听了那么多，还是喜欢在静静的深夜，听陈瑞低哑的嗓音吟唱那存活于缝隙中的爱情。蓦然觉得今夜的歌声与思绪是孤独的，也是冷静的。这样的夜、这样的歌声、这样的孤独和冷静很适合我。有的人，说自己可以耐得住寂寞，可是事实证明，那只不过是一种美丽的掩饰，有些诱惑，不是没有，而是看抗拒的力量究竟有多少。有的人，从不否认自己对爱情的游戏与游离，却很认真的对待每一份感情。也有的人，生生死死扑向自己坟墓般的爱情，还有的人，唯唯诺诺不知道爱情是什么。在陈瑞的歌声里，我似乎听到了，也似乎相识过。但是那都只不过是在阅尽生活的悲欢离合后站得远远地去观望而留下的感慨。从05年开始写博客，磕磕绊绊，走走停停的写到现在，我发现自己越来越大胆的去在这里袒露最心底的话，因为我知道，这是属于我的文字和我的寂寞，没有人可以去打扰，即使采到只言片语，也只不过是一个没有生活亮点的女人梦中的呓语。有时候脑海中会突然闪现出点滴的感想，就那么一瞬间，如流星般消失的干干净净。可是我知道那是自己心底最深处对正在经历或者已经经历过的伤痛与幸福的总结。生活不需要总结，我不知道自己的前方是什么，我只是很清楚的知道，日子一天天过去，我在老去。
很生气很生气
(2011-06-08 21:20)
已经很久没有这样坐在电脑前，好好的写一写自己。那样的日子似乎已经离我太遥远。今天是高考的最后一天，对于一个已经远离高考的人来说，仿佛没有什么地方可以去祭奠，去想念，去怀念，甚至去欢呼的理由。七年的时间，已经让我这个惧怕考试和害怕分离的人，慢慢去承受了生活中太多的分别和无奈。考上大学那一年我十八岁，现在已经二十五岁，作为一个未婚女人，一生中最美好的那段时光已经永远的留在了大学校园里。到今天回想起来，或许会有很多的遗憾和后悔，却还是欣喜曾经走过的那一段，我收获了很多。不管是欢喜还是痛苦，抑或是无法改变的创伤，在我心里都是一种沉淀。
宿命中，要逃避的东西始终摆脱不了。大学时学外国文学，知道俄狄甫斯没有摆脱，后来学现当代文学，知道繁漪摆脱不了，再后来看电影《一个陌生女人的来信》，知道那个女人摆脱不了，今天看论坛，读小说，知道有那么多的人都摆脱不了。只能告诉自己，宿命这个东西，你斗不过它。其实不是不想斗，是自己根本不想去改变。不是外来的宿命，是自己甘愿去承受和背负的命运。
如果时间倒回到七年前，倒回到高考后的那个黄昏，我会选择什么?我不知道，但是我依然清楚，自己还会像今天一样，接
失眠是一种求生不得，求死不能的痛苦，崩溃！！！！！！！！！！
不知道该怎么去对待这次选择，伤的多了，连倾诉和疼痛的勇气都没有了。真正明白了，哀莫大于心死的意味。
忘记他
等于忘记了一切
等于将方和向抛掉
遗失了自己
忘记他
等于忘记了欢喜
等于将心灵也锁住
同苦痛在一起
从来只有他
可以令我欣赏自己
更能让我去用爱
将一切平凡事
变得美丽
忘记他
怎么忘记得起
铭心刻骨来永久记住
从此永无尽期
我走在黄昏的街头
默默地数着心上的伤口
一次一次你把我心伤透
一幕一幕我不堪再回首
我找不到曾经的路口
冷冷的秋风将我心吹透
一次一次走过家门口
一步一步我不知往哪里走
我知道一切已无法挽留
剪不断的忧伤缠绕在心头
爱难续难留就让他走
何必再去等候和强求
我知道一切都似水漂流
割不断的离愁欲罢却难休
情难舍难求暗自漂流
终于下雨了，还是不能看到和那个校园有关的一切。为什么这么多年了，还是会想起那片让我激动和兴奋的土地
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