几经周折，我回到了长沙，这半年发生了许多的事情，工作的变迁，恋爱的无常，经过深思熟虑，我回到了长沙。当我走出火车站踏上长沙这片我曾经很熟悉的土地的时候，我知道我自己的选择没有错。

    在找工作的间隙，我与以前的一些朋友聚首，那一刻我才觉得这才是我的生活。

    当然，我也遇到了我前BF,他们一伙人在我离开长沙的时候给了我许多快乐的时光。当时我情感和事业双双遇到挫折的时候，我选择离开，而今天我考虑了许多东西后，我选择回来，选择就是选择，没有所谓的对的还是错误的。

    只是归来时，我以为我早就淡化了那段感情，所有的东西都成了过眼云烟，欢乐依旧，朋友依旧。也许我再也见不到一些人的时候，他们就会逐渐从我们的脑海中淡化掉，渐渐的，有一天甚至怀疑这些事情是发生在自己身上的么？

    可是，有些爱过的人，当他再次出现在你的面前的时候，无论如何佯装自己早已看开这一切，以前所有的事情似乎都是风轻云淡的时候，有些东西还是无法逃过自己的内心。我本以为过去的已经成为过去，可以以朋友的身份面对他的一切，面对他的恋

   前几天我做了个梦，梦到一个人。

   也许有些东西真是烙在一个人的生命里一样。

   我以为已经都忘记了。

   也许是这样。

   也许我已经忘记了。

   所以我才记下来。

郁闷的2007，暗淡的2008都过去了，我已经晦气了那么久，终于在2009年，事情仿佛开始走上自己的轨道。

简而言之，我换了公司，一家还算不错的公司，待遇酬薪尚可，而且正是自己想要的方向，可以学到东西。昨天真是好开心，连试用期不太多都的薪水都忽略了。

阳光明媚，生活开心。

2009，运气该来了。

最近的工作任务很重，我感觉自己被掏空了一样，许多东西就离我越来越远。

加班到很晚的时候，走在路上，疲惫的无法去多想什么。

有时候一个人的时候，甚至想暗暗流泪，为那些失去的理想和期望，在现实里苦苦挣扎。

臆想着风和日丽的一个，抛开这一切，感受下明媚的阳光。

抑或彻底的放纵下自己。

只是徒然的妄想。

我想我应该去实现。

     一年的情人节。

     大街上，空气中飘着让甜蜜的花香，所以徒然发现单身原来是种罪过，这应该是我一年前的今天的感想。去年的那个冬天热别冷，遇到了多年不遇的冰灾，那个时候我最多的就是昼夜不分要么呆在工作的网吧里，要么，缩在床上上网，现在想想确实挺惨的，那个冬天过的很狼狈，公交断了，不得不在网吧睡了一个礼拜，不能洗澡不能洗衣服，那个假期是我的一个期望，其实也承载着我的梦想，独立，不必对谁负责，因为我不用依靠别人而生存，所以那时候我竟然没有觉得多难捱，好比我自己选择了，就没有想过后悔，也没有这个意识。不过，那时候我站在花店门口很久，姹紫嫣红的花丛里，在情人节里，难过弥漫了整个身体，我对自己说，明年我要给自己买支花，那个时候悲伤让我顾不得去想当时是否该去买枝花，因为我还没有准备好这一切。

     而现在，一年后，这一年无论对整个国家还是自己都发生了许多的事情，每个人猝不及防的几乎来不

越来越久的时候，连我自己都很疑惑，我到底想要的是什么。

只能告诉自己，所有的人都是这么活着，痛苦或者麻木的活着。活的太清醒的也许也是种罪过，所以。

没有所以，我都不知道说什么。

只是有时候起来，看到太阳很好，无论谁抛弃你，太阳总是还不吝啬的把自己的每一寸光辉献给每个人，闭上眼睛感受下风，他们从来都是很公平的，每个人都能得到他们的赠与，罪恶的，善良的，丑恶的，美丽的。

我们不应该要求的太多，否则永远不会快乐

  这个年我还是一个人过。

  或许我已经习惯孤独。

  我觉得有点讽刺。

  anyway，这是我自己的决定，受虐狂一样，却不得不使得自己沉静在自己的幻想里。

  这是种癔症。

  或许我应该去旅行了。

    今天在论坛看到一篇文章，讲一个30岁的G，生活的压力，情感的压力，在孤独中不停的焦虑，害怕年华逝去，而又不得不孤独。

    这分明就是许多人的写照，包括我，唯一不同的是我23岁了，貌似是个青春的岁月。在这样的岁月里，似乎我更应该是个肆意去挥洒青春的人，而实际上，我却发现我的心在急速的衰老，不再幻想，也不再去随意相信什么，层层剥开的幻想终究证明不过是一团空气，风吹过，什么也没有留下。其实我尝试过，只是喧嚣过去，一切还是没有任何改变，只不过是更失望，更开始坚定的放弃那种我曾相信过的东西，转而去开始真实的承受现实的压力。

    有时候我们无法改变什么，唯一能改变的就是自己，或者倔强的闭紧嘴巴，凝视这个并不是自己喜欢的世界。有时候对着镜子里寂寞的自己，那个男孩眼神倔强，迷离，冷漠，脆弱，额，还很好看。我相信我爱上了镜子里那个自己。看着那个孤独的男孩，似乎在想，在最美的年华里，承受起许多沉重的东西，而无法选择。也许这就是命运，我们承受了太多世俗的东西，而不仅仅是感情，感情似乎已经无足轻重了，但是却难以避免在深夜里噬咬我们的灵魂，

     杭州渐渐冷了起来，和全国许多地方一样。

     最近有意无意的，联系到许多老同学，那天我和一个多年不见的女同学聊天，我跟她说，人是不是老了的时候就会不停追忆过去，就像现在的我，突然会想起以前的很多事情，同学，朋友，哥们。

     SAIL今天过生日，昨天他在Q上和我说的，我简单的祝贺了下，因为当时正有工作上的事情忙。今天和他聊天，我问他，生日一个人过么？找BF了没？他说找了，我就八卦的问，多高，多大，帅不，他一一作答，我笑着说，很好，祝贺你了。可是当时我的内心仿佛被狠狠的撞了一下，莫名的悲伤蔓延到整个身体。我很难过，难过到说不出话，甚至想暗暗流泪。

     许多的时候我觉得自己都很坚强，可以不去在乎什么，可以去自己承担，直到有一天，我不得不低头，不得不去面对现实，这时候的我，安静，冷漠，顺从，可是悲伤还是不可抑止。比如说1+1=2，那时候桀骜的我其实并不是知道这个事实，只是幻想是否可以等于三呢，或许是道没有结果的题目，我以为我可以得到自己的答案，那么我现在得到了这个答案，就是三，因为事实上就是等于三

    在我郁闷加无助想回长沙休息的时候，得到一份工作，被外派到杭州做工程。

    广州之行给我上了很现实的一课，满大街的失业青年，企业可以把价钱拼命压到1000，而且不包吃住，让我很是惊讶，原来这就是大城市，就是广州，一个破落的地方。

    本来打算先回长沙的，身上的钱已经不多，广州在金融风暴的最前沿，先回长沙参加姐姐的婚礼，看下爸妈，不过不想让他们看到我这个垂头丧气的样子，也很是无奈。当时走的时候，虽说不是豪气冲天，但是也是破釜沉舟了，没想到还是灰溜溜的回到长沙，于情于理都无法接受。

    意外的，随便应聘一个当时我看了就不抱希望的公司，小的连个前台都没有，没想到居然当时就拍板，第二天就要去杭州，可见招人是多么的着急，曾一度怀疑是不是要把我骗过去卖了，在得到朋友和姐姐的查证下，信息尚且完整，又基于我这行的特殊性，心一狠，就随两个跟我一样新招的同事来了杭州。

    杭州，坦白说，城市给人的感觉还是不错的，干净，平和，如果把广州上海比作中国的纽约一样，那么杭州就可以说是欧洲的一个宁静的城市，比如瑞士。