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听歌。
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冷冻。(2009-11-18 16:29)

  心情冷的时候满世界都跟着冷起来了。

  如果期待,那么失望,也只好就这样。

 

  天冷之后就没有去过健身房运动了,也许,适合失意或者低落的时候去发泄,有阳光的日子好久不见。

  从未发觉自己如此的怕冷,空调开到最大,蜷缩在被子里,还是觉得凉意。似乎缺少些什么。

  

  接近岁末,同事辞职了好几个,突然一下子就走了,我总是后知后觉。对于离别,早已慢慢习惯并接受,已经不适合伤感的年纪。就算是伪装的坚强,也要好好坚持。

 

  我会仅仅只是羡慕一个人的旅行。

 

  如果把世界都冷冻起来,结果会是怎样?

 

  缺乏斗志,缺乏勇气,缺乏温暖,缺乏拥抱,缺乏耐心,缺乏磨练。缺乏与人勾心斗角的自私,缺乏勇往直前的动力。缺乏纯真,缺乏老练,缺乏经验,缺乏简单。

  时光从身体上和心里面流逝,总是以过快的速度,来不及察觉的瞬间,挽留也是徒然。

  回忆渐渐深埋心底,无法做到抽丝剥茧那样一一理顺,前面的路途总是亦真亦幻,过多的茫然。 

  不自觉的,我又悲观了好几回。 

 

唠叨。(2009-11-11 21:42)

  天终于冷起来了,坚持去运动了一个小时,出了一身汗,心情多少还是好些起来。

  昨晚意外失眠。躺在床上胡思乱想了一些有的没的,突然觉得偶尔失眠一次也不错。

  最近听很多的新歌,我是一个容易沉浸于某种情绪中无法自拔的人,所以总是轻易被触动,然后不断渲染,沉沦,终究是一个人的甘愿。

  总是会为了一些事情无法控制自己的情绪,性格的原因,我原本就是固执的。尝试改变,可一旦发现了这种改变,总会觉得多少有些忧伤,成长之中的很多改变,都不是我们所希冀的。

  偶尔会和人讨论,关于爱情,关于友情。觉得自己没有什么多大的发言权,可是却会考虑很多。

  结果往往是考虑越多顾虑越多,最后作茧自缚,没有人来给你抽丝剥茧的理顺,迷茫,或者封闭。

  

  总还是希望可以保存一份小孩的纯真,不管别人嗤之以鼻也好,不可理解也罢。我是固执的金牛座。

  渴望一场远方的旅行,却做不到洒脱,我总是会羡慕那些会一个人独自走向远方的人,并且是怀抱一些纯真的美好。做到心无杂念似乎总是很难很难。

 

  秋日的雨和风,因为夜显得更凉。

  左右和右

遗忘。(2009-11-08 00:24)

  午夜,戴上耳机,听《旅行的意义》,不能不说是一种非常美妙的感觉,突然发觉我这个耳机的好处。

  因为错失了一场演唱会而纠结。

  周六的夜晚,适合百无聊奈的发呆。

  看美剧,看小新。

  单曲重复林宥嘉的新歌说谎。

  始终还是会喜欢这首旅行的意义。

  开始学会剖析自我,表达自己的爱与恨。

  很多话语,可以很轻易的说出口,但是要实现,却是很难很难。

  我是一个容易自我矛盾的人。

  如果可以不睡觉会怎样?

  多啦A梦头上的小飞机一直吸引着我。

  如果我也学会了飞翔那会怎样?

  听歌的时候主要是幻想着怀抱一把吉他的温暖。

  如果我重返校园,那会是重复怎样的时光?

  

  习惯一个人,所以害怕陌生。

  缺乏安全感,所以保持警备。

  渴望简单,所以容易矛盾。

  

  很快到来的十一月,夏季算是过了吧。

  是不是应该回望过往的那些温情呢?还是要学会很快遗忘,因为过往更多悲伤?

  可是时光太匆忙,总是来不及遗忘。

  能够沉淀下来的

飞翔。(2009-10-28 22:00)

  有时候,会想要写点小文字来抒发一下。并非只是在百无聊奈的夜晚才会有。

  像我这样的电脑小白难得潮了一回,第一时间装上了windows7,还是正版的呢,一切都是巧合,刚好电脑出现小问题,电话咨询了半天,最后估计被我的白痴问题问烦了,来了一句,重装系统吧,于是,乖乖拿去让别人重装了,windows7别人似乎评价都很高,尽管刚开始我很不习惯,可是也慢慢接受了。

  开始了艰难的健身,每次去都内心狂烈的挣扎半天,最终都是恐惧战胜了懒惰思想,浑身是汗之后还是比较爽快的,希望可以好好坚持下去。

  十月底的天气依然阳光有些热烈,冬天不知道何时会突袭而来,总之,秋天只是在若隐若现的娇羞而已。不过,这个时节的天空比平时是要高远很多得,好的时候蓝天白云清风,常绿的植物居多,所以少了几分萧瑟,多了一些爽朗。

  是个十分适合旅行的季节。

  静坐着发呆,维持单一的姿势,偶尔会有回忆的画面恍然而过,时光如流水,不自觉的,就那样消逝了。任凭怎般挽留,也只剩下怀念。

  距离,很多时候都随着科技的发展而被拉进,可是,更多的抽象的距离,总是容易被悄无声息的拉远,在来不及悲伤的瞬

不期。(2009-08-06 18:27)

  晚饭过后,对着电脑开始发呆,始终无所事事的感觉。说穿了就是无聊着。

  对于别人问起,你最近怎么样,我已经越来越回答不出话语来了。愣半天之后,只能回答还好,老样子,一般般,之类的废话。最近到底怎么样呢?其实我自己是真的回答不出的。

  理想的回答应该是,我刚结束一场曼妙的旅行,或者最近看了一场期待已久的演唱会,诸如此类。

  最近上海的天气温度还比较好,没有感觉特别热,尽管这样,还是感觉很容易疲惫,时刻想把自己的眼睛闭起来然后睡着。

  搬家后的新环境很快适应,尽管我十分路痴,但是需要常坐到的公交线路还是在丁丁上一一摸清了一遍的,奇怪的是,附近居然找不到工行,我连深发展和广发展这样的都看见了,就没看见工行,还真是有些奇怪。尽管相对以前来说,每个月的收入已经翻了一番,可是,依然感觉不够用,我也并没有多浪费,只是没有去刻意节省而已,花钱无计划是我的死穴之一,这样到月底的时候总是会有些心慌,卡上多少有些存款之后马上就会发现还有好多钱需要花的。

  多希望还能有一个暑假,那该多好。

  多希望能够在阳光温暖的午后静静的躺着看完一本书,那该多好。

搬家。(2009-08-05 16:28)
  好久不曾写字,在这样一个消极怠工的下午,天气依然闷热,风雨欲来。

  再一次的搬家,换个新的环境,新的人群。已经是如此的习惯了。坦然面对。默默的,找来搬家公司,几箱子行李,发现居然没有几本书可以留下的。我就在小货车的前排座位上反复听着自然卷的《搬家》,然后,MOVING ON。

  房间里的空调总是一开就会让我觉得冷。

  我每次不是住五楼就是六楼,习惯了爬长长的楼梯。运动越来越少,只好尽量克制饮食,以免身材走样。

  喜欢蜷缩在自己的小小世界里,自怨自艾也好,自我调适也好,反正,我越来越不擅长和别人打交道了。尽管每天都要面对各种人。我将工作和生活的分界线划分得如此明确,有时候都开始怀疑这样的自己到底是怎样的一个状态。回家后卸下各种伪善,对很多人和事都不再忍让,表现出不耐烦,有些不像原来的我了。做一个很傻的测试,发现自己已经默默的接受很多自己以前鄙视的事,心态的不断转换,融入社会的种种虚伪洪流中。

  其实,并非改变得那么让人难以接受,只是,某些坚持已经不再坚持而已。我依然努力保持,做一个简单的人,尽管很难。

  觉得,自己还是有必要去记录某些发生

恋恋真言(2009-07-04 23:17)

  总是会在突然听到某首歌的时候产生写些文字的冲动。比如,这首苏慧伦的《恋恋真言》。偶然间从电台里面听到,于是下下来,然后一直repeat。

  过分安逸的周末总会显得有些无聊,一整天关在房间里的感觉有时候会觉得很好,可是,始终还是会有一丝寂寞袭来。

  七月是适合用来告别和怀念的。

  整理一些关于过去的回忆,总会觉得消逝了的就会成为美好。偶尔,还是会怀念校园,那些简单的美好,整个季节的欢乐。以前的自己,总是追求简单,现在想来,追求简单其实是一件复杂的事情,有时候甚至要去刻意经营某些。其实,随着岁月的流逝,简单已经成为了一件看着似乎触手可及,其实是永远会和你隔着一层薄纱的距离,如光年般遥不可及。

  关于成长的心态,从渴望到抗拒,谁都是这样,无能为力的徒然。

  之前,还会为自己的改变所付出的某些代价而觉得伤怀,现在,日渐麻木,很多的改变,自己已经是浑然不觉,心安理得的去适应,放弃抵抗和难过。

  其实,我还是应该努力的去经营关于美好的事物的,欲望永远只会让自己无止尽的膨胀,学会满足,学会感恩。与人为善变得很重要。

  如果世界是我的,这样

2375。(2009-06-29 00:20)

  突然失眠的夜晚,爬起来听歌,觉得适合写点什么东西。确实也是好久未曾认真的写下一点文字的。

  听一首叫做2375的歌曲,适合这样安静的夜晚,孤独者的夜晚,却也并非出于寂寞,有时候,孤独和寂寞是排斥的。孤独并心里觉得充实着吧。

  里面唱到:回家的路好远,地球还是没有停止转圈,生命不断在变更,生活总是有看不清的盲点。

  是不是每个周日的夜晚都容易失眠呢。

  金曲奖五月天终于拿到了最佳乐团奖,也算是实现了我的一个小小期盼。至于其他的花边新闻及八卦也就不想去关注了。我心中尚未崩坏的地方,呵呵。

  周末,没有看电影打发时间,电视机也故意没有打开,也没有出门,就这样一个人,想试试看自己到底对于孤独能够忍受到什么样的一个程度。村上春树里面那些人物所谓的把玩孤独我恐怕是难以做到,但是,与孤独一起消磨时间的决心我还是有的。有时候诚然会困苦,但是也得默默忍受下来。想起来好像今天一天也未曾开口与谁进行过对话。这样的情形,要是发生在学生时期,恐怕我是要自鸣得意一番的。 

  吹空调感觉冷的时候会起身一下,切点自己最爱吃的番茄凉拌吃。同事说喜欢这样吃番茄的人

记录。(2009-01-08 22:33)

  回过头看看以前自己写下的那些闲言碎语,很多的回忆涌上心头,那些缓慢的记录,蓦然间去回味,感觉很好。

  不知不觉的,自己竟然在三年间写下来这么多的东西。

  开始于05年底,结束在09年初,也许以后不会再有如此般的柔情来叙述一些什么了,成长总是在丢失与得到之间患得患失。

  像以前那样的认真美好的去记录,恐怕是再也回不去了。

  这里,也从来只会出现一两个看客,都很礼貌的没有过多打扰,这样感觉很好,让我可以一直放心的记录下去。

  只是,现在,想让这个异想世界,暂时变成一座空城。

  等长满杂草的时候,再回来。

冬至。(2008-12-23 21:24)

  冬至以後開始寒潮,開始結冰和霜凍,手指暴露在外面久了就開始變得麻木,皮膚乾燥,龜裂,出門的時候要全副武裝。不再期待會在冬天遇見白雪。

  聖誕,元旦,節日的氣氛越來越濃烈,。

  糟糕的在網上買了一塊原裝手機電池,卻發現是壞的,退貨的過程照例是麻煩。

  中午的時候陽光依然不見得溫暖,於是放棄了去海邊曬曬的想法。

  早早的窩在被子里,總覺得空調的溫度不夠高。

  接近歲末,適合開始回首。

  去年的這個時候,我在另外一個城市,滿心倦怠,沒有想太多的過著每一天。

  從一座城到另外一個城市,我現在似乎才剛剛過了適應期,心裡,生理。

  出門的時候不再帶著眼鏡,搭乘熟悉的公交車,皮膚也不再動不動就冒痘痘,只是食物依然沒辦法習慣。吃慣了辣的東西似乎是很難接受甜的東西的。

  已經計劃好了元旦,去無錫,要盡情的吃火鍋和K歌。

  期待中。。。。。。