当王子遇见狐狸

09年从你开始，也随着你的离去而结束。

1年前的今天，我从考场直接奔去车站接你。那时的我，是那只“你说4点来，我3点便已经开始幸福”的狐狸。1年后的今天，我竟成了对元旦到来十分恐慌的人，你将在今天下车，但终点已不是南京。接你的人也不再是我。

从09变成10，数字在笔下太容易的改写。时间就在那一秒划过，而我，仍然坐在这里。那个孩子，与我渐行渐远。

那个孩子。

对视时会脸红。

被吻时，浑身会不自觉的颤抖。

会在玩偶机前面兴奋的振臂高呼。

睡觉时会要求握着我的手，反复问着为什么你的手这么好。

会看着天花板突然流泪。

会追着我抢冰激凌吃。

经常很臭屁的自恋

想用文字感动所有人

……

……

你，真的是个孩子。

我们，止步于此。但，也不会再有人看到你09的模样。孩子的模样。我的2009，完全被你填满，所以谢谢你对我把心打开，哪怕只是这一年。

小王子和狐狸的结局……

小王子仍然会去寻他的玫瑰花吧。

“要不我开车送你去禄口机场”

“我是去上海飞啦，这次就不麻烦你了。”

买了动车，竟然无座。

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无论你什么状况，幸福的腻死，还是悲伤的死掉。原来，世界仍然在有条不紊的运行。

我走了多久，一年，一万年……难道在一秒爱上，用一万年去遗忘，真的是水瓶的宿命。

沉浸在自己的小世界，不知外物。逢人会机械的笑，瞪大眼睛看着对方，脑袋里却仍是空的。

直到那日，猛的看见遍地黄叶，才发现原来秋已来了。于是不自觉的缩了下脖子，才发现身上早就冰冷……一直傻傻的走，原来，季节都变了啊。

可笑，我却仍然一直停在我们的季节。该加衣服了么。

明天就要回家了。

能想到回家后的日子。估计能幸福死，会见到朋友最温暖的笑容。但我从现在就开始怕，怕那所有的幸福和温暖把我映衬的更加无地自容。

曾经，我为了一个人而开始写博客。

一年前，因为遇到了你，于是我不再写博客，放下了一切，跟你走。

那时的我并不渴望爱情，心如一潭湖水般平静。直到被你天真的样子而打破，荡起波澜。但我仍然不敢触碰，因为我知道，所有的感情都开始于鲜红而结束于灰蒙。我经历了太多，看了太多……我不断的暗示……但一切仍敌不过你那句“我们在一起吧”，确认一次，你仍然是说，“我们在一起吧”。

于是，我的罪由此开始。开始的那天，我写下了永劫轮回。

我尽了我最大的努力去给你快乐。不同于以前的我，我想既然决定爱了，就该做到最好。于是，那一年我们真的很快乐…

在最近的一项调查中，关于你最不能接受的人生绝境是什么？结果，居第一位的竟然是感情的背叛。

我总觉得这个结果有些讽刺。在如今这个爱情如快餐的年代，既然那么多人都不再相信爱情，何苦又来害怕感情背叛？或者说，于古典爱情中，背叛是个不经常发生的事情，不背叛是个底线。而如今这个底线要变成上限了么。或者说，如今的爱情不背叛已经是极致，而无力憧憬爱情的质量上不上乘了么？

在这个提倡所谓解放人性，随心所欲的年代。背叛有时也成了追求自由以人为本的代名词。《廊桥遗梦》中弗朗西斯卡的选择曾成就了一段多么美好的感情，但放在当下，也许很多人不会选择她的选择。那结果又会如何呢？

读者上的一篇文章曾说GOOGLE改变了人类的阅读习惯……人们每天对着浩瀚的信息，四处吸取，浅尝辄止，看似面对了很多，其实大部分只是一些谈资而已。很多人已经养成了“快速阅读”的习惯，看不得大段文字，更别说读得进去大部头著作，哪怕是博客，写得长些也是没耐心看完的。只是从一处跳到另一处……一篇文字跳到另一篇文字……

一如快餐。

然后有了快餐爱情。

那日吃饭，曾说起某某的这种爱情不论怎样，优势在于两人的知根知底。10多年的相处，才真的知道对方的秉性（当然也不排除处了一辈子还不知道对方是什么人的傻子）。曾有个词叫“处对象”，可见谈情说爱，关键在这个动词“处”上。

可现在好多人却没这个时间，也没这个耐性。见面一次，就恨不得一下子让对方彻头彻尾的了解自己，剧烈表白，强势逼近，生怕别人有一点误会了自己。比如说自己是个博学的人，恨不得给你背300首唐诗谈论古今中外8000年以此证明，这是考试还是爱情呢？我想那一定不如两人在过日子时突然发现彼此某些优点来的甜蜜……因为某句话或某个事情就以为了解了对方，或给对方定了性。他等不得用长久的相处去发觉

所谓惊涛骇浪大时代，杯水风波小草民。

这是个神奇的一年，对于时代，对于草民我都是。一个新时代青年所要承受和学会的东西在这一年里被反复锤炼，人在大时代的浪涛中不断被推上波峰又跌落谷底，表情和心情这两个词在这一年里被蹂躏的最终变成植物人，做不出反应，或说对于刺激已经不知做出什么反应。如一只在蜜罐里奋力向外爬的蚂蚁，这是什么感觉呢？

可即使公认这是最神奇的一年，它仍然会过去。对于2008，我像一个困极了的人，无力对他说什么了，只希望马上睡下，醒来时候，发现它已经走了。这样最好。

“我要走的很远很远，比山丘更远，比大海更远。走近遥远的群星，恳求我的上帝，给我送回一个孩子的远古的灵魂”，耳机里仍然是乔治·克拉姆的“远古童声”，但我已经回到了南京，回到了学校。

和往常一样，一样的时间，一样的目的地，一样苦闷的我。几日前再次造访北京。

怎么说呢，只是觉得这次北京之行很愉快。比起以往，这次风轻云淡。

似乎是抑郁驱使我远行的，那种从读研开始就日益加重的迷茫和抑郁，几乎使我崩溃。我找不到属于我的生活状态。做所谓的“文学青年”么？拿响的话来说就是“道行已经不够了”，是的，当我在龙的博客里看到Schopenhauer时我就知道，我一年多荒废了多少。继续沉沦于游戏么？在一年的时间内，做成了129级强人，然后觉得这个世界仍不是我安身之所，我可以用它逃避另一个世界，但事实证明，每当夜晚来临我不能否认我是那个世界的信徒。而，回到现实的自然科学么？最明显的是我兴趣不在此，况且听着无数听不懂的课程。顾此失彼之间，我已憔悴不堪。

于是终于认识到人不能掌控一切，至少我不能。能平衡好一切的大师似乎在古希腊就死光了吧。于是，我

首先不得不说的是我真的很感激这部电影，因为在我看来电影荒芜的实在太久，甚至荒芜的让我窒息。除了蝙蝠侠6的小丑震撼了一次，前几天看昆汀大人的“烂片”养眼了一次，再没什么心动的了。直到看到海角7号……看到第三分钟时候心里的彩虹就出现了——终于，终于有一部能看的电影了。终于，终于台湾不是侯同学和杨同学的电影也有能看的了。终于，终于台湾电影不用靠同志片也能吸引人了。

好的电影，不论是不是所谓的专业人士，一眼都能认出，看《海》的感觉就如当年看《无间道》，看《疯狂的石头》，本能的感觉你就知道这部电影会火。

其实这是部很普通的电影，没有大牌明星的坐镇，没有炫目的特技和场面。内容是爱情，是后青春时代，是市

不知道为什么想起这个标题，显然跟Evelyn Waugh 没有什么关系，我只是想写校园。

似乎是座荒园。

经过了一个超级漫长的假期，经过了太久提心吊胆的导师之争。如今总算安稳下来。研究生阶段也就由此开始了。回望之前四年前的风风雨雨，恍如隔世一般。四年之后，我仍然游走在这同一个校园中，仍然看着桃花落去期待着白玉兰开启，仍然吃着N年不变的食堂饭菜……可一切都不一样了，这时的校园与我，如此陌生，放佛她已经不认识我一般。至于我对她，也似乎没有了热忱。

荒园。

置身于时间长河之中的我们，被河水不断的推着向前，甚至被淹没。我们身不由己，任凭有些东西从我们身边被刷走……不知什么时候才能再相遇。半熟水果兀自芬芳，弱冠青年浅吟低唱，这里曾经见证过我们最美好的时光，而到时光转角，我们早已被各自的命运审判。留下的，唯有想念而已。

再次回到这个地方，我才发现原来我与你，与你们的羁绊全部存在于此。这对我是个多么痛苦的事情。每每走过一处，回忆都扑面而来，这棵树，那个长椅，甚至我在学你那时你可能学过的课程……无一不让我想起你