
没有欣喜的感觉，而是我很着急。
心里隐隐约约的担心说不上来。
我更喜欢的原来是实实在在的联系。
