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无泪离开
无泪离开
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「关于」

  长成温暖的女子,有成熟而残缺的美。

  我愿意记得,你曾来过。

  单名一个娟。是纵人期待中美好的样子。请相信,我会努力。

  文字皆原创,请勿私自带走

  550323586@qq.com

 

  要一直拥有梦想的力量和坚持。

 

一生守候。

无声无言。

一辈子的事情,只与孤独有关。

旧时光。

雯。

亲爱的疯女人。

不相忘。

黑嘎

‖这兄弟,有着傻逼兮兮的清澈笑容。‖

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 忘记是什么时候才有了情人节的概念,只记得七夕,他对我说去我家葡萄架下摘葡萄,还能听见牛郎织女的窃窃私语。那时我以为这是最好的情话。后来,因为毕业,我们各自东西。    
 再后来,也没有特别的情人节记忆。    
 比较特别的是L送我一盒巧克力,并不是常见的牌子,是瑞士巧克力,味道纯正,好吃极了。08年2月14日傍晚日落,他看见我从宿舍楼走出来,就跑到我跟前,塞给我,并说:给你。然后转身跑掉。我当时还惊讶怎么送我纸巾~!因为盒子上面和下面都是一包纸巾,拿掉纸巾之后才是巧克力。那两包纸巾我一直没有用掉,某一次去KTV顺手拿了一包,竟然是淡雅的茉莉香气,和啤酒的气味融合,说不出的味道来。    
 L意犹未尽地看着我,我甚至觉得自己面色通红,滚烫滚烫。然后,我们之间并没有然后。    
 真正相处过的,好像时日都短,不在情人节的日子里在一起,情人节的日子却已分开。是很浅很浅的交往。唯一一个用心爱过,有些神魂颠倒走火入魔爱上的人,却只得来一句:
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  爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。——三毛

 

  曾经,爱情于我,是一种幻想中的烂漫之美,如果不够烂漫便不是爱情;如果不够美,也不是爱情。所以我在爱情的路上一直屡败屡战,最后自己都无法全身心投入地去爱,总是以自傲的姿态,觉得我就应该被你所感动。所以这几年来,我感情一直不太顺畅,每一段感情都是兴致勃勃开始,索然无味结束,于是寄情于小文字小情绪之中不可自拔,我一直在和自己谈轰轰烈烈的恋爱,痛彻心扉还是开怀畅饮安静恬淡,都是我一个人的事情。

  和李小坏相识很不靠谱,是因为内心的寂寞和无所依从,所以战战兢兢更多,想着赶紧甩掉,彼此清净最好,我以为他也这么想。谁想他竟然真真切切地想要拐跑我,激情也似乎多了些,我的情绪也渐渐调动起来,但总觉得这亦是一场坏的爱情,会不断地陷入自我纠结之中。

  干脆放下烦恼,去旅行,多少有点逃避的意味,但是旅行对我的意义是生命中不可缺的辽阔。他便极力对我说起小西天,《西游记》里的小西天就是指这一处,我一直觉得应该是帝都的小西天,也就笑笑。后来也就觉得只是旅行,去

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  爱是不可言喻的奇妙。正如,我曾经爱过你,如今忘记了怎么爱过你。
  21岁之前,我的爱任由散漫,那个时候我以为我很懂爱,也觉得很受伤,稍微有一丝丝的不愉悦,便觉索然无味。

  直到我遇到李小坏,我的眼泪总也掉不完。刚开始的一个星期,他和别的姑玩娘暧昧,我心寒,泪水就那样不知不觉地掉下来,他完全摸不着头脑,只是无措地抱着我。后来又因为一句无关紧要的话,我亦心寒,泪水依然如断线的珠子,他偶尔沉默,偶尔说一俩句话逗我,便让我忍不住又笑起来,脸上的泪水还没擦干,笑容已经凌乱。说实话,那个时候我并不爱他。甚至还疯狂地爱着L,可是我却和李小坏在一起。

  李小坏有次很凶地对我说到底有完没完,大概是这样的意思,我已记得不太清楚,只记得他恼怒的表情,很大声地朝着我吼,我便说不出话,眼泪唰唰地掉落,不管我这个人多么要强,我最害怕的还是我在乎的男人朝我凶,一下子就头脑空白,手足无措。总共凶过两次。后来他再也不对我凶,他说最害怕我的眼泪。以前,只有我弄哭别人的份,哪里有自己眼泪扑簌的时候。也没有觉得多大委屈或者难过,就是哗哗地掉眼泪,根本不是我能控制的。

  在一起虽然还不够长

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有时候和别人闲聊,会被问到:你有多爱他?是啊,我有多爱你,我不知道。有时候觉得一点也不爱,有时候又觉得很爱很爱,无法表达。后来,我觉得,我们之间无需去纠结底爱不爱。

 

或许是家庭关系,我很被父母宠,自己想什么,或者要什么,有时候根本不必开口,就能够被许诺,从未有三番两次还求之不得。偶尔有,只是些小东西,在家人那里看来是完全不必要的东西,心里虽有委屈和不甘愿,最后也便草草了之,不作多想。

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(2011-01-31 16:19)

  计划了为期两个月的独自行走,只是一个月便被终止。看着那些照片,彷佛每一张都有寓意,看着总是忍不住泪下,难以想象那个从前坚强,带着稍许冷漠的姑娘哪里去了。竟然变得柔柔弱弱,举手间都是哀愁。

  北京之行,很美好,北国风光,最美好的季节,有他的秋高气爽,也有他的温润细致。每一天的行程,都满满的,我似化身为蝶,尽情飞舞。

  天津仅仅是一天,却也因为有默默陪同,彷佛都格外生动,那些建筑,那些路,每一步都有不可释怀的情愫。

  西安再回来,哪里也没去,过足了购物瘾。去了素心。心心念念很久的素心,还未走进去,便知道自己会爱上那个地方。装修风格很独特,也难怪我会那么期待,可是,又有谁不会爱上那个地方呢?

  河南,大概也是因为有干女儿在,才格外让我期待,因为特殊原因打破了计划,从洛阳直接去看张小迟,那趟慢比乌龟的列车,让我差点坐崩溃。我以为不过就两小时的行程,最后手机上网一查发现是六个多小时

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(一)

  从做出选择开始,便有了强大的心理承受准备,还有沉和。所以一切看起来似乎都很简洁,加之生活本身的寂寥,反而更让自己的情绪宁静。从三月到七月,很享受在宁静时光沉沦的自己。

  在这之中,遭遇世界末日般的天气,五月初还下大雪,五月末竟然下冰雹,只是那个时候还有他陪伴着说话,聊起很多话题,乐此不疲,精神状态亢奋,直到突然的丧失兴致,一切也便结束了。就如同这场考试,从一开始有着全身心投入的心,到最后完全忘记掉这么回事。我是走了这样一个过程,无关痛痒,只是却让他人抱憾了。为此衍化了自己稍许悲哀的小情绪,抛却后所剩无几关于自己。

  是生活太淡,还是心性太薄,让自己才有这样的浅淡?

  失了热情,甚至不想睡觉,不想坐着,不想站着,不想赚钱,不想结婚,不想与人打交道,也不愿意死,仅仅是不想随便地活着。是这样的一种状态,才更无所谓。只愿意一味的沉沦,再深陷,再深陷。希望有个巨大的黑洞,可以

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1.

  二十一岁生日,很特别,是因为这个数字。21,爱你。而最终,我只能更加珍爱自己。

  这几年,答应自己要活得滋美,活得自在,活的畅快,所以内心里一直有殷实的快乐感,连书写,也只是不痛不痒。甚至于渐渐地脱离了那么一个圈子,暗藏的力量越来越少,反倒是鱼龙混杂,沾沾自喜的人越多,这些嘴脸,让自己突然厌倦,没了心力去兜转留恋,也就变得更孤独。可是答应过自己的事情就要做到,要活的美,就像一朵向日葵一样要面向太阳,努力绽放一样执拗。 

  那些时光占据了我内心很大的分量,即便在这一刻翻看照片,都有着忍不住的泪光。可却也不曾后悔过自己如今的选择。在西安有差不多四年的生活,三年的读书时光,一年工作的时日。从只爱独自行走,与人保持距离。到有贴心的人陪伴,一晃而过的恋爱,内心的仰慕和沉静地做事。直到有那么一天,他们说要离开,迅速地抽离而去,虽能看到深深的眷恋,却是无能为力。从要选择离开的那一刻开始,我们已经注定各自奔赴自己的命运轨迹之中,再无

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  1.

有些人来,有些人走,适应或者不适合,不过是一个理由而已。如今对所谓的理由完全丧失了坚持,不觉得自己所谓的坚持能够带来情绪上或者是现实生活里诸多的变化,于是变得圆润,对待事物坦然。这与年轻不符,有一种热情被逐渐浇灭的绝望。

新的部门因为要扩张,来了很多人,除我之外,有一

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(2010-03-29 15:59)

  要决定离开西安,只是瞬间的事情,而动身是突然的事情。连同决定、买票、收拾,总共三天时间。

  走了很久的路之后开始迷茫了,是对压力的无措。这一份迷茫并不阻挡自己强大的内心和理想,但是不得不为自己做出一些选择,仅仅是一个选择,变化却是截然不同。

  四年西安生活,有多少不舍得,很多人大概是能够明白的。只是这不舍得,被我一直地放大,再放大,便有了很长时间的停留,可是当突然决定走的那刻开始,却并不存在什么依恋。尽管有一些牵挂,只是这些牵挂会转化成记忆深藏,或回味。很美好,却不能回忆得更具体,因为怕怀念,这种情感会让我想哭。

  唯一还担心的是瓶子姐与表嫂,瓶子姐是决定了去北京的,走的速度亦如我。而表嫂要独自一人过自己的生活了,对她很是抱歉。这一次会走很久,会过一种我从未想过的生活,没有太多喜乐与情绪,从第一天上班开始,发现自己的言谈失去了感染力,而且因为生僻,很少说话。即便是再遇到之前见过的人,连打招呼都不知如何开口。

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  白色情人节快乐。

  若不是被人告知,以及在网络上看到同城关于话剧和情诗的朗诵活动,我大概不会知道今天也算是个情人节。尽管围观了很多年,却并不明其意。

  于是搜索了一下,顿觉无趣。

  因为这个节日完全是营销策划而兴起的节日。2月14是男士对女士表达爱慕,3月14,也就是今天,女士对男士作出回应。

  于我而言,这两日,都半江瑟瑟半江红,真是囧。

  因为下雨的缘故,去卧龙寺的计划取消,大早上去剪头发,对卷发有一点点的心动,与我熟知的人总觉得直发乖巧属于我的风格,对于尝试卷发,都表示不看好。我有少许的念念不忘,甚至于能够想起大一那会与慧爱慕的那个公主卷发,甜美迷人,她对我说过如果我做成那样的卷发,一定好看,也不会显得成熟。

  对于面貌,很少与人对比。最讨厌牙齿,发胖,脸大。但有卑微的倔强。

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