星期二

找了两个月工作，任然一无所获。

不知道是因为年关将近呢？还是因为现在就业压力确实很大。无数的职位，无数的简历，无数的面试，无数的失望而归，无数的无数的无数的……无数。其实没有人逼着我必须马上找到工作，我就是恨着这一股气倔强的一直在面试递简历、递简历面试，我就不信我能找不到工作了！终于在盲目了快两个月以后我遇到了一家骗子公司，挂着一个招牌却在为另一个公司招聘人员。在我看来是个骗局，其实人家也没有任何为难我的意思，只是讲明情况，告诉我这个职位和我看见的、想的原来不是同一个，连续几个月的无所事事让我变的敏感而且容易冲动，我一直用一种我自认为很个性的态度跟那个面试我的头头说：“如果您觉得面试我是在浪费时间的话我随时可以离开。”后来我回想，估计如果换做我是那个领导人的话碰到向我这样莽撞的青年的话，我绝对会当场把她扫地出门，拽什么拽，不就是一个找不到工作到处泄愤的小青年嘛。

出了那家公司以后我在外面的一个蛋糕店了要了一个暮斯蛋糕和一杯热奶茶，店员的微笑让我看着很不痛快，有种想把奶茶泼在她脸上的冲动。我知道我有些不可理智了，所以我赶快低下头跑到座位上，坐

美丽的叫人忍不住颤栗。

好想就这样生活在思维里，

没有任何损失，相爱的只是在一起；

高兴或者不高兴，都只关乎爱情，

抛开一切可以毁灭童话的琐碎问题，

这种真实完美的叫人恐惧！

伸出的双手就可以揽住所有东西，

没有任何失去，想要的就在手里；

思维如此清晰，

在这真实的虚幻的梦里，

连身体的重量都可以忽略不计，

飞翔不再依靠外力，

只要想象就可以。

更重要的是，还有一个人在那里，

如果下坠，他随时都在保护你。

他的眼睛，如大海般深不见底，

他的微笑，温暖迷离，

身体的味道，似乎都可以闻到，

怎会有这样的真实爱情出现在虚幻里？

醒来的时候甚至想过哭泣，

就好象与那个人经历生生

夜晚一个人，

显示器折射的冷淡光芒，

好象溺水人的脉搏，明明那么微弱却依然那么倔强。

开一盏黄色的灯，淡橘色的灯光，把它想象成白天收集的阳光，

抚摩灯罩就会感觉到热量，温和而无害。

光滑的玻璃灯泡，

承载了多少忧伤，

被困禁在里面的阳光，变成没有灵魂的光芒，

随时都会灭亡。

冲破束缚到底会受多少伤？

等待的尽头是不是更荒凉？

如果在温暖的阳光中死亡，会不会就更容易飞进天堂？

当时，如果换个选择就可能是另一番模样，

会有更多温暖更多阳光，

每一个角度都被温暖，

夜晚也不会这么无边空旷。

现在这变幻莫测的局面里，

一个人在微笑一个人在哭泣。

一个人被束缚一个人在孤独。

幸福与感伤，

演变成一场闹剧而无法收场。

2007-8-19

星期天

女人即使失业都还有最后一个工作可以选择，就是当家庭主妇。

当我结结实实的在家当了几天家庭主妇后我发现事实并不是这样。在家不过是洗衣服做饭打扫，但是这些并不是最痛苦的，痛苦的是一种生活社会理念。

每个人都扪心自问：

有没有觉得如果一个人在没有经济来源就感觉底了有经济来源的人一等？

有没有觉得如果一个人在家，菜市，超市三点一线的生活是一种堕落？

有没有觉得如果一个人成天窝在家里洗洗涮涮是因为这个人没用？

先不分性别的讨论，大概回答都是肯定的。

女人尤其，所以我被这些思想绷的紧紧的，一天也呆不下去了。

女人同样是在劳碌，工作也好，在家也好。前者就受到人尊重，而后者必定被人轻看。工作上要的劳碌人家叫“女强人”，什么坚定，什么美丽，什么自强不息；家里的劳碌就成了“黄脸婆”，什么罗嗦，什么婆妈，什么絮絮叨叨。

深有感触的是，在家呆这么长一段时间我听的最多的一句话就是“反正你在家没事”。

在家真的就没事了吗？当然洗衣服做饭打扫是不能称之为

星期六

看朱德庸的漫画吗？

我在招聘用的报纸上看见了一个标题，“关于上班这件事”。

上班这件事很荒谬吗？不荒谬吗？

以前听说乱世出枭雄，那现在是太平盛世应该出什么呢？平民哲学家。

我喜欢这些平凡的哲学家，他们写的东西不象老子、道子、孔夫子那么晦涩。可能我文学素养不够，我就喜欢这些我看的懂的贴近我生活的普通哲理。而不是“道可道,非常道”。

喜欢这句，“有人为了爱情自杀，有人为了婚姻自杀，有人为了名誉自杀。但很少有人为了工作自杀，因为工作本来就是一种慢性自杀行为了。”这为我脱离工作魔抓找到了理由。

失业已经一个半月了。昨天我交电费气费的时候我发现我不得不正视这个问题。原来我一直在逃避工作。

工作就等于钱。

也许就是因为我没有某些觉悟所以造成了我频频失业，把工作等于生命？把工作等于前途？荒谬，如果人人都这样认为那这社会早就进步不知道哪去了。我敢保证大多数人还是在我的思想境界上，只是看的侧重点不太一样。

所以，工作就等于钱！

有空我就买本朱德庸的“

2007-8-17

星期五

前几天同时收到了电费和煤气费的催款通知单。语气威胁。

“尊敬的用户：截止08月1日，我公司仍没有您的该笔缴费记录，请您确认是否已缴费，若超过追收期限，我公司将停止对您的供气/电服务。”

其实老早知道人活着不是件容易的事，但是为什么以前远古时代没有水电气公司供给的时候人一样活的生龙活虎的。现在活着就意味着必须要花各种各样的钱。交钱收钱，好比食物链一样，一些人先收一些人的钱，然后他们又交出来，循环不已。动物界的食物链最下层是微生物，因为数量巨大所以单个才显的微不足道。好比我吧。

日子必须要过的，没有电没有气真是不敢想象的恐怖，所以大清早我就起来去银行。本来以为我肯定是起的最早的，结果一到银行才发现我错了。我拿到的银行的排号小条上已经是195号，而现在才叫到45号。银行里开着空调，座位上坐满了大妈大叔级别的人物，象我这个年龄阶层的人基本没有，有也在拿到排号小票以后就放弃然后离开了。

我突然觉得自己有一种侥幸心理，虽然排号这么靠后，但是未必前面就一定有那么多人，没准前面的号人家

2007-8-2  

星期四 

天气很热，太阳很大

今天大概是我失业的第5个星期了。没有了烦躁，没有了郁闷，没有了消沉，没有了悲伤，什么都没有了。

我觉得死就是无知觉的睡眠。我还有知觉，我知道我还活着，因为我还知道饿了要吃东西，无聊了要找人聊天打游戏煲电话，还在等待每天晚上家人的归来。但是缺少了什么呢？我不知道，我也不想深究这个问题，我很累，似乎我的意识中有部分控制我奋发的东西已经被我扔垃圾桶了。

日子过的就象影印机里的文件，拷贝过来拷贝过去都是一样的文件。每天睡了起来吃，吃了看电影，看了再睡，或者上网游戏，或者找天聊天，或者看些深奥晦涩的东西，总之空洞洞的生活着。

有时候也想想东西，感觉那些想象的东西怎么那么象泡泡，那么轻，那么轻，飞的很高，但是破的很快。

啪-----------------

星期五

不知道有没有人和我有相同的经历，觉得迷茫，觉得无望，但是又觉得不甘心。

在相同的境遇下不知道又有没有人和我一样的态度，消沉，麻木，一味的寻求逃避。

刚失去的第三个工作并不是我最喜欢的工作，可是我就觉得如此的不公平。明明什么错都没有，明明一样是人但是却受另一群人里的摆布。

不是提线的木头人，但是却走一样的机械舞步。

开始的那一个星期我和以前上班的时候一样作息，甚至更早。以前7：30必须起床，现在我7点就已经醒过来了，有时候6点，有时候5点。起来喝口水，看看天。再躺下。直到家里的其他要上班的人要到上班时间了，躺床上看他们起来，忙乱的洗脸刷牙出门，然后我盯着天花板对自己说，这些与我无关。

我是很中性的人，相信命运也可，不相信也可。今年是我的本命年，我选择了相信。但是在栓红绳穿红衣服也改变不了我的倒霉命运，开年就失去了工作，然后我马上又找了一个又失去又找了一个又失去了。

现在我很迷失。是不是应该等今年过完？

可是又觉得这应该和所谓的本命没有关系，那又和什么有关系呢