最近迷着两部剧：《制毒师》和《女人的香气》。一部道德色彩模糊的美剧，一部依旧是男猪脚会流着泪说‘我爱你’的韩剧。两部剧的共同点：主人公（分别是男一以及女一）都患上了癌症，他们都在感慨自己白活了一辈子，以及在剩下的日子里做什么最有意义。
女香里，女一辞掉了工作，报复了上司，潇洒地出去旅行。旅行中，偶然再加点故意，女一遇到一个脑子和行为都反常的富二代，于是，他们相爱了。然后女一决定谈一场恋爱并且在爱人怀中死去，后来她转念一想，又觉得自己很自私，又毅然决然地要离开男猪脚。作为一大帮追该局的狂热女之一，我表示看着还是非常纠结的：编剧啊，你为什么要让单纯善良的研在姐姐得癌症啊？你能不能不要这么虐我们呢？本来，我还以为金善雅姐姐会拿出三顺的倔强劲来表现女猪脚的坚强。没想到姐姐演起软弱来还是像模像样的，李东旭也就在旁边打打酱油，很是愉快。
制毒师里，男一决定要在不多的日子里给家人留下以后维持生计的财富。于是，他发挥自己的化学天赋，找来自己以前的毒贩学生，一起制作冰毒并且贩卖。为此，他对家里人撒了很多谎
周六的晚上，原本的计划打乱了，也推了去烤羊腿的诱惑，宅在家里了。
也许是受了电影的启发，我还是重新回到博客来记录生活以及自己的心情。在微博上发表的东西感觉大有晒得性质，而对我自己，我想我更需要沉淀下来的一些东西，或许，我也在寻找一个支点，能够撑起我的世界。我常常觉得，我的世界里面缺少一个支柱，有的时候显得那么空白。也许，对于一个成天要为生计发愁的人来说，所谓的自我纠结都是吃饱了没事干的表现。但是，我发现不管我多么地去追逐快乐和满足感，往往失望地发现，我缺少能够支撑起精神世界的东西（或者不是东西）。
我还是没有彻底接受自己：有的时候虎头蛇尾，有的时候情绪化，有的时候几种精力，无法有的时候完全没有规划。通常，我都是用逃避的方式来解决我认为的无关紧要的问题；又常常在事后悔青了肠子，按下决心下次一定吸取教训做得更好。其实做得好不好，都是看用不用心，心知肚明却不肯去实行。我无法接受这样的自己，可是又懒于改正，于是就避而不谈，久而久之就会成为一块心病吧。
矛盾体，这是
天天做梦之后，今天晚上我又开始失眠了，我实在很佩服自己。
最近情绪怪怪的，感觉自己生病了，对身边的人也非常刻薄。我真的不知道自己是怎么了，为什么有些闷闷不乐呢？
脑子里时常冒出来的怪念头，也没有精力在博客上把它记录下来，刚刚开始动笔，我又不知道自己要写些什么了。
生活，到底是个什么东西？
平静的周六这样过：早上九点多起床，打开收音机开始收拾房子，洗澡，出去吃烤串，去超市买日用品，回家看看有没有更新的剧。
最近的生活平淡又纠结，开始心平气和地静下心来看看书。
我想要知足，却又怕所谓的知足让我太过随意以至于迷失了自我。
长大吧，做情绪的主人
今天闲来无聊，决定什么都不做（貌似我大部分时间都是这个），晚上打扮得美美地去参加贝贝的生日party，身体还有一点感冒未痊愈的不适。
在围脖上看到计算完美体重的帖子，给自己算了一算，113.076，这个数字就是我的身高标准下所谓的完美体重。对于好久没有称重的我来说，目前的体重离这个体重的差距有多大我已经不知道了。我只知道在某年的夏天我的体重几乎接近这个值，我回家之后大家都满意。也只有我自己知道，那个时候的我并没有感到每天郁郁寡欢，只是觉得生活并没有自己之前想象的那么快乐，而且每天被吃东西的冲动折磨得要死。即使放开吃美食，也没有给我带来太多快感，有的时候还不得不催吐让我的心理能好受点。我曾经以为我打死都不会告诉任何人的秘密，却在一个悠闲的下午，看到测算了自己的完美体重之后，希望给倾吐一些给自己听。至于现在，我已经放弃了所谓完美体重的梦想，只希望自己能够开开心心接受自己的样子，快快乐乐地享受美食，好好地享受生活所赐予我的一切，比如说强大的嘴和同样强大的胃。有的时候看到瘦子们还是会嫉妒一下，没有目标了也会怀疑自己一下，是不是该拿这个完美体重作为自己的目标
昨天在心情无比复杂到豁然开朗中度过，我就是如此地纠结+天天向上。
现在不想睡觉的原因是锅里还炖着银耳汤，我表示很兴奋地要尝尝自己煲汤的味道。
在这大半夜的，我开始和自己对话，忘记是哪个大师说了，不懂得和自己对话的人不会懂得和别人对话。（可见韩寒是个常常和自己对话的人，并且还很成功，才给了他与世界对话的勇气吧）
博客应该是个泄愤的地方，但是我发现自己愤怒不起来。我可以列举出最近一系列让我十分不爽的事件，但是，我都找到了自己的不对。不知道这样是好还是不好，《成功人士七要素》里面说，成长的第一步就是要从自己身上找原因，而不是单纯地怪罪他人。现在我真的是什么都从自己身上找原因了，却觉得是因为我棱角被磨平地差不多了，生活也无情地压迫着我。虽然我一再跟自己强调要降低期望值，接受自己，但是说起来和做起来还是有差距的。
其实你挺不靠谱的，真的，常常搞砸事情，或者说，你一直以没有全身心投入来逃避所谓的结果。前几天在人人
虽然表面上并没有什么，我自己还是难过了好久，毕竟，我没有被选择，我知道自己的虚荣心也在作怪，可是哪个女人没有那么一点点虚荣心呢？我觉得，我需要一点虚荣心来支撑我，或者，来鼓舞我。
今天是爸爸的生日，中午去了一个电话。和我预计的差不多，我和父亲之间的言语永远不多，对于我的问候和找的话题，父亲只是说了句“谢谢幺儿”。钟家的这些儿子从来都不知道怎么跟人交流：和大伯，我几乎没有说过什么话；三爸，不管是在酒前还是在酒后，他永远只会重复“不存在”（另外，我觉得酒精已经把他的精神麻痹了，对于他的私生活，我也不多做评论，因为我怕我会忍不住愤怒在我的博客上写满刻薄话）；五爸嘛，我只记住他作为老师问过我为什么一上课就打哈欠，其他的，我们几乎没怎么聊过。也许是爷爷的管教太过严格，还或许是因为爷爷一辈子就是做得多却说得少的老实人，钟家的儿子们才变成他们现在这个样子。我觉得我骨子里躺着的内敛、安静以及一些羞涩是来自他们，不管我又多努力去改变这些东西，这是刻在骨子里的。写到这里，想到之前看的爱德华*诺顿的电影里面他演的两个兄弟，老大一生都在摆脱自己身上关于南方一些的东西
很久没有提笔写写划划了，看了一眼博客，上次提笔的时间还是一个月之前。
先来说说自己关注的groupon进入中国的问题:
首先，我之前一直使用团宝网（groupon.cn）的原因主要在于我以为这是groupon在中国的分支。我本人一直对互联网公司的始祖抱有一种好感，因为山寨版的网站做得再好，说白了也是抄袭了人家的想法和创意，这只是一种隐藏着的知识盗窃（当然了，我并不是说山寨不该存在，想想groupon现在才来中国，如果没有山寨版，我之前热爱的团购从何而来呢）。我的个人判断告诉我，在大公司如groupon上面买东西，质量至少应该有所保证。虽然团宝网上一次做头发的团购让我有点小失望（因为那个发型工作室没有按照网上的描述赠送护发素），但是总体上，这个网站给我的体验还是不错的。后来，我才被告知，团宝网只是淘宝下的团购网站，和groupon完全没有关系。我承认我有点受骗的感觉，但是这不妨碍我每天固定去查看一下每天的优惠。现在，groupon这个团购的始祖要进入中国了，我依然相信这个大公司能够提供好的服务，可是，我想要问，和中国现有的团购网站相比（特别是他们已经站稳了中国市场），你们的
我从来都没有意识到电脑在我的折腾下已经变得多么迟钝，迟钝得我想抛弃他了。
今天不知道发了什么神经，打破了最近非常规律的生活，临近一点了，我一点也没有困意。
最近特别喜欢生气，特别是生自己的气，我不知道自己怎么了，越来越对自己不满意。
那天因为一篇文章，聊起了自己的中学时代，直到那个时个候我才意识到，原来自己叛逆的基因一直都有，一直都在，那个时候已经显现了。我说，初一那一年，真的是我人生中最美好的一年之一，可是这种美好是多么地短暂和不真实，它注定了要输给现实，所以我投降了。如果人生有选择的机会，我会说，我还是会投降的。我不知道自己是怎么了，或许，我开始相信所谓的命运了.命运就是，misfits里面的时光回转，即便，你有这个特意功能，你的选择还是不会改变，所以那个黑人大哥不多不少地在自己身上留了一包毒品，足够他去拯救他的那帮朋友们，我说，这就是命。
我决定放弃我的不眠夜，我决定要看一部让我泪流满面的电影，然后睡觉。哭，真的是
疼痛之后突然觉醒了，我要改变。
我甚至快要忘记了自己的期待是什么样子。
我要改变
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