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最近很多人会在QQ以及校内私语我说，该更新了！！我也会翻箱倒柜地找出以前的碎碎念一遍一遍地看，每个人都在成长，我却好像一直在原地踏步走，这种感觉其实很难受，我不说不代表不存在，只是由自己真真切切地写出来，好像自己给自己的伤口撒盐。我很害怕面对自己的缺点，我很害怕面对自己不想面对或者未曾想过去面对的事情，我只是一味地选择逃避，我总觉得不去面对他们就真的不存在，我总是想活在自己的世界里。
可是人总是不得不去面对很多事情。在来南京的车上JJ突然跟我说她真想辞职，她说她的工作每天都很压抑，每天总是很害怕上班，我们相互说着很想回家。这个姑娘在银行上班，有着很多人都羡慕的白领工作,她每天光鲜亮丽地上班，她看上去没得大脑其实她比谁想的都多，只是她的感情掩藏的很深，只是我没大脑，我不会去关心别人，不懂得察言观色，我以为我懂她们，其实我连自己都不懂。
在回家的车上，同住的女孩发错了条信息，她说一个人在外面真的很想家，还是坚持不下来。这条信息是发给她家乡的用人单位的领导的，为了争取一个1个月前放弃的家乡工作机会。
我小的时候爸爸就跟我和弟弟讲，不管在什么时候都不要想着去依靠别人，自己的人
我不知道一场毕业怎么带来了那么大的改变，没有人说我改变可是我打心里知道我变了，
宝贝，对不起
那些我们曾经的计划在这个夏天被狠狠地抛在了身后
我知道
我知道
可是生活真的不是想象中的那么单纯如意
那些晚上你跟我说很多很多的话
那些晚上我一个人对着电脑流很多的眼泪
眼泪就那样一个劲往下流
我控制不住
我制止不了
可是我知道我们都改不了现实
前面的道路是怎么样
我害怕再见到你
我多想一直一直依偎在你怀抱里做你一辈子的宝
我多想我们就一直这样大手牵小手
我还有很多事情未曾来得及做可是我们已经散落在天涯了
亲爱滴
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这两天的心情起起落落，工作上的事情烦烦燥燥，棘手的事情在前辈的帮助下终于是过了，很感谢！
最近的生活一团糟，是的，一团糟。
我不想抱怨
我时常在考虑，然后就觉得24了，我再也耗不起我不多的青春，我很害怕，这样的害怕让我没有安全感。
我会重新开始考虑2个人的关系，好吧我承认我开始现实了。
当老爸电话给我爷爷的身体状况时，我就觉得时间真是耗不起的东西。
是的，我心有心结，我一直解不开，所以我一直不能原谅；
是的，我失望，我发现一个人的努力是不够的，对方连应该担当的责任跟勇气都没有，我可以等半年，可是耐心以及信心我不得不承认在这不算漫长的等待里被耗尽，
我不满，因为不满心增怨恨。我不是心胸宽阔的孩子，原谅我，我想我是真的累了，我只是要安稳的生活。我终究难免免俗。
过完疯癫的5月，踏实地迈入6月，一切重新来过，也许继续一个人的生活，调整好心态，希望一切都好起来。
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2009-04-25，南京天气晴。
2009-04-25，礼拜六。
2009-04-25，加班。
2009-04-25，莫名其妙地吵架。
2009-04-25，莫名得罪人。
2009-04-25，狠想狠想很多人。
2009-04-25，突然觉得很累，心里空荡荡。
2009-04-25，狠想发泄。
2009-04-25，看来是真正进入更年期。
日子这样一天一天过，我以为2个人经历了那么多，然后会按照自己想象的一直安稳地走下去。
有很多事情我不曾想，然后事情就赤裸裸地摆在自己的面前，现在的自己跟一年前已经完全不一样，没有歇斯底里，没有撕心裂肺，只有自己能感到的心疼。我不知道这样的改变，说明的是我的成熟，还是我的麻木。
我一直是一个很容易相信别人的人，说什么我信什么，我分不清那些话语的背后，到底是真心诚意还是只是用来打发我。我一直相信，你说什么我信什么，然后我一次再一次地发现，原来当初不是那样的，是的不是那样的，可是这个时候我不知道怎么办。
我是感性的人，骨子里希望过浪漫的日子，说甜言蜜语的话，可是这样的感觉在我的生命中变的越来越轻，也许有那么一天我的生活里只剩下了柴米油盐酱醋茶，我看着现在的生活往那样的日子里越滑越深可是自己感到无能为力，我改不了什么，像很多女人那样我什么都改变不了，到最后只是被男人改变了。
最近的日子过的茫然无比，两个人来回奔波，我不想抱怨，可是我一直抱怨。抱怨到自己失去信心，抱怨到别人失去信心。未来是什么，我靠回忆度日，谢谢你们赠我幸福。
十一朵玫瑰三朵百合，是我的幸福；
克莉丝汀的蛋糕，是我的幸福；
从南京到盱眙2小时的车程，是我的幸福；
喊你大玲喊你老摇，是我的幸福；
喊你老晶喊我老培，是我的幸福；
在你有事时想到我，在你没事时想到我，是我的幸福；
商量每天的饭菜，过一年四个人的生活，是我的幸福；
做你一直惦记的老同学，是我的幸福；
看一场电影，是我的幸福；
看一场花灯，是我的幸福；
。。。。。。
感谢你们赠我幸福。
ps:纪念老摇八字有一撇的日子。
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老晶说她好久没更新了 久到连用户名跟密码都不能那么清楚地记得
老摇依旧是我们几个里最勤奋的
最近搬了家
现在很怕下班
现在的希望就是过完春节可以不过来南京
大家都在总结过去的2008
我的2008无比散乱
跟老摇通短的电话
OVER
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身处在18楼的高层，我总是会在某个突然间觉得孤独。
其实这样的孤独来的有点莫名其妙，我不知道为什么孤独，我不知道凭什么孤独，我不知道这样的孤独孤独还会持续多久，然后我就很难过，狠狠地难过，我开始觉得憎恶这样的日子，这样的日子又具体是怎样的日子呢，我也不知道。我很想给每一个人发信息说，我想你们，深深地深深地想。但是我不知道多少人在乎这样的想念，所以话到嘴巴终究是说不出口。
我觉得内心深处有很多很多的话，可是说出来又都什么都没有了，我嘴唇蠕动，自己絮絮叨叨。
每天的下午5点是新街口华灯初上的时候，我总会在这个时候南工院的夜晚，一遍又一遍天堂的时候也是这样的夜晚，我们都会被要求晚自习，总是4个人的样子在最后的时刻去教室，看小说，打毛线，抄作业，干什么的都会就是忘了学习。然后会等待学生会一个叫自律部的来检查纪律，会期待那个时候眼里的帅哥，我们叫他粗眉毛，还记得一个很矮很矮的女生，然后就是很冷很冷的冬天大2的仙林最深刻的是上网的时候，记得第一天跟老摇去买网线买路由器等着买网卡的时候，迫不及待与满心的失落，以及以后的爱情。
某人说，我向他借网卡是第一次跟他正式说话，他很认
冬天到了
昨天烧了热水
5点37分走出公司的大门
第一辆人很多
第二辆人还好
身边的人换了一拨又一拨
第三辆重蹈了第一辆车的覆辙
因为没有座位
在6点40的时候我终于应来了一辆空车
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我总是在愤愤不平
始终如以一地跟某人相遇，简单地说话，然后一个往东一个往西
我已经不想说我很难过
还是习惯安静地看大家的BK
7点多的时候坐在公交车上
28号了，一转眼23号已经过了很多天
突然才想起来，然后就有点难过了
什么都忘了
让我一个人去悲伤吧
OVER
