凋谢之前。

    就像是一个得了失语症的病人，无法用言语表达出自己真实的感受，总是呼之欲出，缺又在关键的那一刻胎死腹中。

    完整的空闲时间总是被我花在睡眠与电影之上。

    情意的表达仿佛是没有必要、浪费和极其无效的。

    对于别人看不进去的电影看得很投入。

    特别安静的电影，大段的沉默与空白。

    在那些电影是任务长久地重复做着一件事情。

    把沉着和静默所可以传递的纤细发挥至尽。

    电影是一种思想的风景。

    通过光和影描绘出那些人物的期待与绝望。

    他坐在午夜的垃圾桶旁反复地唱着'It's a bad beautiful world'

    今年的冬天在此时才能真切地感受到他的存在，在立春已经过去很久以后。

    翻出以前爱的安妮，然后再大呼受不了啊，太矫情啊，再扔到一边。

    我想，安妮给我的这把刀太过锋利，就像是扎进了棉被，轻而易举。而我需要的是一把

我也没有说，我回归了。

我也没有想要来缅怀什么。

我也没有要反省什么总结什么。

我也没有要计划什么准备什么。

我只是想说，其实我什么也没说。

如说可以呆在房间里不用出门，我想我是喜欢下雨天的。

搬个高脚凳去阳台蹲着看书，像小时候一样，只是不用再以削铅笔为借口，频繁起身偷懒。

两次小型的同学聚会，也许连聚会都算不上吧。还是曾经的那些人，每年寒暑假都要找各种理由无数次地聚在一起吃喝玩乐，谁有钱谁出，没钱就大家凑，小小年纪腐败的苗头就露出一大截er。

今年他们都毕业了，一个个的，那谁谁清华直博、那谁谁谁中科院直博、那谁谁申请进了xx大学、那谁谁谁考进了xx大学。于是你们都牛x了，我咋办。我的好朋友们，你们可不可以不要那么强么。。。

终于去剪了头发，越剪越短了，多好。

胃疼、头疼，于是喝咖啡，于是头不疼，于是胃更疼。

我脑子坏掉了，我什么都写不出来了，我去看书了。

我固执，我任性，我偶尔会矫情。

我总是怀疑自己，我不懂得如何与人很好地交流。

我会经常性失眠，经常性偏头痛，经常性胃痛。最糟糕的是他们经常一起来探望我。

我啰嗦，我聒噪，我总是很敏感。我总是用不停地说来掩饰自己的不安。

我不知道我想说什么，我要说什么。我也不知道你是否愿意听，是否厌烦着我。

我不需要同情，不需要安慰。

我要的不多。

给我一个没有风雨的拥抱 就足够。

要独立，

要大气，

要自尊，

要善良。

法于阴阳，

和于术数，

食饮有节，

起居有常，

不妄作劳。

认真复习。

啥也不想。

就这样。

何必多做解释。

究竟如何、究竟怎样，自己清楚就行。

不被了解、不被肯定，又怎样？

你了解了、肯定了，又如何？

结果是我自己的、过程是我自己的，you have nothing to do with it

别和我谈他妈的什么狗屁现实，那只是你主观臆想的现实，我也不是个安于现实的人。如果现实是坨屎，我宁愿饿死也不要吃掉它。

没有人能打击到我，没有人能动摇我，除了我自己。

JUST LEAVE ME ALONE

PLEASE

小牛奶 22:38:33
我想你了
 
朵朵蓝 22:38:42
额
朵朵蓝 22:39:09
小tt..
小牛奶 22:39:24
真的很久不见吖
 
朵朵蓝 22:40:25
呵呵，是啊
小牛奶 22:40:33
你都不来玩的
 
朵朵蓝 22:40:56
。。。两年了哈
小牛奶 22:41:23
你寒假来么
 
朵朵蓝 22:42:14
呃
朵朵蓝 22:42:17
也许呢
朵朵蓝 22:43:34
都不知道你现在是什么样子的，呵呵
小牛奶 22:44:26
我也不知道吖
 
小牛奶 22:44:30
所以来看我吧
 
朵朵蓝 22:44:40
 
朵朵蓝 22:44:51
那我去了你请我喝奶茶么
小牛奶 22:45:06
行，想喝多少喝多少
 
朵朵蓝 22:45:25
呵呵
朵朵蓝 22:46:29
你们会聚一下么
小牛奶 22:47:17
应该吧，他们考研的也考完了，应该不忙了
 
小牛奶 22:47:26
我们通常小聚会不断的
 
小牛奶 22:47:35
大家凑钱，吃火锅