小贝昨天被她爹妈带出去门HAPPY了，害我一整天没有在QQ上看到。听说买了很多礼物。

听说戴上了外婆给买的银手镯银链子。真好。

昨天心情不好。去所里听了余霭芹先生的讲座，有一点点的收获。午饭后，去了董老师的办公室。老师正在午睡，被我打扰了（内疚一下下）。老师询问了我和小子的生活、询问了论文并且还关心了我找工作的现状。 还是董老师关心我呀。关于论文我说我的想法。董老师主动提出可以帮我引荐，去拜访冯爱珍先生。老师从冯先生的手机拨到办公室，最后打到家里才确认冯先生彼时正在从武汉回京的航班上。于是昨天下午去商务的计划只能作罢。董老师很细心地把冯先生的三个电话写在纸条里给了我。出门后，我到洗手间里洗手。从洗手间里出来，看到走道里董老师

——懂得爱自己，才懂得爱别人。

——最懂得自己的人不是父母，不是爱人，还是自己。

——不是我不愿意听取，不是我不愿意温柔，从小，生活就没有给我机会去完全信赖某一个人。一直这么独立地走过来，性格的养成不是一天两天的。当然，臭毛病不是没有，当我发现时，一定断然改之。

——朋友说期待别人给予幸福的人不能得真正的幸福。我希望她是说给她自己听的。因为我的幸福一直是我一步一个脚印量出来的。当然，她也正在独立。

——悲伤、生气、苦恼、回忆……任何负性的东西在脑中呆的时间不要超过两秒种。第三秒，脑中就要像流水一样用快乐的影相把负性的东西冲掉。我倒是愿意。可是……我不知道十年够不够？对于别人，十年肯定太长了。而对于我，我愿意用一生，把关于ŋua³³ ne⁵³的记忆放在生命的最显处。

——小且说，随时可以去遛雨果，就像当年我离开时把一帮朋友一起留在小样儿身边那样，她为我留下了雨果和她的“奶爸”。

很想长按手机键盘的“2”，它的目的地是我的温暖。

每隔几天不拨，就跟欠了什么。

现在，拨再多次也找不到我想要找的那个声音了。

她们曾是在这个世上最疼我的两个女人。

当然，现在也是。只是阴阳相隔。

最后一次梦到外婆应该是两年前了。此后，她就再也不在我的梦里出现了。而在此前的十年里，每一年都有外婆在梦里。记得那一次又梦见外婆不好的事。妈妈在电话里说，煮一碗蛋面吃。我依了妈妈的话做了。虽然不知道为什么。

妈妈是外婆最疼的小女儿。从小我们就在外婆身边长大，记忆里许多美好的时光中，有外婆的身影。

妈妈去了，随外婆去了。她们母子团圆了，却把我们抛下了。

现在我不用想什么，只要想到“外婆，妈妈”这四个字，就会有泪水往外“涌”，不管是坐车还是吃饭。

今天是妈妈走后第四十九天。我虽不信神，但妈妈信。过去妈妈做些拜祭之事，我总不参与。而今我虽不太信，但因了妈妈喜欢，我和小子商量今天应该做一些事。我查过资料，民间称今天为“断七”，家人应该拜祭，亡者灵魂得以顺利超度。亡者亲属应该在四十九日内为亡者以真诚心诵经,念佛做功德,为其救拔苦难,超度亡魂,使他们能离苦得乐,往生净土，未有往生西方极乐世界,但生前又做了很多善事的,四十九日后即可转世为人。

妈妈身前信神，向神许愿从不打诳语，一旦实现必立即

客厅电视柜上惹满灰尘，视而不见。

家具上爬满了灰尘不可怕。我怕的是，我的心上已沾上灰尘。

不爱去厨房，不爱去客厅，就窝在卧室里，不得已渴了才到客厅倒水，想如厕了，才上趟洗手间。

整天无所事事，每天却把自己整得巨累无比。

明明知道，却一任自己越滑越远。

心的自我放逐，远比任何的自我堕落来得快去得慢。

不愿意想，每一丝每一缕却总浮动于眼前。

每一根神经都有可能在一瞬间触及泪腺。

那时候，我以为自己会很坚强。

同事WQ发来短信，剖腹产下一子，六斤七两，从此成为老娘，挥泪与青春告别。

前日听说LP也有喜事。看来当年的同事，不管同龄的还是年长一些的，都把人生的两件大事干完了。

小妹的小贝今天90天，整三个月了，小妹亲自操刀，把小贝的胎发剪了。

心里又是高兴又是心疼。心疼小妹也心疼小贝。

要是在国内，她们俩都是宝贝。理胎毛肯定是找专门的人弄，还可能弄个胎毛笔做纪念。

小妹说剪第一刀时眼泪差一点就下来了。

没什么，旧的不去新的不来。

过几天，同住的阿姨要结束探亲回武汉了，从此小妹又该手忙脚 乱了。

前两天，小姑子把小宝的照片传了来，小家伙越发机灵可爱了，脑门圆圆的，看样子，这小子肯定傻不了，以婆婆家下一长个个聪明为证，小宝以后的智商一定可以跟他的二舅拼了。

我心里一直有个结，想去凤凰。

这么多年，念叨了这么多年，却一直未能如愿。

前几天，LKX说她单位要组团去张家界，四日游，行程中有凤凰。

我动心了。

同时我也害怕了。

短信LY，因为她和一样有凤凰情结。

很想去，但是又怕去。

为什么怕去凤凰。一天后，LY回了短信。我知道当了妈妈的人，时间是不自由的。

五一去了泰山，破坏了一切对于泰山的美好想象。

这就是原因。

LY说是期待我的游后感。

不知道，此次能否成行。兴许之后会有许多俗事冒出来。兴许那样反倒是一件好事，凤凰会一直很美好地呆在我的心里。

昨天又是一个人在家，直到很饿时想起应该煮碗面吃。翻了翻柜子，除了几包辛拉面还有一包面条。心想不能天天吃辛拉面，于是取出面条。看了看生产日期：2009年6月13日。想起这包面是我们在武警总院租房时老爸买的。那时候老妈还在ICU里。我和老爸一天也不怎么说话，就是在ICU门口坐着等消息，哪也不敢去。晚上老爸会早点回去休息，我一般会呆到十点左右，有时候能遇上医生查房，能探听点消息。

看着手上的面条，我呆了不知有多久，只知道自己已然满面是泪。面条还在，可是老妈却已然不在。虽然老妈在ICU里时我们整天提心吊胆的，一天的花销近万，可是我们还有希望在。老妈前前后后在ICU住了十九天。那个时候，我明白了“牵肠挂肚，撕心裂肺”是什么滋味，也才知道“食不知味，难以下咽”是什么滋味。

妈妈住院时，我一直想着出院后一定把发生在遇到的人和事都慢慢记录下来。曾经遇到的那些人那些事让我有无限的感动和感慨。可是直到现在，事情过去了四十天。我仍然不能很好的开始。记录需要回忆。而回忆对于现在的我，显得很残忍。朋友们总夸我坚强，可是只有我自己知道，我现在一点也不坚强。

我不能集中精力做任何一件事情。在这四十天里，我也不

今天是第二个七天。

第一个七天窝在家。躺在床上，对着天花板，发呆。脑袋和天花板一样白。打开电脑，什么论文都看不下去，后来连打开的勇气都没有。只剩下QQ了。QQ里谁也不想理他，只有小妹上来了，开了视频，看到小贝时，才最快乐。

老公说，小子，你去学校吧，找同学玩吧。

第二个七天呆在宿舍里。朋友们陪我打了两天牌。很有点夜夜笙歌的堕落意味。在这个忙碌的暑假，他们放下手中的毕业论文来与我为伍，此中的关爱，我懂。周四周五，老公跟公司请了两天假，背着包也来了。他向来轻易不请假的。老公很主动很积极说去逛商场，给我挑两套衣服，我却兴趣索然。

第二个七天的凌晨，我把自己喝到无法再伪装。头脑异常清醒。清醒却控制不住自己。

这十四天里，俨然像个“双面狡娃”。人前笑靥如花，人后暗然神伤。

昨天去操场的路上，一个师兄神色凝重关心道：“这几天好吗？”

习惯性还是微笑，还是我很好。

一到操场的角落，四下无人，眼睛就跟开了闸门的水龙头。

今天，我到底是还没有明白，我亲爱的妈妈真的真的是已经离我而去了。