现实是场玩笑。
明天要去海德堡了，然后坐Bus去布拉格，要坐一整夜的。洁盈说，我们有7个小时可以一直讲话，然后回来的时候也是。。。
我似乎什么都没准备，无论是从物质上的还是精神上的。我记得以前每次出门，不管出远门还是近的，我都会兴冲冲跑去超市，买好多平时不敢买的零食，装满书包。。。记得那个时候去Freiburg考个DSH的时候，我们居然还带了面包巧克力酱跟豆奶。。。那一袋零食估计比书多的，只去一个晚上，后来吃不掉的零食肯定都要带回海德堡的。。搞的某人对我们很无奈。。。一个人在这边准备旅行果然是没什么气氛啊。。。什么都没买，地图也没查，更不要说查查我最想在布拉格做的事了。。突然想起来钱也没取。。。我怎么那么那么放空迷糊！。。。希望不要浪费了这次旅行。。。默默想起那时候熟悉的象一家人一

清晨跑到车站，才发觉今天是礼拜六，车的时间与以往不同，我错过车了。。。
今天的温度已经低得可怕，我早上洗了头没有干，走了段路竟然发现，我的头发硬了，结冰了！好有趣，我想把它搞好，发现怎么都不行，转念一想，等会上了车，暖了，不就自动化了？！突然觉得自己好聪明。然后兴冲冲地继续走着，走到下个车站，还是没有多点的车。。只好乖乖等着咯。
奔跑了段路，刚好没考试迟到。然后我找不到我的座位。在我四处搜寻座位的时候，有个德国帅哥指着前面的座位叫了声，hier！然后那一排，是不准坐人的位置。。。我望着他，无奈地对他笑了笑。大概看着我一脸茫然的样子耍下我觉得满有趣吧。。这些小孩。。
然后我发现有个发卷子的Tutor好帅。清清爽爽的欧洲故事里的感觉。标准的身材，暗棕色的头发，尖尖的脸，戴着很斯文很朦胧的眼镜。长长的牛仔裤，搭着暗土黄的皮鞋。一条浅灰色的围巾，简简单单地围在颈间。从头到脚，都散发着一种浅浅的，淡淡的，灰蒙蒙的气质。很有感觉。仿佛是另外一个童话世界的。

下雪了，考试前的礼拜五，今年卡鲁的第一场雪,嘿嘿。我最终还是抱了一天佛脚，应对明天的考试，算是对自己的交代。有点发现为什么德国这个民族这么严谨。。。考试居然要答对加分，答错扣分，所以不确定的时候根本不敢乱蒙啊。。。就算什么都不做，0分也比负的分数高点。。。
半夜独自离开图书馆的时候，地上已经有积雪了。踩在上面卡嚓卡嚓的，回头望望昏暗光线下的自己的一连串脚印,虽然有点孤落，却安静得美丽。
我是个那么纠结的人，明明不喜欢独自一个人却又享受着一个人的美丽，明明喜欢简单纯净的小生活但是又不想被束缚，明明想要什么都不知道傻傻的生活却又想要让自己变得聪明敏感有思想，明明想要做好人却又做着自己觉得很坏的事，明明很懒却又总是逼迫自己去做事情，明明需要被照顾但是又拼命让自己摆脱被照顾。都是些什么心理啊。
傍晚开始下的

                                   红尘醉，微醺的岁月。
                               纷飞了眼泪，我等待苍老了谁。

两列在茫茫道路上的平行的火车，同时迎着凉凉风声，呼啸着。欣赏一路风景，昏黄抑或灿烂，变幻无穷。相遇不了，却也无法独自加速前进。漫漫路途，多久才会在崎岖的铁轨上遇到跟自己如此相像的。无须言语的，一个浅浅笑容或一个眼神就便心领神会。该加速或是减速，转弯还是停歇，都会自然一起发生。

前几天一直快以图书馆为家了。在图书馆呆的时间比在家还多。感觉还不错。虽然每天看进的书并不多。但是总是比没有好，而且觉得在图书馆呆的很习惯了。
可是今天突然不行了。图书馆白得刺眼的灯光，蜡黄的桌椅，闷闷的空气，让我觉得头痛，透不过气。虽然有好多好多东西要看，要考试了，明明应该一直在奋发抱佛脚才对。。。可是我不得不让自己缓下。我怎么觉得我意识里太不够重视了，我感觉到结果会很郁闷的。。。
能好好地呆在家，吃个便当，喝点东西，听听歌，躺躺沙发，好舒服。不过很快，我就会有自己的房子了，嘿嘿，我又要重头好好来装扮它了。。圣诞节的时候，去完布拉格，回来，大家就都各自搬了。。好好收拾房子，收拾学业，收拾心情。还真是忙呢。。然后，我感觉，会有很不一样的生活了。

前几天一直快以图书馆为家了。在图书馆呆的时间比在家还多。感觉还不错。虽然每天看进的书并不多。但是总是比没有好，而且觉得在图书馆呆的很习惯了。
可是今天突然不行了。图书馆白得刺眼的灯光，蜡黄的桌椅，闷闷的空气，让我觉得头痛，透不过气。虽然有好多好多东西要看，要考试了，明明应该一直在奋发抱佛脚才对。。。可是我不得不让自己缓下。我怎么觉得我意识里太不够重视了，我感觉到结果会很郁闷的。。。
能好好地呆在家，吃个便当，喝点东西，听听歌，躺躺沙发，好舒服。不过很快，我就会有自己的房子了，嘿嘿，我又要重头好好来装扮它了。。圣诞节的时候，去完布拉格，回来，大家就都各自搬了。。好好收拾房子，收拾学业，收拾心情。还真是忙呢。。然后，我感觉，会有很不一样的生活了。

迎著风 勇敢的样子
不在乎 时间在流逝
就这样 游游荡荡
我和我的心事
我明白自由的奢侈
有快乐 也会有孤单
我等待 (那)爱情的到来
我有我的坚持
喜欢自己 有自信美丽的脸
喜欢自己 能勇敢的去梦想
那是我不为谁改变
爱我的人他必须了解
喜欢自己 在喜欢别人以前
喜欢自己 当一切未必如愿
那是我心中的浪漫
爱我的人 一定会出现
迎著风 勇敢的样子
不在乎 时间在流逝
就这样 游游荡荡
我和我的心事
喜欢自己 有自信美丽的脸
喜欢自己 能勇敢的去梦想
那是我不为谁改变
爱我的人他必须了解
喜欢自己 在喜欢别人以前
喜欢自己 当一切未必如愿
那是我心中的浪漫
爱我的人 一定会出现

往事不要再提
人生已多风雨
纵然记忆抹不去
爱与恨都还在心里
真的要断了过去
让明天好好继续
你就不要再苦苦追问我的消息

爱情它是个难题
让人目眩神迷
忘了痛或许可以
忘了你却太不容易
你不曾真的离去
你始终在我心里
我对你仍有爱意
我对自己无能为力

因为我仍有梦
依然将你放在我心中
总是容易被往事打动
总是为了你心痛

别留恋岁月中
我无意的柔情万种
不要问我是否再相逢
不要管我是否言不由衷

为何你不懂
只要有爱就有痛
有一天你会知道
人生没有我并不会不同
人生已经太匆匆
我好害怕总是泪眼朦胧
忘了我就没有痛
将往事留在风中

我感觉到了强烈的打从心底的凉意。
我感觉到我看到了那个很可怕很可怕的自己。完全不带感情色彩。。。我的言语，我的心，冰冰冷冷的。
我这样对待自己，会不会，真的就等不到想象中的一切，然后一直就一个人这样下去？
可是明明我总是在笑，总是对别人很有情感，明明我很容易对大家有乱七八糟的感情地。
当一件事太清晰或者一个人太看清某个自己的时候，真的很可怕对么。
我不喜欢这种感觉！我喜欢热情简单充满感情的自己。但是一旦涉及到某些事，我居然就会变成这样。到底是什么原因，有什么可以让我变成这样。还是我本来就是这样的人？