前几天我做了个梦，梦到一个人。

   也许有些东西真是烙在一个人的生命里一样。

   我以为已经都忘记了。

   也许是这样。

   也许我已经忘记了。

   所以我才记下来。

郁闷的2007，暗淡的2008都过去了，我已经晦气了那么久，终于在2009年，事情仿佛开始走上自己的轨道。

简而言之，我换了公司，一家还算不错的公司，待遇酬薪尚可，而且正是自己想要的方向，可以学到东西。昨天真是好开心，连试用期不太多都的薪水都忽略了。

阳光明媚，生活开心。

2009，运气该来了。

最近的工作任务很重，我感觉自己被掏空了一样，许多东西就离我越来越远。

加班到很晚的时候，走在路上，疲惫的无法去多想什么。

有时候一个人的时候，甚至想暗暗流泪，为那些失去的理想和期望，在现实里苦苦挣扎。

臆想着风和日丽的一个，抛开这一切，感受下明媚的阳光。

抑或彻底的放纵下自己。

只是徒然的妄想。

我想我应该去实现。

     一年的情人节。

     大街上，空气中飘着让甜蜜的花香，所以徒然发现单身原来是种罪过，这应该是我一年前的今天的感想。去年的那个冬天热别冷，遇到了多年不遇的冰灾，那个时候我最多的就是昼夜不分要么呆在工作的网吧里，要么，缩在床上上网，现在想想确实挺惨的，那个冬天过的很狼狈，公交断了，不得不在网吧睡了一个礼拜，不能洗澡不能洗衣服，那个假期是我的一个期望，其实也承载着我的梦想，独立，不必对谁负责，因为我不用依靠别人而生存，所以那时候我竟然没有觉得多难捱，好比我自己选择了，就没有想过后悔，也没有这个意识。不过，那时候我站在花店门口很久，姹紫嫣红的花丛里，在情人节里，难过弥漫了整个身体，我对自己说，明年我要给自己买支花，那个时候悲伤让我顾不得去想当时是否该去买枝花，因为我还没有准备好这一切。

     而现在，一年后，这一年无论对整个国家还是自己都发生了许多的事情，每个人猝不及防的几乎来不

越来越久的时候，连我自己都很疑惑，我到底想要的是什么。

只能告诉自己，所有的人都是这么活着，痛苦或者麻木的活着。活的太清醒的也许也是种罪过，所以。

没有所以，我都不知道说什么。

只是有时候起来，看到太阳很好，无论谁抛弃你，太阳总是还不吝啬的把自己的每一寸光辉献给每个人，闭上眼睛感受下风，他们从来都是很公平的，每个人都能得到他们的赠与，罪恶的，善良的，丑恶的，美丽的。

我们不应该要求的太多，否则永远不会快乐

  这个年我还是一个人过。

  或许我已经习惯孤独。

  我觉得有点讽刺。

  anyway，这是我自己的决定，受虐狂一样，却不得不使得自己沉静在自己的幻想里。

  这是种癔症。

  或许我应该去旅行了。

    今天在论坛看到一篇文章，讲一个30岁的G，生活的压力，情感的压力，在孤独中不停的焦虑，害怕年华逝去，而又不得不孤独。

    这分明就是许多人的写照，包括我，唯一不同的是我23岁了，貌似是个青春的岁月。在这样的岁月里，似乎我更应该是个肆意去挥洒青春的人，而实际上，我却发现我的心在急速的衰老，不再幻想，也不再去随意相信什么，层层剥开的幻想终究证明不过是一团空气，风吹过，什么也没有留下。其实我尝试过，只是喧嚣过去，一切还是没有任何改变，只不过是更失望，更开始坚定的放弃那种我曾相信过的东西，转而去开始真实的承受现实的压力。

    有时候我们无法改变什么，唯一能改变的就是自己，或者倔强的闭紧嘴巴，凝视这个并不是自己喜欢的世界。有时候对着镜子里寂寞的自己，那个男孩眼神倔强，迷离，冷漠，脆弱，额，还很好看。我相信我爱上了镜子里那个自己。看着那个孤独的男孩，似乎在想，在最美的年华里，承受起许多沉重的东西，而无法选择。也许这就是命运，我们承受了太多世俗的东西，而不仅仅是感情，感情似乎已经无足轻重了，但是却难以避免在深夜里噬咬我们的灵魂，

     杭州渐渐冷了起来，和全国许多地方一样。

     最近有意无意的，联系到许多老同学，那天我和一个多年不见的女同学聊天，我跟她说，人是不是老了的时候就会不停追忆过去，就像现在的我，突然会想起以前的很多事情，同学，朋友，哥们。

     SAIL今天过生日，昨天他在Q上和我说的，我简单的祝贺了下，因为当时正有工作上的事情忙。今天和他聊天，我问他，生日一个人过么？找BF了没？他说找了，我就八卦的问，多高，多大，帅不，他一一作答，我笑着说，很好，祝贺你了。可是当时我的内心仿佛被狠狠的撞了一下，莫名的悲伤蔓延到整个身体。我很难过，难过到说不出话，甚至想暗暗流泪。

     许多的时候我觉得自己都很坚强，可以不去在乎什么，可以去自己承担，直到有一天，我不得不低头，不得不去面对现实，这时候的我，安静，冷漠，顺从，可是悲伤还是不可抑止。比如说1+1=2，那时候桀骜的我其实并不是知道这个事实，只是幻想是否可以等于三呢，或许是道没有结果的题目，我以为我可以得到自己的答案，那么我现在得到了这个答案，就是三，因为事实上就是等于三

    在我郁闷加无助想回长沙休息的时候，得到一份工作，被外派到杭州做工程。

    广州之行给我上了很现实的一课，满大街的失业青年，企业可以把价钱拼命压到1000，而且不包吃住，让我很是惊讶，原来这就是大城市，就是广州，一个破落的地方。

    本来打算先回长沙的，身上的钱已经不多，广州在金融风暴的最前沿，先回长沙参加姐姐的婚礼，看下爸妈，不过不想让他们看到我这个垂头丧气的样子，也很是无奈。当时走的时候，虽说不是豪气冲天，但是也是破釜沉舟了，没想到还是灰溜溜的回到长沙，于情于理都无法接受。

    意外的，随便应聘一个当时我看了就不抱希望的公司，小的连个前台都没有，没想到居然当时就拍板，第二天就要去杭州，可见招人是多么的着急，曾一度怀疑是不是要把我骗过去卖了，在得到朋友和姐姐的查证下，信息尚且完整，又基于我这行的特殊性，心一狠，就随两个跟我一样新招的同事来了杭州。

    杭州，坦白说，城市给人的感觉还是不错的，干净，平和，如果把广州上海比作中国的纽约一样，那么杭州就可以说是欧洲的一个宁静的城市，比如瑞士。

    再过一两个小时以后，火车就要开动了。而我也真正要走了，今天的天气有点阴冷，我自顾裹紧了衣服，回头看看这座灯火辉煌的城市，似乎在我的意念里，多了多许冷酷和冰冷，黑暗似乎毫不留情的把我推向了远方。

    我终于也实现了自己对自己的承诺，飞鸟无痕，像飞鸟一样，不足留恋一个莫名的地方，永远飞向一个遥远的地方。自己也曾说过，我永远是在路上，在路上有许多美妙的无法去留恋的过往和许多未知的懵懵懂懂的未来。

    而现在，坐在电脑前默默数着时间的到来，出发，一瞬间，我似乎有点恐慌，但是还是告诉自己不要害怕，想象着在暗夜里我拖着行李箱穿梭在烟雨蒙蒙的夜幕里，直到消失，消失在永远没有尽头的轨道上。那么决绝，可以头也不回。

   记得有一次，我送一个朋友走，火车走的时候，透过玻璃窗我看到里面的旅行的人很复杂的眼神，对未知的恐惧，渴望和无措。火车轰隆而过，留下的人和离去的人恰恰相反，离去的人跟更多一分对未知的恐慌，而留下的人也会有少许的遗憾和困惑。

   To leave or stay,that's a question.

　　人生总是在矛盾中