〖莫非是♀夢〗

只属于我们7413的回忆，在已经逝去的记忆里，永远不会泛黄。因为那些对别人来说也许再平常不过的话，对于我们而言则是些重要的回忆。
*********************7413经典语录*************************
VOL：1
早晨去上课的路上。经过水池。
妞：哇，快看。好多蝌蚪。
巫：都是癞蛤蟆的种。（一本正经）
……ORZ……

VOL：2
寝室。
根根：以后要是有车没驾照就恼火了。
妞：应该是有驾照没车才恼火吧。
……公主狂笑……

VOL：3
食堂。
巫：今天好奇怪啊。（停顿） 我一个人在湖一个队都没看到……
妞：……（偶本想问今天发生了什么奇怪的事呢。>o<）
注：“湖”是指热血江湖里的南明湖。
她还经常跳跃地说：今天我一个人在柳正……都是游戏的错。

VOL：4
吃完饭后。
公主：给还要吃点什么不？
妞：我胃好撑但是肚子有点饿。
巫：

说媒的人很多很多

合适的人很少很少

生死契约，与子成说。

谁叫一切太平淡，只能在梦里孤单。

    对于这样的状态我还不是很能适应，明天的城隍庙我没有准备去了。

    心里对什么事都很急，虽然我知道自己没有做任何事的能力。

    可是该面对的还是要面对。

    接下来的日子我还是要坚强。

    只有迎头赶上才能面对自己。

现在起，我的生活中就是完全的两点直线中运动的一个点。

5点49分回到这里，啃着嘴里的汉堡包。

突然很想对面坐着某个人。

就想起了和杨妞坐在德克士的落地窗边看着自己的作品打印成的册子。

那样的日子就这样一去不复返了。

很平静地上班、下班。

内心却紧张地在等待30号的开始。

怕自己来不及适应。

怕自己不能胜任。

可是现在的我剩下的只有努力了。

从习惯的懒惰里走出来。

看着一切的苦痛正向我袭来。

我却只能迎头接受。

因为现在的我已经没有了任何的退路。

命运中总有许多遥远，许多距离

也总有些不得不说的怀念

并不是说的说，而是在心中的那份悸动

不停提醒自己这一切，还没走远……

直觉告诉自己，外面天黑黑的，要下雨吧……

外面下起了小雨，我在里面浑然不知

因为没有雷声的提醒，我忘记了一切……

    接近开学的日子不远了，心情也越发的忐忑起来。前几天家访的辛苦，新教师培训的紧张，都使我频频接受压力的挑战。原来有些生活是羡慕不来的。只有经历了前人走过的路，才知道安逸的反义词是多么深刻。

开始和懒觉无缘了，即使休息也早早地醒来。

开始自觉的做起家务来，原来休息的日子是这样打发时间的。

可是为什么我习惯性地开了电脑，却又跑去看电视。

想坐在电脑前，却又不知道自己能干什么。

原来我真的和以前不一样了。

不知道新生这个词语适合现在的我吗，可是我分明感觉到了自己的改变。

从现在开始我是一个优秀幼儿园的老师了

从现在开始我不再是一个生活的校园里少不更事的离谱的大学生了

从现在开始我知道赚钱的辛苦了

从现在开始我知道什么叫低人一等了

从现在开始我告别过去的种种开始新生了

从现在开始我要投入忙碌的怀抱了

从现在开始我不能放下学习的担子了

从现在开始我真的要寻觅另一个适合我的男子了

也是从现在开始我的事业真正起步了

希望这是个好的开始，希望这个

    今天又是一年的七夕，没什么期盼也没什么回忆，其实我根本没过过一个七夕，也不知道七夕的甜蜜。所以今天我很卖力的工作，其实不是想麻痹自己，其实我是想好歹有工作陪我。

很逃避所以自恋的东西，可是又很希望自己能自恋多点。不知道我和七夕有什么仇，让我想起上个七夕，不是很好的回忆，但总算也能让自己处于另一个起点吧。

不是很想说话，群里的人出去集体狂欢了，可是我不想去人多的地方，哪里不适合我。

曾经有想过，我的人生中会出现多少熟悉的对白。

渐也觉得单纯这两个词的分量自己也默默开始转折了。究竟自己追逐的是什么，恐怕连自己都说不清了。

似乎这个夏天即将也要离去，在剩下的日子里静谧地迎来又一个秋天，一切又回复了平静。

我在这个夏天里收获了什么亦或是失去了什么，有什么可以用来缅怀，又有什么是用来忏悔，不得而知。

天边的云也消失在冗长的镜头里，一边阳光明媚却也下着雨，这是八月天的情绪，如同少女般，千丝万缕无从拾起。

不再想写很长很长的日记，怕连自己都没有了读下去的兴趣。

不知道从什么时候开始我竟然开始抑郁，脸上的痘痘也一路跟踪我从成都到了上海，甩不掉。

这个夏天，总也觉得自己是神志不清，不知道要做什么，正在做的又不知道意义是什么。

脑子总是涨涨的，早上很想让自己好好睡个懒觉，却总在意料之外的早晨就醒来，于是我还是想堕落。

因为无从说起，

因为无力解围，

因为没有激情，

因为害怕孤独，

更害怕从孤独中走出又再度陷入……

    断了将近一天的网，突然发现自己也没有那么依赖网络了。也许网络对我来说已经没有了一开始的兴趣，到也不是完全没有兴趣，只是觉得能成为生活的一个情趣，也是我无聊人生中的一滴醋，为什么是醋呢，我也不知道，可能是双鱼的感官。

今天的课讲的很好，笔记很少，倒也让我省了不少力气。发现原来我对带孩子真的一窍不通，原来带个孩子还有那么多的学问在里面。

早上去的时候去早了，可能是我习惯性的不想迟到有关，我这人相当守时，如果哪天我迟到那肯定是迫不得已的。今天就格外的早，8点30的课我7点40就到那了，然后我在下车地方买了个蛋饼给自己当早饭，然后看时间还是早，就不停地在车站那边徘徊。想想自己好像写的很多都有公车，也许真的是和公车有不解之缘。后来还是发现自己无所事事，便在教室楼下望了眼，见教室已开便进去签了到，给自己泡了一杯茶，静静地听起了音乐。原来我生活中很多时间都是在浪费，该睡觉的时间我用了去徘徊，该上课的时间我用了去胡思乱想，该胡思乱想的时间我用了去听音乐，总之一切的一切，我感觉自己的生活乱套了。

也许真的我的生活中应该多个人出来了，午休的时

    发着烧，一路到医院，仅仅几分钟的车程，我却也走不动。看着爸爸为我排队突然想起小时候的我从手术室里被推出的时候，看着周围围着我的都是亲人，看见满脸消毒药水的我大家都为我掉眼泪。当时还小，甚至不知道自己病的多么严重，也只知道这么病着不用上学，不用做作业了。

现在看着爸爸帮我挂号，帮我拿化验单，说实话不是要上班的话我还蛮希望自己这么病着的，这样我们似乎一直很和谐，这样我们好像一直很美满。

任凭透明的液体通过细小的管子进入我的静脉，融入我的血液。头总是昏昏的，迷迷糊糊的半梦半醒中看见妈妈来了，按了铃进来的是我的同学，现在她已经是一名护士了，帮我换了瓶药，继续让这小小的塑料瓶牵绊着我的行踪。这一切我仿佛是一个旁观者，我似乎已经脱离了自己的身体，飘出了这个禁锢，直到感觉到氯化钾在我的静脉里肆意涌入，疼痛将我从半梦半醒中拉回来，见旁边的床上已经换了人。就这么看着这个病房里的人走了一个来了一个，有不一样的症状，也有不痛颜色药水，都同样被那细细的小管子牵绊住。病房里来来去去的人，走的时候还不忘对素不相识的病友说句保重。

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