深呼吸,抬头,挺胸,最角微微上扬,看这镜子前自信美丽的女子,笑靥如花.是啊,只要笑一笑,没什么大不了的.每当遇到难过的事的时候我都会这么做,效果不错.还有一个调节方式就是不停的讲话,找个论坛或找个群,噼里啪啦的不停的讲,大笑大哭,然后就好了.我,一直是个坚强的女子

     近日频繁的失眠,知道除了客观原因外,自己主观上想了太多的问题了.客观上,一周了吧,依旧没习惯床边多出的女子,尽管她说什么环境都能睡的很熟,可我时时刻刻生怕打扰了她,企图睡的小心翼翼,结果累了自己.记得某夜,眼睛自然张开,突然看见身边的女子,惊吓的厉害.哎...这个独睡的习惯不好,很不好,有时会想,若我从小多个姐妹现在亦就没这烦恼了.主观上,一年来一直劝慰自己只要快快乐乐的先把今天过好,以后的事以后再说,可大脑下意识还是会去细细考虑.哎...又是一个二十多年的坏习惯.于是,徒增烦恼.换个角度想,这些事亦是我重视的吧.哈哈,该喜还是该悲呢

      近日的一些小领悟

      对于身边出现的人,我总会下意识的用一些个条

     凌晨，雨突降，并越下越下，噼里啪啦砸在静谧的马路上，屋檐上，原本失眠的我，脑海亦越发清醒。起身，观雨。这是南方的城市，让我习惯的厉害的城市。眼泪温暖地流淌在手指上...最近关于未来的事一直困扰着我，真的是他了么，真的要离开这里了么。静下来细想，其实，当困惑出现的时候，我就该知道，这并不是我想要的。应是这样的，某个人出现，我毫不犹豫，心甘情愿的跟随为其做任何事。现在想明白还来的及，那么，我继续等待吧，每个人都有自己的缘分，我也是

     电影里面：他看着心爱的女子在他面前为别的男子流泪，手抬到半空停滞，数秒后，最终缓缓落在女子的肩膀，轻轻拍打，满眼的心疼，无助...我的胸口迅疾疼的厉害，大喊不看了不看了，不忍心究竟是怎样的一种心疼。是内心始终有着愧疚吧，原来，假装不知道真的很难

     很多男子张嘴就甜言蜜语，女子们不是不喜欢，可是说多了，说夸张了，会让女子觉得很虚很空甚至很慌。请多做些实事好么，轻易地许这么多的诺言，恐怕连你自己都是不信地吧

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    最近迷恋看个人传记,看了很是受用,至少把我部分错误的观点给纠正过来了.原来每个人都在拼了命的努力过日子,有些人选择默默承受这一切,有些人选择与人分担,有些人已经成功,有些人还在努力.我不该的是,因为一些举止啊行为啊而不喜欢一些人,他们也是在努力的过日子啊,不管他们以何种形式活着,都不容易,是么.所以,从现在开始要喜欢所有的人.对,所有的人.但,这并非某种涵义的博爱

    在积极地筹备网店的开张了,一切都是自己偏爱的,衣服的款式,小店的装修风格,忙碌的样子,一切都那么美好.第一次做生意,朝那个小小梦想进了一步,是有点小激动的,很好.一直都没放弃过那个梦想:开家属于自己的小店,卖亲手做的限量甜品,煮亲手磨的咖啡,取那个寓意浓烈的店名,养只叫木木的狗,有只个属于我的位置,闲暇时已最庸懒的姿势看别人的文字,过着平淡如水的日子.梦很美,但并不遥远,不是么

    脚受伤的部位,开始长出了新的皮肤,粉嫩粉嫩的,心情亦跟着明朗起来,是的,一切都会好起来的.包括那些看不见的伤口,有多久不曾那么剧烈的疼痛了呢,当朋

    经过今日的事件,恍然间才明白过来,自己已经很习惯并喜欢于这样的生活了,某些于身具来的能力帮了我很大的忙,也许冥冥中早就注定了要走这条路的.题外话:真的很好奇自己的极限到底在哪个点上

    今日的另一重大发现:我不但习惯接受那些人的逢场作戏,而且能在适当的时候阳光灿烂地做些并不出于自身意愿的事.以前的我总是静静地旁观着,相比之下,今日的境界又提升了一个层次,该是好好恭喜下么

    那张陪伴了这么久的校园卡终于停掉了,心里很平静,现在一切已不再重要,时间已过.现在的号码,不经常发短信,习惯打电话,我始终是个闲散的人.睡时虽开着手机,可会将其放在老远的地方,心里明白,除了工作,没有人会在脆弱的半夜突然想念我,在半夜我亦没有可以如此想念的人

    今夜无眠

    许久不见的干女儿---凝凝满月了,大清早赶老远的路去看她.小凝凝变漂亮了许多,张大眼那天真无辜的样子,很是令我爱怜.笨拙地抱起她,看着她在我怀里的模样,内心温暖,许久不曾出现的感觉,真舒坦.吃饭时,应主人要求要了红酒,慢慢地喝起来,提起喝酒,惊异的是我没有从小的历练,只在大学开始接触,从一小口开始到几瓶几瓶,总不见醉,,于是发现自己有喝酒的天赋.不知道是好事还是坏事.由于受女主人的影响,想起些陈年往事,心口缓慢地疼起来,不觉间多喝了点,大有借酒浇愁的意味,可是除了泪水随时的溢出别无它感.没有任何人知道我所遭遇的事情,喝着的时候,脸上始终是平静的表情,把淡定展现的淋漓尽致,淡定的人,总是有不同寻常的经历.身边的人,热闹的说着话,很多时候感觉自己无话可说,可是,看着他们欢乐的样子,开着那些以前觉得低俗的玩笑,内心亦是开心的,我想,我可以开始接受大众化的那些东西了,很好

     关于最近发生的一切,我不怪任何人,只怪命运弄人，将我们放在错误的时间相遇,倘若早些出现,那么一切也许都将不一样了.某人出现的时候只看了我一

    短短几日,发生许多事情.让我反复思索,这么久独自在异乡生活,经历了这么多的人事,我到底是在追寻什么.物质吗,不是,肯定不是,我不似某人,那么到底该是什么呢.就好象我在夜雾弥漫的大街上奔跑,却不清楚在身后趋赶着的力量和我想要的方向.很是迷茫

    而从小的生活环境就没有赋予我一种基本能力,倾诉.于是习惯独自承受,企图独自解决.终于撑不下去,需要放纵.其实失意的时候更需要纵情,因为快乐可以有人分享,而痛苦没有声音

    于是买来大堆大堆的食物,麻木的吃进去,等到刚冲进卫生间的时候,就吐了,看着镜子里那张虚脱的脸,对自己说,其实你并没有想象中的坚强!泪水终于温暖地划落下来

    一直很喜欢白狐这首歌,去KTV必唱的一首歌,记得猫猫同学说过,一听到这歌,就会想起丫丫.近日突然到了疯狂迷恋的地步.歌词:

我是一只修行千年的狐,千年修行,千年孤独
夜深人静时,可有人听见我在哭
灯火阑珊处,可有人看见我跳舞

我是一只等待千年的狐,千年等待,千年孤独
滚

     一上来了就筛了一些人的留言,是的,我很自私,只是不想让自己看着心疼,不想让自己看着后悔,于是冷漠且决绝.我很清楚我的现状,每天忙碌的工作是寂寞和欲望的填充.劳累且郁闷的晚上,会迫不及待地早早上床,在温暖柔软的被窝里,期待黑暗和寂静能够让我快入梦境.独自在空荡荡的房间睡觉,没有太多朋友的电话,也不看电视.沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置

     没有任何先兆预料和蓝衣男子的邂逅,我们一直安分地在各自的生活范围里生活,这一切都似乎突如其来,记得年前第一次遇见的情景,那个喧嚣的环境,我还暗自嘲笑他是个奇怪的家伙,导致以后的相处我都避之惟恐不及.直到三个月后我要离开的那天,我们第一次相视开怀大笑,那次心里有种奇怪的预感.若干天的夜晚,十字路口的迎面走过,我转身,很是诧异.再再若干天后的早晨,居然又遇见了,只是他没见到我,奇怪的缘分.那个男子,干净的脸,冷漠的表情,理一个干净的平头,衣着时尚简单,180左右的个子,戴眼睛,热爱运动,也许有深爱的女子,所以,我选择继续轻轻遇见

     这段时间有过一个对我很照顾的

     清晨六点二十,醒来,睁开眼,轻语:外婆,五一快乐!尔后微笑,会心的.被窝很舒服,亦没有打算马上起来,以最庸懒的姿势躺着,伸手翻看手机,十个未接来电,若干条短信,一一回复,推掉所有出游邀请,对着手机粲然微笑,轻念:我很好.就这样美好的一天开始咯...

     起床后第一件事就忙着给那些富贵竹换水,买的时候因甜言蜜语讨得老板心花怒放,结局是:老板加送了我两朵康乃芯,在此再次感谢下那位好心的老板,下次还去那买花,哈哈.因为粗心又心丢了钱包,损失惨重,买狗的计划被迫暂时搁置,可屋子里还是需要点生气的,考虑再三买了还算好养的富贵竹.嫩绿嫩绿的一丛,舒坦

     胃不舒坦中...日后再写

    汲一大杯清水,听着舒缓的音乐,看着鲜红的液体从体内流出,突然觉得很自足,是的,我很满意于这样的现状.温暖伴随着残酷,让我很清醒的活着.在很多人眼里,包括和我亲密生活过的家人的眼中,我是一个超级感性的人.但事实截然相反,我的想法是理性的,但是会用一些比较感性的方法表现出来,说白了就是比较会骗人.在很多重大的事实面前能证明这一点.比如选择再次回到这座城市 ,我,真的很理性

     很久以来,大概是半年的时间,那么坚信的那么幸福的认为那个纠缠了我十年的胃病已经完全好了,可自从4月23日搬完家后,它又开始剧烈的疼痛,那久违熟悉的感觉,却让我一下子无所适从了,连基本的应对措施一时想不起了.是的,半年的时间,足够让我很习惯过平静的生活了.我,总是这样一相情愿.有些东西注定是要跟随你的.那么好吧,跟随吧

     刺痛厉害的时候,会想念一个人,那个我很爱很爱的女子,那个很爱很爱我的女子,我极需她温暖的怀抱.可是她至今也不知道我有那么严重的胃病,我伪装的很好,亦很擅长.每次见面的时候我总是微笑的

      一袭长到脚踝的裙子，吊带，外搭一件针织外套

     就是这样一个温柔而内敛的女子，沉静而不张扬，亲切温馨，大方无矫饰，悠闲地在田野间漫步

     忽然，一望无际的山野油菜，延绵不绝的金色，不似黑色那样沉默寂静，犹如此时的阳光们那样兴奋跳跃，在微风下翩翩起舞，很美，通透通透的美

      女子的心事，在空间弥漫，借着那一层层风浪，在指触上，微微被擒获

     天空这样的蓝，有一段时光被凝固在此，她的脸亦瞬间里进入专注的状态，忘了世界的存在

     瞬时，她想起一个词，离群索居

     有时候我们都这样需要安生，但现实逼的我们无可奈何，渐渐地，那些东西就被封闭被禁忌被拖延被搁置，终将被吞噬

     告诉我，你曾多么留恋