究竟是为什么吵架，我并不是很清楚，只觉得这样不行，但也不知道什么样便可以。

我还没有长大吧，很多问题，我不知道该怎么样处理，更多事情，我以为是这样，其实世界没有这样简单。藏不住心里的话，因而伤害了自己，也伤害了别人。

我见到过一些事情，但曾坚定不移地认为不会发生在我身上。我23岁。在我这样的人眼里看来，世界和爱情还是甜美的，理想和现实还是不矛盾的，结婚还只是一个概念，生活也没有多的烦恼。

没有接触过社会和金钱，所以总是用着量化的眼光看着世界，看到或听到一些东西，就以为很是了解了。我的生活仍然只是一个概念，以为它应该是这样，就一定是这样。

我们都用着自己的概念眼光看待着世界，概念碰撞的时候，便有了矛盾。

其实人类对于还没有经历过的事，是一定怀有或多或少的恐惧感的，哪怕听过再多看过再多也没有用。更何况每听过看过的情况都不尽相同。

难怪人需要学习。

有事，先不写了。

男人去了延安，步行。

估计十月初就会回来。但是今早醒来，还是一副若有所失的心情，昨晚上在电话里说好了不带手机，于是我只能等着，等着他有空的时候找到地方给我打。行军，宿营，睡倒罢了，但肯定吃不好。

突然发现，半年来，好像还没怎么体会到他不在我身边的日子，包括他在上海出差的时候。电话确实缩短了人与人之间的距离，至少感觉上是。

他今天凌晨出发的，那时我刚入睡。

说不好这种不咸不淡的感觉是什么，就是有一点难受，虽然只一点点。想起的时候，就想象他回来时侯的样子，那时中秋已经过了。

也不知道他在我身边快不快乐，反正我知道，他是很包容我的，无论在什么时候。所以我想要和他过一辈子，这种感觉不是假的。

今天是九月24号，晴。

从哲学在夺取思想意识的领导权后，将这一权力交给了理性知识——即科学谈起。

科学与哲学是否应属于同一范畴的概念？正如课上所讲，科学是在沿着前人的脚步坚定地朝着一个光明的方向前进，但哲学家却总是批判前人而建立自己的体系，并且，很少承认自己的错误（因其理论本身具有的辨证包容性）如果非要将哲学与科学放在一个数轴中去观察，在数轴上的顺序应当是科学－，哲学－，0，哲学＋，科学＋。

当然我们绝不能进行这样独断而不确切的表述，这里，我只是想要说明科学所具有的大是大非行与哲学的无是无非性质——打个比方，好比数轴上的数字，科学＋与科学－是在实践中，以人类及其创造的机械可以观察到的，显而易见的正负值，而哲学＋与哲学－则是一种小到肉眼无法在实践中分辨的值，并且每一位聪明的辨证的哲学家都将一定的正负值体系纳入自己的理论范畴，这样，正与负便就不那么好分辨了。

但是哲学与科学并非是同一数轴上的东西，这里不妨引入一个词“信仰”，“信仰”的基本特征之一是欺骗，而这一欺骗大部分应当属于善意（恶意的欺骗便成了迷信）。宗教——一个健康，至少是大部分健康的宗教——便具有对大众的善意欺骗性。因此，它可以作为

 我的朋友们啊

这是我从前最爱谈论的话题，因而在漠然了很久之后又试探着重新拾起。大家大都已经在很远的地方，打电话上网都实属不便，也就慢慢地少掉了联系。

但还是不能忘掉的从前的日子，仍然要在寂寞失落的时候一幕幕显现，荡尽了最初的苦涩后，只留下单纯的甜。

我的兄弟姐妹现在都在哪里，很多似乎还在身边的感觉。刚刚过的端午节，总让人在对景的时候不经意地想起些从前的什么，想起我们相识的日子，一起煮粽子，喝酒，拍了好多的照片，想起那种从头到脚的温馨，想起我在西安过掉的最美的生日，想起每次聚餐时没完没了的斗嘴，想起我们挤在一间小屋里聊天直至半夜，想起很多张阳光明媚的笑脸，想起KTV，想起三号楼的地下室，想起无论如何总有至少一个人陪在身边的日子。

人生一步步走来的年轻岁月，谁又能说随便忘记呢。

有人在厦门，有人在无锡，反而是更远的地方联络更加紧密。其实在一个人仰着头看云的时候，是很愿意回忆从前的那些日子的。我记得的很清晰的幸福感，停留至今，是难忘也好，残存也好。

大学的宿舍住了八个人，除婕现在还是天天总在打着电话以外，大多不怎么联系

还是在犯懒。

于是不想再看书，不想学习。

更要命的是，不知道想干些什么。

有时在这样的环境中觉得压抑，因我本来就是一个喜欢纵情地大哭大笑的人。

麦子已经收割干净了，又有农民开始在地里忙着别的什么。

我讨厌无意义的循环以及这样的生活。

杨过说大喜大悲，总好过不喜不悲。

明明不是这样。

人们总是在经历过诸多悲痛的时候，方才回念起平平淡淡。

于是才有了平淡是真的说法。

人本来就是一种急功近利的动物，所谓哲学只是在遭受到急功近利的挫折时产生的反思。

玩连连看的时候，大家都赢才有意思。

然我只有在自己赢多输少的时候才会愿意玩下去。

这本来就是人生。

人生本来便是在追求喜悦和成功，承认这一点，比穿上黑礼服的外衣要好得多。

好久没有写博客了。

因最近的生活很平静，由闲生惰的缘故。喜悦不同于悲伤那样往往促人奋发，就如我曾凌晨四点钟爬起身来写日记时那样。

越来越喜欢一个人读书吃饭的日子，因只有这样才有足够的时间让我慢慢行在校园里看枝头的嫩叶和天边的晚霞，师大的景致是细微处方得见的，探究得越细，越发能感到的流光溢彩的美。我喜欢这个地方，因其从不把最美的地方写在脸上，这样在相处时，方有时时刻刻动心的惊喜。树林中随处可见穿梭着的男女青年，可惜既不能成为风景，亦不能成为欣赏风景之人。

和他相见的日子总是很短，每次相隔一至二三周不等。这对于恋爱中的人似乎是长了一些，但是还好，既不会长到失去激情也不会短到习以为常。他的话很少，少到有时让我觉得郁闷，因我向来是个不大会揣摩别人心思的人，但也正由于话少的缘故罢，偶尔说出一两句感情充溢的话来，我便能感动到一次次回味，恋爱的美妙也正在于此吧，含羞草一般那样，欲言又止，患得患失，有时还稍带做作的热情。

谈恋爱后，很少再去品味闲愁了，有时想起，有似乎辜负了如此时光的感觉。不过即使在寂寞的时候，最苦的闲愁也只不过是些无病呻吟罢了。古来哲

晚上打电话时有些小小的争论，整整一个小时的时间。

并且一天都不是很顺的吧，做的仿佛都是些蠢事。

看日历，又是28。一个总让我心惊肉跳的数字。

但说出来比闷在心里好得多，我天性是藏不住事的。很少想到说出来后别人如何的问题。这一点和兄弟姐妹里其他所有人都不大一样。

神奇的事情，才刚开始谈恋爱，就已经涉足考虑结婚的事了，在上大学的时候还感觉极其遥远呢。

但现在真的开始考虑了，而且很认真般地。

要生活在一起，应当是互相一定要说真话的吧。

恋爱这种事，似乎并不是很擅长，尤其是我感到幸福就在手边的时候，却不明白怎样才能紧紧抓住。

不知他是否也是。

我们其实很相象的呢。

回家之后，终于可以打开QQ空间，我的好友中写空间的不多，坚持的人更少，大约物以类聚的原因。

到猪的空间看了几眼，从开始到最后的，没想到她那么地能写，大大出乎我意料之外。

看到了些关于我们的内容。

感动？似乎没有剩下许多了，那么，又是一种什么样的心情。

猪 你 生 日 快 乐

算不上默契，至少是人力可营造出的温馨。

我也做过类似的梦，阳光般地。

于是很少去163了，因笑脸可以引起的许多回忆。

回忆是甜美的，我怕的是那些仅仅成为回忆的东西。

满含着当年的幼稚。

自己的幼稚。

看完后有一种满满的倾诉的愿望，拿起手机，却又忘了要说些什么。

似乎并不是三言两语说得清呢。

对于能说得清的人，却也并没有必要要说。

是否确然可如此这般说透：

～因我曾那样地接近幸福。

今天4月22号.

有人说,要记住昨天的日子.

以前我是十分喜欢记日子的,尤其是纪念日一类.是一种想要留住逝去快乐的余温的做法.在某年的每一天,不小心翻看日历的时候,脸上浮现一种共同会心的微笑,回忆,是能随岁月的洗涤荡去苦涩,留下模糊不清的甜美.

新的恋爱生活,对于我,似乎也期待很久了的呢.

幸福会不会悄然而至,我不敢预定.毕竟曾见到过爱情剑刃留下的伤口,并且,我总是一个很敏感的女生.

其实自己也在害怕,害怕过多地付出感情,怕万一希望落空,怕丧失了爱的勇气.

语无伦次之.

小的时候看过一部叫做《人在旅途》的电视剧，记不清剧情是些什么，但主题曲确写得很好。大略如下罢，

从来不怕命运之错，不怕旅途多坎坷。

向着那梦中的地方去，错了我也不悔过。

人生本来苦恼已多，再多一次又如何。

若没有痛苦分别时刻，你就不会珍惜我。

我的记忆力一向让许多人佩服的。

苏轼有一首词“惆怅孤舟连夜发，送行淡月微云。尊前不用翠眉颦，人生如逆旅，我亦是行人。”

写得真好。

这样的感慨一般大略发在梦醒之后，入睡之前， 清醒但还不怎么现实的时候。

不管怎么说，有梦的人生终是幸运的。

路琪亚在走上刑台前，银俯下身子在她耳边轻轻地说“救你吗？”

如果注定要失望，又何必带来希望呢。