这几天不知道在什么样的情况下,怎么那样地不平静,愈演愈烈.这样的莫名其妙的自编自导的倔强,很是折磨.
终究因为心软的个性而清醒,是对误解的放大,是与自己的钻牛角尖.该放过自己.切身体会到不被信任不被理解被误解如此之苦.
于是,内疚感一直缠绕于心.不安过任何.
清醒到,因为许多误解极端的想法,差点更伤人伤己.
该回来,平静安好的自己.
生活原本如此安详美好.
放不下所谓的影响所谓的不肯改的个性,所谓的没安全感不信任,不过都是借口,放不过自己的借口,停驻在阴影不肯阳光的借口.总是害怕被遗忘被冷落,想要获得,该是阳光地做自己,而不是包裹自己,完全违背自己,让自己全身充满刺,用伤害来换取关注.
这些毁掉幸福的魔咒,我又怎能被它们左右.以为是自己强大的,那样放不过自己的人,其实是多么软弱.
有些情感有如沼泽,越挣扎越往下陷.很多东西,越想抓得紧,越容易失去.
其实摊开手,阳光自然而来.做好真实的自己,相信自己,幸福自然也就在那里.
相信自己,相信身边的人,别害怕.
德国的夏天,假期特别多.总是偶尔放个一天的.
假期的清晨,外面总是一片宁静.
这样的早上,充满慵懒的乏意.
这里的最大好处就是,放假之时,几乎没有人可以工作.全都呆着.
如此的清晨,该是在疲惫几天后睡上饱饱的一觉,心满意足地醒来,看着身边揽过你的人,浅浅而笑,款款而谈,温暖开怀.
外面阳光,过于灿烂,却晃得好刺眼.
这一秒,你所体会的,可能在很久之后,会是角色的绝对互换,突然体会到,对方当时的心情,人的感受性情都是会随着时间随着经历随着遇到的人与事改变的.珍惜之类的语句谁都会说,只是要带着自己的性情,想得如此豁达,确实不是容易的事情.能控制自己的情绪并且能在别人面前伪装自己的人,必然是很厉害的人.能在一个人面前毫无保留地做自己并且还能相处得很好的,是多么不容易的契合.
每个人都有自己觉得该有的方式,尤其是在我们长大,习惯了这么久的自己之后.
今天的天气阴晴不定。一会阳光灿烂，一会倾盆大雨，一会是阳光下的暴雨。
有如我的心情。
stat分数出得很快。考得不如我意。没想到那么多人可以考出那么高的分数。而这两天的心情，让我无心恋学。尤其这半年考下来，没有一点可以鼓舞我的内心，让我很难知道究竟如何才能考得如我意。
德国的男人们的确很有素质，去超市的时候会让我先排，过马路的时候，会伸手示意我先走，绅士得很。路过kronenplatz的时候，看到一个类似阿拉伯女人，笑著跟我说啥，我很想往她的那个一次性杯子里扔点硬币，却以为自己没有零钱，然后又有些不好意思停下拿，感觉在可怜她的样子，然后就给了她很大的微笑，
从她面前溜过去了。心里却难抵悲怜，其实她看起来好得很，而且笑得很开心，有啥可悲怜的。
在家的时候外边又下起了大雨。
太喜欢下着大雨之时，用力呼吸，外面特别清新的空气，夹杂着淡淡的叶子味道。
我甚至很想在这样的时候出去，到一个充满绿色的地方，参天大树，或者密密麻麻的高大的绿色竹林？。。聆听雨点拍打树叶的节奏。
以后想要有个地方，或一个小院子，藤条鲜花缠绕，或一个小阳台，居高临下，下边
小荷叶小恬陆续都已经或即将转阵去斯图了。
卡鲁变得越来越沉静。
出国这么多年来第一次跟家里视频了回，感觉很不错。看到亲人的样子，原来真的只跟听声音不一样。
的的确确又胖成这样，被妈妈看到。。。
而奶奶一直念叨着，我的四肢一直都挺胖的。。。尽管不想被记住这个。。。不过很惊讶感动于奶奶对我这些细节的记忆。
一年多没有回去了，接下来一年多的日子，似乎已经没有太大异议。在这个地方学到最大的不一样，就是对于自己的生活学习工作，或者出行，都会有非常大的计划性。凡事有利有弊，多少有些失落，接下来的日子，就是这样。不过在哪不是都这样呢。
还是有时候很想回国。有时候回一下，可能还是会有对于自己有新的调节和想法。
看了个关于青春的电影。那几个关于青春的画面音乐，还不错。青春时就是这样，几个好友，各怀淡淡的心事感觉，憧憬着自己的未来，看似没心没肺地嬉戏玩耍，却都是充满感叹热忱。丝丝喜欢，淡淡愁绪，更多的是朋友们一起的嬉笑幸福。是纯真的白纸，不受任何过去未来的影响，没有太多悲观的情绪，带着懵懂无知，任性向往。
(2012-05-01 04:08)
这个小紫，在我天真地认为所有绿色的植物都会需要阳光光合作用的理念下，在窗台一个多小时的灿烂阳光下，马上耷拉下了叶子。我赶紧加水扑救，放入房间最不会有阳光的地方。它虽然稍微好些，但是仍然没有刚来的时候那么精神的。
今晚夜色不错，是否在这安静如水的夜晚，她也能感到舒适快乐，明早起来会奇迹般看到她神采非凡，绽放开来。
微薄上跟方大同说了声晚安。
我最爱的歌，好像还是童话。
旁边没人的时候，我喜欢躲起来，隔绝，闭嘴，坐着，听歌，打打字，回想最近身边的各种环节，静静享受。可是旁边一旦有人，或者。。有电话。。。我就。。。开始把脑子里想得各种今天发生的点点滴滴的分析滔滔不绝起来。所以当我被问及，你是否不需要自己空间的时候，我感到顿点，混乱，回答，我不
(2012-05-01 03:43)
发现我的博客里已经好久没出现大家的脸孔.都是同步微薄.可是我总觉得无论言语也好,图片也罢,发上微薄后,就淹没在一堆混乱里.如果以后想要回味这一刻,恐怕半天都翻不出来.还是得在这
如果我不放下过往一直的天真梦想，我可能永远都不会清楚自己到底想要什么。
看着小荷叶坐在我面前说话的样子。原来不仅是我，我们都已经一起年长起来。我的心里，似乎莫名其妙地，哪怕想尝试下回去曾经的纯真，却好像真的有种回不去的心态了。人一旦懂得多起来了，又怎么可能放下现在的想法，回去从前的简单。
挺好的，我们都在不停地往前走，总是在不停地寻找每个阶段最适合自己的状态，也开始懂得调整，懂得收放乱七八糟的胡思乱想。以眼前的事情为重。
可能我对自己，对身边的人们，对我们之间的各种感情，都太过于不自信，所以总是胡思乱想。其实，如果我对身边拥有的这一切都充满信心，那我会很快乐，很幸福，很好地做自己该做地事情，不患得患失，不是么。
相信缘分，同类与安宁。
TM2的Übung是个亚洲面孔的人上的，德语并不是他母语。因为听说网上什么都有，渐渐的，大家都陆续离开。我实在牵挂着时间和stat的题目，虽然觉得很不好，但是还是离开了，然后自我安慰有考试，觉得他应该能理解，哈哈。
这学期状态大不同于上学期，都已经开始跟不上，感觉有些郁闷。
早晨不知为何还是一直失眠，总是很早醒来，心理牵挂着许多事。只是醒来后，发现头疼得很，看会书又粘床上去了。。。
心里乱糟糟的，总是还是有许多莫名其妙的想法，不能阻止自己不想，晚上容易做着类似的不好的梦，醒来难受得很，有一些刹那，真的有些分不清梦境和现实。
不经历不知道，原来心里怎么有那么多事，那么多想法，那么多过去与未来，有时候压得心里阵阵透不过气来。原来那么的没安全感，是不得不承认得事实。在没有的时候可以什么都不想，在有的时候反而慌张，害怕失去。许多人应该都是这样，不怕得不到，怕的是幸福感过后可能会失去的落寞。
太多的胡思乱想，没有好处。
简单点才能幸福，想太多心理负荷实在太重。脆弱坚强，很难有清晰的界限，有些时候一句话让我泪流满面，有时候不经意间，已经咬着牙，走过
外边哗啦啦的雨声，很是喜欢。手机快没电，干脆不听那些已经在考试期间听得不能再熟的音乐。好好地，听着外边，雨声稀里哗啦，的确是种享受。喜欢下着雨的时候，呆在除了雨声，听不到其他杂音的地方。或撑一把小伞，漫步其中。
这里环境不错，绿葱葱的大树，鸟语花香，空气清爽，安静得很。
这样的天气，如果一直待在家里，呼吸呼吸清新空气，是很不错。
喝光了两大杯大麦茶，一口气吃了大半盒带着浓郁芬芳的草莓。
厨房，参杂着些许药材味的鸡汤缓缓炖了大半个下午，小荷叶在屋里沉沉睡着。
屋子里稍微有些凉，我看得，稍微有些慢。
要是我能再看快些那些数学公式，就更好了。
加载中…
添加到我的博客