很多别人都知道是骗人的东西，只有我还是不信！

为什么相信？因为我不知道该去相信什么．

又为什么不信呢？因为我知道自己还没有足够的力量去辨别该相信什么．

烟火熄灭了，还至少有袅袅的余烟和淡淡的味道可以回味．

而我，剩下了什么？

希望你能寻着你的理想王国，

而我累了，就让我埋葬在这个僻静的角落里吧！

 　　不知道是我不懂你，还是你对我也知之甚少．或许也可以这么说，我没有付出多少，却苛求地太多。其实你真是个好女孩，懂得照顾我，很多细节我都记得，是它们太平淡了吗，所以那么容易让我忘怀而不去感恩？你不要介意我这么说，你为什么那么记得我说过的每句话，而且我很多不经意间的话总会让你受伤害？我真的有点害怕，我又说错什么了吗？我说我要变得稳重，变得成熟，你也说相信我能做到，为什么我表现的越来越象个孩子？渴望你能一瞬间洞察我的想法，渴望你一分一秒也不离开我，这是我爱你的表现，还只是一种固执？我承认我有点偏激，你也说相处是两个人的事情，或许吧，我真的只是想你能多依赖我一点，可以吗？晚上给你的电话，我说我要好好珍惜你，这句话我想了很久，说出来也舒服多了．你相信我能做到，是吗？

　　　本来想买三朵玫瑰花送给你的，跟你说三朵玫瑰花分别表示我的前世，今生以及来世我都会深深地爱你．我不是在编美丽的谎言欺骗你，我确实这么想的，也很想这么做．今晚或许来不及了，今年也是不寻常的一年，发生了很多事情，给了我们考验，也让我看到了自己的不足．太多的感受一时也说不完，只是觉得这个情人节，过的有点哀伤，

 　　去青田培训了一个多月，无暇顾及太多的事情，包括自己的BLOG.期间偶有想写些东西的冲动，后也消散的不知去向．今年发生了雪灾，而我却连一片雪花也没见着，想来颇有些造化弄人的意味．工作是件害人的事情，大家都这么的忙，联系也越发显得珍贵起来．我的哥们与姐们，会在某个间隙想起我这个古怪的人么？

 　　原先做事总是不够专注，也常常忽视了别人的好，有时想起也颇为汗颜．而现在，同学们都工作了大半年，被羁绊的事多了，自然联系就少了．有时在想，他们真的有那么忙吗？直到前两天去农行见习，回来是挺累的，开电脑的兴致也没了，才知道只是因为原来的我太闲，也太爱瞎猜瞎想了．

　　诚然人是要多联系，感情才不能淡忘．但若是真的好友，心里一直记挂着对方，偶尔的疏忽又何妨？及下次见面，三言两语便找着昔日的感觉了，所以不必执着过甚．想起上次去杭州，也和三叉的几个哥们好久未见，远远见着他们，也不知该如何打招呼，我便远远傻笑着，那种发自内心的感觉真好，而他们的表情也与我无异，或许有些情谊是不用言说，便能流露的吧？

　　　胡乱说了这么多，已有些不知所云的意味．只是想，工作久了，联系少了也是自然．但情谊是不那么容易会被时间洗刷的，因为心意这个东西，是藏在心里的．若平时有空，能发个信息，多点问候，也是好事一桩吧，何乐而不为呢？

 　　很多事情我已经经历过，或许也没有机会再去经历，譬如我的大学生活，我的考研过程，第一次恋爱，和室友一起热热闹闹地打游戏，等等等等．而且这些对我有着些许意义的事情也并不都是美好收场的，大学生活仿佛转瞬即过，考研失败，恋爱分手，和室友玩游戏还老是觉得腰酸背痛的．

　　我只是很想再去经历一次，再去经历这些带给曾我太多欢乐与痛苦的事情．这个愿望越强烈，我就越怀念已经逝去的生活．而且，我也不需要改变事情的结果，不需要结果变的有多好，我只想再有一个四年的大学生活，不需要它有多绚烂；我只想能再考一次研，只要能在晚上看书回来带着饱满的精神和疲惫的身躯回到寝室；我只想能再有一次初恋，也不需要她能有多在乎我；我也希望能再和室友能为一个游戏而争论不休．．．

　　是的，结果与我而言，已不显得有多么的重要．我只想再好好地去经历一次这个过程，只是因为原来的我，还不懂得珍惜！

＂真的只想找个人来陪＂

不知道是哪首歌的歌词，

越想越觉得心里头有着薄薄的凄凉和淡淡的感伤．．．

或许，

心愿再简单再微小，

要实现也会显得那么艰难吧！

 

我要的她，

是运动的，安静的，清爽的，能够容纳我迷离目光和激荡灵魂的她．．．

上天真的会安排

这样一个女孩和我相遇吗？

 　　最钟爱的电视剧莫过于甄子丹的＜精武门＞，看了Ｎ遍，倒背如流却还是意犹未尽．现在一细数，居然有四个版本的陈真踢虹口道场．现在就把意见表达下吧．

　　李小龙的版本动作最真实，干练有劲．甄子丹的版本模仿李小龙的痕迹就很明显，一出来也是个很矮的黄衣服的小日本被打的很惨，也有双节棍的镜头，动作最有激情，让人热血沸腾，整个时间也最长．李连杰的动作最潇洒，干净帅气．今天看了陈小春的踢馆，那是相当失望啊，出手就软绵绵的，明显没有武术功底，有几个侧踢模仿前几个版本的痕迹就很明显，还用了高科技的摄象手法，被打的小日本人直上直下，最没看头了．

　　　貌似很多的电影明星对 bruce lee 都很崇拜，从这个陈真踢馆的片段就可以看出端倪．甄子丹和李连杰的版本就看的出模仿的痕迹．不过说起武打片，还是李小龙的最好看．我看过他的别的老电影，打起来确实过瘾，动作写实，让人有跃跃欲试的感觉．尤其是他那个招牌式的叫声，让多少人模仿过了呢，是吧？

当灵魂封闭久了，

该会有怎样的后果呢？

譬如将花儿囚禁在阴暗的角落里，

日子久了，

花香便会消散，

叶儿也不及原先鲜艳了吧？

 

我偶尔抬头望了眼窗外，

透过那若有若无的纱窗。

莫名觉得目光受到了约束，

灵魂受到了禁锢。

那一根根细细的铁丝，

原也存在好久了吧？

只是为何现在觉得禁锢了我，

让我觉得窗外的世界无法接近？

 

我恍然有点神伤，

不是这柔弱的铁丝缠住了我。

而是我不经意间，

又给自己的心灵砌了道透明的围墙。

我在围墙里既看不到自己，

也看不到外面纷繁的世界。

 

我叹息着，

象败给了另一个自己。

也或许本无所谓自不自由，

只是我已对太多的东西无动于衷。

很多幸福原也触手可及吧，

只是为何，

我都让它们远去？

　　早晨醒来，又一次想起过往，这个注定不会让我开心的话题．其实我的过往也没有太多的辉煌，只是之于现在的惨淡，才让我开始留恋过往．有时候想，这么年轻就开始留恋过往，或许意味着对未来没有太多的期待了吧？

　　一个朋友说，＂如果可以，我愿意一直留在井底．＂我想，如果能够安心地待在井底，不去想外面的世界有多精彩，不去想别人翱翔的有多自在，也不失为一种安详且幸福的状态．我也想能有一个如井底这样安静寂寞的角落可以容纳我卑微的躯体．只是，当我仰着头看着井口那么大的天，头上掠过别人欢快的身影时，我还会这么安然自得吗？

终于见着这久违的阳光了！

我僵硬的脸开始变得柔软，

那暖暖的光让我的内心

由衷地泛起微笑的波澜．

我喜欢窗外明媚的样子，

我喜欢内心欢愉的感觉，

因为我真的厌倦了

那种阴冷发霉的滋味！