前几天新生开学，同学回家考驾照了，然后我就带着她妹妹报道报名什么的。场面很宏大，所见所闻，看着拉着的一条又一条横幅，听着广播不断的重复学校的好，但作为一个大四的老油子早已并没有太多的感觉。

    她妹妹感觉很新奇，一切都是新的，问我学校有那么好么，我呵呵一下，说这些牛逼的话可以当段子听吧，别都信了。要知道，选择相信他人的同时，也就给别人留下了一个伤害自己的机会。

    当然，我也记得三年前报道的那一天，拖着个箱子，那时也没见过什么世面，觉得学校很大我都不认得路，一个学姐接的我，一切都是很新奇的，至少是个开始。好像是这样子的：有时候进入一个圈子或者环境的时候，心情总是热切的，而一旦熟练之后，回忆起当时的种种情况，不无一种凄凉之感。

    我当初进来后，就问寝室的大三的我要不要加什么社团呀？要不要加入学生会呀？当初

                                         谁又能了解谁

    晚上因为很喜欢一张清新的海报，看了《亚当》这部电影，专心的看，还是挺感动的，真诚而善良，一部讲亚斯伯格自闭症患者的在爱情的推动下怎么走出自闭的阴霾，最后在不在一起，导演没告诉我们，让观众自己去猜。每个人都很孤独，在人的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

    大三，在大学里是个沧桑的年纪，没有了刚来大学时候想加入学社会社团的新奇和渴望，但也没有到大四毕业时候找工作的紧张状态，漫不经心玩着自己的手机，打打dota,看着自己的书背着单词，翘着不点名的课，平静的看着校园里的姑娘，沉浸在自己的现在或追求世界里的路上。不过，每个人在大学校园里都希望找到理解自己的人，害怕孤独，所以才会有爱情，才会有像今天看到风雨中一对情侣共撑一把伞温馨和谐的场景。

    晚上不想去图书馆，吃晚饭，打水，回来就在寝室电脑前坐着，就这么一直坐着。

    这学期课并不多，我真正听进去的课就更少，大三下是一个比较特殊的时间，听课的不多。下午上证券投资学的专选，一直听了两节课，老师水平不错，当你找不到事情做的时候发现听课还是一件很安心的事了。最近看书，也没有找到以前的那种越了解越颤栗、越颤栗越想了解的感觉了，反正，挺空白的感觉吧。

    单调的考研复习之余，看书看烦了，会有一种对失去的不复返的时光、日子或者往事或人强烈的想念。

    寒假，没回公安老家，因为老家没人了，今年春节在北京过的，记得很清楚，自从前年寒假回了家就再也一直没能回去过了，其实，挺想念那个属于自己内心的地方的。我不喜欢漂，不喜欢繁华，游荡的感觉让我感觉差一些温暖，即使是北京那漫天烟花也没带我到那个单纯的世界。我特意打电话问同学我家里的楼房孤零零在那里还好吧？他说，没人，当然显得有些冷清。

    老家和老家的人，对我意义特别重大，因为那是我成长的地方，是我托付全部的乌托邦。

以前很喜欢写评论文章，现在不知怎么了，不是太想写，虽然每天我都会看一个小时的新闻评论，总觉得在一幕幕只是在脑海里飘过，也许也是一种习惯吧。今天星期五时间很充裕很闲，特别是现在的晚上。白天秋日阳光真的很漂亮，我洗手时，窗外的阳光透过流淌的水洒在我的手上，感觉好白，好清澈，原来秋日的阳光不仅温暖而且洁白。此时，感到有点冷，加了件外套，随便写写博客吧，心很平静。

没去图书馆开始心不太静下来，那看书写字对我来说就是折磨了，所以，我在走廊里徘徊，看邻居寝室玩游戏。从这个寝室走到那个寝室，和这个那个闲聊，原来发现自己现在有一钟无法言语的空虚和漂浮。呵呵，我不玩游戏，听着他们寝室玩游戏此起彼伏的声音，我觉得挺有意思的，因为从他们的笑声中我可以感觉到，每个人都有打发空虚寂寞的方式，方式不同，快乐还是相同吧，所以我在写下这些字的时候也是微笑着的。

这个星期基本每天晚上都到图书馆看书，习惯了，感觉蛮充实的。喜欢那种感觉，当然在我们相当浮躁的校园只有图书馆这块安静纯洁圣地了，每个人都很专注翻书写字，但都很小心翼翼不发出声音,很有意义的感觉。有一次也仅有那么一次，我一般看书都是