心里很难受，我睡不着。一闭上眼睛，我就看见儿子血糊糊的指甲，听见他撕心裂肺的哭声。

我真的很内疚。怎么是这样子的看孩子？怎么会把孩子给弄伤？

指甲是保不住了。整晚上我担心宝贝会哭。会疼。我真是恨死我自己了。

宝贝，你是天底下最乖的宝贝。指甲盖已经全部掉了，你也仅仅是哭了几声。

大夫都说真是个坚强的孩子。

可是妈妈呢？你的妈妈是全天下最不认真的妈妈。最三心二意的妈妈。

每天就知道埋怨你，埋怨你爸爸。抱怨你们把家里搞脏。

抱怨永远也不能停止的家务。

你长得这么大，从来没有完整的陪你玩耍过一次 。

我不是在洗衣服，就是在拖地，要不然就是在上网，抑或发短信。

美名其曰得对别人说是让孩子从小自主，实际上，我就是不想照看你。

和你姥姥们在一起时，他们把你照顾得很好。妈妈几乎什么也不用做。

回来太原，一大堆的家务更是让妈妈无暇顾及你。

你感到孤单寂寞开始缠闹妈妈时，我心情好就陪你玩一会儿。

心情糟糕，就会骂你，会摔打你，天哪，我怎么是这样一种人！我怎么不去死！

今天，因为怕你妨碍我洗衣服，居然把我的宝贝给伤了！！！！我真的应该找个地方上吊去。

宝贝，你会不会因为这样就对妈妈失去信心？

幸亏你还小，还能让妈妈有机会反省，有机会重新改正。

宝贝，妈妈要从今天开始，给你一个崭新的感觉。

关心你的心情，尊重你，温柔的对待你。

我不要过去的每一天都有后悔，尤其是对你。

乱七八糟的事情一大堆，我执意要回去。

孩子爸爸不让。

说什么不想我看见这些事情难受，

不过，估计是怕看见我给他脸色。我有这么可怕？

也许。

我总喜欢给他脸色看。累了，困了，麻烦了，不高兴了，都是。

天气这热。热的真想死两天再活。心疼他，买了个热水器放在家里。

让早出晚归的他，回来可以迅速的冲个澡。好好休息。

我想我就是那个河东狮吼的女人。

我所有的柔情蜜意，都在我不停地埋怨和无数的脸色里，

让自己的男人心生惧意 。

今年的生日，我没有收到玫瑰。猪甚至忙得没有抽出时间来安排我的生日。

原来，忙起来，是连思维也不能够暂时的休息的。

生日前一天，他说今年可能没有时间去给我买玫瑰了。

我说，好吧。没有关系。我知道你在忙。

生日当天晚上，为了能多一点时间在一起，我从家里坐车到店里接他。

路上，收到他的短信：要不我们买一个蛋糕吧。

我知道他的意思。我能理解他的内疚。于是，拒绝。

我说，这个生日，我们能共同度过，就是我收到的最好的礼物。

是的。真的是这样的。我们很长时间没有连续三天能够呆在一起。

因为孩子，我们聚少离多。

他给我和孩子拼杀一片天，我和孩子在老家安静生活。

这是我们对于我们目前生活最好的安排。尽管也是情非得已。

生活的中心已经悄然改变，我们俯首承安。

平凡人的幸福生活只能放在细节处，慢慢品味。

比如我的这个生日。没有玫瑰，没有礼物。却仍然有爱人的陪伴。

也一样幸福。甜蜜。

翻开博客，一晃已经将近一年没有写点什么了。

我亲亲的宝贝却在这毫无记录的一年中，成了一个棒棒的小伙子。

每一天，我的胸腔中都充溢着满足，无比的。

离不开他，着的希望他是住在我的眼睛里。

真的想他是一杯优乐美，这样，我就可以把它捧在手心。

原来，这就是一个母亲的向往。原来这就是不需回报的爱。

原来，他就是这个世界上，理所当然问我索取爱，而我，愿意不假思索给予爱的那一个。

过去的一年，于我，疼痛的一年。我不愿回首去感念他。

对于我，对于宝贝的爸爸，是一场灾难，身体的，心灵的。

直至现在，路过煤炭医院，他都不敢回头看一看。

儿子成了我病痛时期最大的支柱，依着他，我挺了过来。

好吧，让生命继续，我的博客也继续。一如既往。

我最近和侯猪沟通不畅，说句话两个人都觉得很累。

比如：他外甥来了，孩子正好睡觉，我说那孩子：你不懂话？

于是，一下午他都表现的很是难受，

晚上，我三姨家孩子来了，逗得孩子哭，我没有吭气。

三姨一家人都走后，他依然郁闷。

我以为他是因为工作的事情发愁，还一副想体恤他的样子。

结果，快睡觉了，他跟我说：有句话我想对你说，如果不说，今天晚上我睡不着觉。

这么客气，我很麻利的说，你说吧。

于是，他非常幽怨的说，“为什么三姨家孩子弄哭孩子你没有反应，

而我外甥只是在孩子睡觉时叫喊，你就骂她：听不懂人话？”

侯猪还义正言辞的问我：你不觉得你这句话很重吗？

靠。靠。靠。我简直是太生气了。

我没有解释，洗脸去了。我也懒得和她解释。

还有，我说我妈妈和弟弟要来了。他说那明天就不去店里了。

我说，不用了，有程刚的话，他们可以自己来，不用去接。

完了，可能这句话不知道得罪了他哪根神经，

给我来了一句：你要是用不着我的话，我就去上班。

我沉默以对。

第二天早上，这事情还在继续，你昨天的意思是，不用我去接妈妈？

我回答他：是。我不想再作解释。

事实上，就是这样，琐碎的事情将生活弄得乱七八糟，心情郁闷。

我承认我现在看见我婆婆很反感，也不想和她说话，

而且我也没有见过那样的奶奶，什么东西也不给孩子买一点点，

说是想孙子想得不行，带只眼睛就来看了。我真是fu了。

但是，家庭关系不能永远和谐，我只是面对她是沉默，这是我的处事方式。

我不想做个虚伪的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

我不想取悦谁。

但是，侯猪最近对我的误解，似乎触到了我可以理解他的底线。

从他外甥那句话就可以看出来。

我说的明明是，听不懂话，而他却指责我说的是：为听不懂人话，

这证明他心里觉得我就是这样对待想象他的家人的。

我认为他在怀疑我的人性。这让我从心里很不舒服。

再有妈妈这件事情，我只是认为，有弟弟的话，他们自己就可以来。

为什么要去火车站那么远的地方接。

车没有上保险，到处乱跑也不是回事。

他却理解为我不再想用他。

为什么呢？我们一直沟通的很不错，可是，现在好像日趋艰难，

我沉默，无言以对。难道生活就是这样充满错位？

细枝末节的事情我们也要放在桌面，然后再用很多的精力来处理，来解决。

有意义吗？一张床上两个人，是不是就是在这日日细微的距离中慢慢拉远，

然后曾经的温情再也消失不见？

我知道他在竭力的让我们的关系如从前般融洽，每次闹了不开心，

总是主动的和解。

可是，能够自欺欺人吗？至少我不是自欺欺人的人，我不能有事假装没事。

我觉得我们是七年之痒，他不承认，他说那是文人编造的鬼话。

怎么会呢？确实是啊。确实是有问题啊。

如果没有问题，怎么会沟通不畅？

我很想我们分开一下，可是，侯猪不想让我离开，哪怕是回娘家。

我也担心我没有在家的话，他吃饭怎么办。

怎么办呢？麻烦。

有了孩子以后，看书开始很少，每天拿着手机看ggbook，

实在想让自己有个与文化沾边的时间，就把书放在了厕所，

于是上厕所成了我们家最高尚的活动。

这几天看到的是安妮宝贝的书。

昨天晚上，我实在忍无可忍的叫起来，

为什么我以前喜欢安妮宝贝的书呢？？？

老公听了我的话，深深地看了我一眼，别具意义。

我知道，他心里想到的肯定是：你终于开化了。

真的很奇怪，我现在真的不能看这些我曾经深爱的文字了。

我记得大学时代，他们伴随我度过了无数个难眠的夜晚，

我有她全套的书，基本上只要一看到她有书出版就会去买。

直到后来，买回来不看，买他的书已经成为一种形式。

《莲花》只看过一次，《清醒纪》随便翻了翻，《素年锦时》几乎是看不下去。

矫情的表达，晦涩的用词，满纸的宿命，死亡，真让我倒胃口。

终于，时光里，成长中，

曾经温暖过我的文字成为了书架中，束之高阁的纪念品。

有些作家，有些文字，真的是某一个时间段里精神慰藉。

他们不能伴随一生，我现在信了这句话。

我曾经在我的少年时代，非常诚恳的爱过三毛，非常的爱。

几乎任何时刻我心里都是她的句子。能背诵她很多篇章。

也是买了她全部的书。

前几天，看到当当上，有她的新版本，还心生买意，

后来想想应该明年生日再买给自己才作罢。

我对三毛的感情和对安妮宝贝的是完全不同的。

我这平凡的一生，我的喜好，我的审美，几乎都有受到过她的影响。

一种粗糙的美，一种质朴的品味，

努力的创造精致的生活氛围，并不与物质有太大的关系，

心直接与自然对话，不能容忍虚伪，感恩而且懂爱，

她除了没有教会我忍耐，几乎给了我全部的生活理念，

即便如此，我也仍然有将近七年的时间没有再翻起她的任何一本书。

有些东西已经在心里，在性格里，在意念里了。

我现在已经准备把厕所里安妮宝贝的书换成别的了。

也许以后再也不会翻起了。

但我一样怀念她伴随我的日子。仓皇的岁月，敏感的心。

生日快乐

每年都会收到你的这一句话，在手机里存留上两三天，才删去。

很珍惜，在心里。

这是我得私密的情绪。我谁也没有告诉过。

非常隐秘的享受怀念的美。

思念，是期待再见。

怀念，却可以永远不见。

你看了我的这句话，就一定会又笑我，

整天胡思乱想，笑笑的样子，叫着起给我的名字。

是把？哈。我就是知道。

我们最后一次见面，我对你说，

以后当我想见到你时，希望你，会像我不拒绝你一样，也不拒绝我。

可是，好几年了，我从没有要求过，见你。

你一定明白，永远不会收到我想见你的要求的。

我天生喜欢自虐，喜欢按部就班，

你一定也以为我早已把你忘掉了，要不然怎么只字片言都没有。

你生日也没有。

nothing.

我流的泪，我想念的心，我不能示人的念想，

都只是我一个人的。

我不告诉你，就不告诉你。

但是，年年，我都希望收到那条四字短信，

证明，我们的心是一样的。

不忘。

最近生活很枯燥，也很乏味。找不到笑的理由。

眉头总是下意识的皱着，

以至于老公那天让我把家里的熨斗拿出来，

好将我从早到晚的眉头给烫平整了。

这真是个冷笑话，一点也不好笑。

我想我是遭遇到了生活的瓶颈，上不来也下不去。

我们的感情生活已经走到了第七个年头，也许正在经历自己的七年之痒。

只是我们并不自知罢了。也许也不是不知，而是都在内心惶惑而无能为力罢了。

怎么会对他的挑剔越来越多，不是说过，要有耐心走到老的死在一起的那天？

这个家，每天千篇一律，起早贪黑，却也不是想象中的样子。

多么的让人灰心。我知道他已经很努力了，早出晚归，就是为了我和儿子。

为了我们一家。可我就是不想再激情地面对他了。

和婆婆他们也不想搭话，他们来了我也很冷淡。

想起生孩子那会儿，我就寒心。

我跟他说，他说是因为我自己的原因，我自己现在看谁都不顺眼。

其实，这些事情对于他来说，就是手心手背，他也难。

算了。我就不说了，自己在心里郁闷吧。

我一向很讨厌过日子过的越来越小范围的人生，

可是现在，我知道自己是的。就是越过越小家子气。

我不再像以前一样，什么都能想开，什么都愿意想开。

宽容，大方，这些以前的美好品质，都已经变了味道。

我很为难，这样的自己这样的生活都让我很为难。

以前至少有个积极的态度，现在没有了。荡然无存。

行尸走肉，看着孩子，我也很为难，我对怎么教育他，不能言传身教。

至少现在不能。我还没有调整好自己。

每天晚上回来，他都趴在地上擦地，我说明天我擦吧。你工作一天够累了。

他不听，说是，不想让我和儿子呆在脏乎乎的家里。

给我们住不起新家，但至少他想让我们住的清洁。有感动吗？

也许有，也许没有。说不上来。

天气炎热，屋里闷热，身上时刻黏黏糊糊的，我难以清爽起来。

身。心。

忠诚，深爱，这些东西我们都还在坚持，可是就是已经在岁月里变了模样。

也许，这就是七年之痒。

找不到激情，回不去，也出不来。

老公年年的创意。就是一束花。 

明天又是我的生日，一年一次，转眼已经奔三了。

真真的体会到青春腐朽的气味。

这是一个不同寻常的生日，因为我居然不重视它了。

想想以前，正月里就开始盘算起来了，

而现在，尽也出其不意的就到了。

是的，我已经是个大人，因为我是妈妈了。

尽管老公还是买了礼物给我，也空出时间准备陪我一起过

我仍然是提不起兴趣。

我不是一个喜欢浪漫的人，也不喜欢生活里有惊喜。

这个世界的公平在于，得到多少，相应的也会有失去多少。

没劲，不写了。

心里想过的生活，一直是那种非常有规律的生活。

早起晚睡得都有固定的时间，甚至于上厕所都是固定的。

没有孩子时，这样的生活愿望简直是奢望，

因为老公喜欢自由支配时间，他崇尚自由的生活形态，

这样无形之中就影响了我的作息。生活很混乱。

儿子的降临使得这种生活习惯有了改变的可能。

小家伙几乎占据了两个大人的全部时间。

为了给孩子将来有个良好的生活作息规律打基础，

我们两个开始有意识的使自己的睡觉吃饭有相对规律的钟点。

我很喜欢，非常喜欢这样。

程序化的生活就是适合我这等无趣的人。