毕业照,一直夹在我的日记本里,为的是可以在写日记的时候看到我的傻瓜宝贝们.

     家里的房间时狭小的.哥哥不爱开窗和门.又一次,我打开窗,风吹进来,把没有卷起的窗帘吹得摇曳起来,窗帘摩擦灰白的墙壁总会发出沙沙的响声.我就躺在床上,看着微光照射进来,看着风于窗帘的从容.享受这一份惬意.随后,窗被哥哥关上.因为很多时候我的所作所为都是不被允许的.

     我爱放下窗帘并开着窗,但没有人会认同这种幼稚的行为.

     不知道从前的人是否安好?现在的人却累了.

     前阵子,房间门又夹死了一只可怜的小壁虎.每晚,墙壁边的小精灵都不在了,我从它很小一只看到它长大,它还那么小,就死了.空荡的墙角再不会有安抚比它更空荡,更寂寞的人的灵魂的生灵了.

     或许许多人会嬉笑,但我始终认为,它是我的同伴.

     我很久没有一个人哭过了.那么认真的哭,那么

  刚才拿日记本出来的时候,又翻到了那张毕业照.

  邱老师,我好想你,不知道你是否还好?

  你的笑,永远那么好看.

  快开学了,高中会怎么样呢?但愿美好.

  9月11日那天,我会发信息祝你:

  '教师节快乐'.

  很多人都会看到乐天派傻傻时候的我.

  也有少数的同学看过我在学校哭过.

  但是不会有人看到我在自家哭的样子,因为我不想被看到.

  实际上,都不明白我为什么那么容易被弄哭.或许从前就是这样的吧!

  我一直很生气,很怨恨.

  因为他总以为他了不起,每一个人都要为他诚服,要屈居于他的脚下,要做他的奴隶.

  我也做了,但是,他从来没有满意过我做的事情.

  呵呵,真可笑.

  你以为你是谁?你以为你是耶稣还是玛利亚?还是国王?

  你和我一样,也只是卑劣的人类而已.

  迟早我不会听你的!

   我总是听说这个,想到那个,而事实我没有做过.

   每次哥哥和我说话,都会说我傻乎乎的,事实上,我很多时候都不知道该做什么.

   可能是我一直听说太多了吧,很从前的时候,有许多繁琐的事情都是由哥哥来代劳的.因为我小.就因为我小,我就注定要傻,注定要是个呆瓜.听说即将要上的学校很好,听说上重点班很难,听说我不能和同学们混在一起,听说我要努力禁闭自我.

   一听说,我就能想到很多.

   想到了恐怖的,让我腿脚发软的,让我哭泣的.

   实在,太懦弱了吧.

  我为什么还要做一些自欺欺人的动作呢?

  一个细微到根本可以忽略的犯错,你却可以用你尖酸刻薄的眼神瞪我!竟然我一切都不快活,那么我为什么还要在哥哥面前装那么开心?

  以至于被人说烦与厌恶了.

  我真的爱我的哥哥,所以我也很期盼哥哥上学后的归来,可是哥哥一回来,原本如残烛之莹的我就更没有地位了.我无法活在哥哥的强光下.

  因为我实在太弱了.

  一个犀利的眼神,足以贯穿我本来就薄弱的心

   今天是8月7号,好久好久没有来这个博客了.

   8月7,六月十七,立秋.

   哥哥前几天就去上学了,漫漫的暑假,对于我来说,是一个折磨.在家里只能坐在别人送的木椅,那种别人不要的木椅.木椅的漆已经剥落,露出浅浅的褐黄,有点热的风会不断地从窗外送进来.热,但是无法温暖已经麻木的心了.

   一直无法摆脱萦绕在耳边的嘲讽,为什么被嘲笑的总是我?为什么被责怪的总是我?

   我其实做很多事情都很尽力了,可是总无法到达你们的要求.

   我知道我很差,我知道我比不上哥哥,我知道我一直是个弱男生.

   但也不需要总排斥我.

   椅子上的惆怅,是抽不走的.

   自古逢秋悲寂寥.

   即使'我言秋日胜春朝'又有什么用呢?.心都已经决定我所看到的一切了.

   当一个人心死的时候,那么看到的所有都是黯然失色的.

   灰白的墙壁,幽禁落霞的窗花,磨蚀的街砖.

   所有的所有,都决定在心.而心,是决定于外人,不是自己.

   可不可以放过我,我也很

   今天天气很热,阳光是狠毒的,但我仍然决定出去闲逛散心.

   真的很热,无奈,只能走进华润超市吹风乘凉.逛了一大圈,才发现自己很饿,因为中午没有吃午餐的缘故.买了些腌制青梅,好丽友派,芒果干,腌渍桃肉之类的休闲小吃.好久没有吃过了,出来华润,漫无目的的走.我去华润的目的,真的只有乘凉那么简单吗?

   我知道的.

   渐渐地又走到了我毕业的中学.才想起出门的时候已经是两点了,我认识的一位初三女生怎么还在家里?她是好学生,照道理,她是不会逃课的吧?可是我看学校怎么有很多老师的车停在那里呢?倘若是放假的话,老师是不会来上班的.我没有走进去,就任由它消失在我的视线里.

   KISS的感觉,我体会到了,不过是在梦里.怪不得说一吻定情,原来吻的感觉是那么兴奋和激动的.

   吻得太逼真,伤人更疼.

   七月份的第一天,还有七天,我想我就会知道我的成绩了,会如何?为什么是等七天?为什么刚好是七月份?

   七月的这个夏天,我们一起走过.依然是个伤人的季节,依然是个伤人的离别.谁说夏天是充满朝气的,我觉得,很多时候,艳阳的背后是哀伤的哭泣.

   今天遇到了小学时期的同学,来来去去的话题就只有中考、成绩、游戏.是的,他已经不是当初的那个胖胖的、比我矮的、又比我笨的人了.人会变,月会圆.我想,我们离开的那一天,会不会是个月圆之夜.今天的,是上弦月.

   听说狼人会在那天变身,因为那天的月亮有魔力.

   翻出毕业合照傻傻地看着.每一次看,便多一分伤感,记得昨晚陪我栽种的小茉莉说话,唱起陈奕迅的那首

《十年》,不知怎么的,我哭了.眼泪不多,是因为都凝结了吗?那些情感们.

   七月,是遗憾,还是个奇迹.

    6月份的最后一天.中考完放假那么久,一直过着打字聊天的生活.当我再次提笔写日记的时候,手对笔的feel似乎有点生疏了.果然,太久没有接触的,会渐渐疏远的.

    今天我再次去天台看学校,空荡荡的学校.只是,给我的感觉与昨天不同.暮时的光印在校墙的白瓦,学校的白炽灯很早就开了,就像知道我很早回来看它一样.它知道我在看,所以便开灯了.

    低头往下看,几个邻家小孩在和我家后边住的老师在打羽毛球.呵,我也曾经在球场打羽毛球,把汗水洒在我怀念的土地.正像中考前的那次模拟考的作文一样,我写到'很多事都要在拭去或者即将失去的时候,才会明白.'

    是的,无论是拭去还是即将失去,两个时间段,我都明白了.

    看那边的山,橙亮的斜晖没有要幻灭的迹象,看起来不知道为什么格外舒心.

    是因为心情不同吧?!

    房间早已暗淡,只是没有想到有一块斑驳的漏阳,寻找光源,原来是屋子后的那栋房子的玻璃窗反射过来的.房间,很久没有阳光了.

   我好久没有写日记了.日记本和笔,似乎给我冷落了.

   离开学校好久了,里面到底变成什么样子了?

   晚饭后,我傻傻地站在天台,看着已经是放学后的学校.纵使历练已经是空空的,但我却期盼着我能看到三楼办公室的灯是亮着的.我知道那是不可能发生的.

   我总在想我的中考分数是677分,至于为什么是这个数字,我也不清楚.深中是一所很好的学校,但我觉得它不适合我,但我毅然地把它填在了我的第一志愿.假如我把平冈填在第一志愿,以我的成绩,又可以免几年的学费了.可是我没有这么做.因为,我考上深中的话,我在一些人的心中的记忆会更深一点.

   只是,我能做到吗?7月9日拿毕业证的那天,我能不能很骄傲地站在邱的面前,对他说:'老师,我成功了,谢谢长久以来的照顾.'

   说好了的,我要和蓉最后离开,我关教室的前门,而蓉关后门,关上那个让我看见很多的门.

   燕她说,五班的郑静如填了沙头角学校.是邱老师告诉她们班说沙头角学校有寄宿的,为什么没有告诉我们三班?害得燕填了坪山.其实我很早就知道,三班就根本不值得任何人注意,何况是三班里面的一个小小的我呢?