这是一个容易让人丧失理想的年代。

    心情疏散的时候，总觉得世界都是灰色的，就像这个季节的颜色一样。冬天的这个季候，我大都喜欢穿着那件灰色的羊绒大衣。那还是去年路过一家店里一眼相中淘来的，花去了四位数。那个时候的我，刚参加工作，对人对事总还有些拘谨，但对于自己喜欢的物件，常常是毫不犹豫。气温低冷的时候，逢大风的日子，喜欢在脖间挂深蓝间白的围巾，迎着风兀自出去。

    我不

    在海南的那段时光里，心情是平静而愉悦的。每日看着青翠墨绿的山岗和树木，还有头顶清澈的蓝天，仿佛就会觉得自己是一条鱼，游荡在蔚蓝的海水里。把心沉在了浩淼的海底，于是便真有了心深似海的感觉了。

    我是奇怪的，我常常不喜说话，兀自做着自己的事情。很多人到了一个地方，总喜欢到处拍照留念。而我是不会这样的。我更喜欢做的事情，是一个人端着相机，拍那些寂寞的花草，远处画似的山水和转瞬即逝的风情。

    还有些时候，我站在白色的沙滩上，看着自己日照下的影子，心里有些莫名的孤独。很多年了，我的性格依旧未曾改变，无论身在何处，

    我有很长一段时间没有接触文字。没有写下任何东西，也不曾读过任何其他的作品。我明白心里的触目惊心，可是我对此也已有些漠然。

    有些时候，我心里的感受，已经不再需要借助文字来表达。我把自己投入在了日复一日的工作里，然后假装渐渐地就忘记了他们。然后有一天我发现，自己真的就想不起来了。就像我会突然忘记原来自己也拥有生活一样，可我却不曾享受。

    也有些时候，我心里突然莫名地触动起来，急切地想要一个出口，可是我突然醒悟，原来自己早已没有当初的潇然。我有的，只不过是一个24岁的男人站在生活的边缘时面对喧嚣的

    有些时候，会开始很想一个人，一件事，一段时光。想念自己过去那段黑色而忧郁的岁月。没有任何缘由。只是心里的期望突然就那么不期而遇地开始停留在记忆里，萦绕心间，挥之不去。我是表面坚强的人，但其实最是怀旧。我现在的生活里，也很少有人真正了解我。其实，大家成人后，一个惨淡的现实是，不是没人了解你，而是没人愿意来了解你了。这让我一直很孤独。

    我想，从前还是有人了解我的。但是后来，他们都消失在我的生活里。那时我们都还年少，都有憧憬，都有理想，都义无反顾地追求着自己渴望的生活。所以我们现在都天南地北，都源头水尾了。他们像电影里某个情节高潮处突然响起的插曲一样，让我的生

    我记得安在书的序言里说：不知道从什么时候开始，慢慢地感觉到自己，成为一个时常会心存留恋的人。

    这段《清醒纪》里的话，我始终记得。因为我也总在心存留恋。即使很多时候，我会低下头来，满不在乎，可是心里那段隐隐而现的感觉，始终还是在那里的。

    再后来，大概是07年末，我因着自己喜欢这段序言，又把它翻译成英文。放在一个网站上，看着它不断重复自己从前的梦想。可是它又那么脆弱，像一直以来颤巍巍地成长的我。那样的感觉，是一种绝望的无助。因为当一个人真正留恋的时候，或许并不意味着岁月的风霜已爬上了你的额角，而是那颗心，在慢慢成为一颗空心果，在奢

莫名感伤，怀疑自己的选择。想去憧憬另一种生活，却找不到放弃当下的理由。已没有什么能再让我停留。常常在深夜2点时深陷失眠。盛大的幻觉伴随着清醒的执着汹涌而来。那样的日子，早已无以为继。

    今天日食。9时左右，天光开始渐渐暗淡，没有了往日的热烈。9时33分。在户外的时候，顺手拍下这张日食图。除了右下角的署名，没有进过任何加工。角度，光线，位置都是最初的样子。这是一件奇怪的事情，在拍下的许多日食图中，唯独这张最是独特。对我而言，它像心里的一个标识，带着某种未知的含义。

    七月的时光，感性而迅疾。在工作和假期之间反复纠结。想回去农村老家，在那里度过这个炎热的暑假。却发现自己没甚时间。各种培训，会议和工作安排纵横交错。直到现在，我才知道，生命里有些东西，包括时间，它们其实并不属于自己。它们是生命里被剥离的因子，成全着自己人生路上的点

文/Mirage

    想起从前，直到现在，我还在写很多寂寞的事情。它们像孤独的虫子，爬满了我的灵魂。我把字贴在网络上，不同的人来来往往地看，灵魂有被窥视的疼。而那些自言自语的往事，如同床头散落的书本，夜深人静的时候，我翻开来慢慢地读。一直读到梦醒了，心痛了，沧海成桑田了，还是一如既往的场景。

    看电影《独自等待》。陈文花了一整天的时间给刘荣买一件礼物。那时他说，我知道她一定会喜欢，是她一直想要的东西。就在他买礼物的那个商场，

文/Mirage 

    参加工作之后，因为职业的缘故，我开始养成了很好的习惯。每晚在11点左右就会入睡。如此坚持了大半年。如今的自己，仿佛是退步了一般，又开始慢慢习惯睡眠时间的减少。觉得黑夜才是自己最好的朋友，可以尽情地倾诉，而不让别人知道。人是奇怪的。总是在试图掩饰自己的秘密。黑夜便是最好的伪装。

    休息日的早晨，我通常睡到很晚才醒。也通常不吃早餐。爬起来后，烧开水泡柠檬水喝。有些时候，我在滚烫的柠檬水里加入玫瑰花茶。干枯的玫瑰慢慢饱满，仿佛水里渐渐

近来的我像很久以前那样，喜欢听伤感的歌。喜欢的只是淡淡的感觉。我也在渐渐回忆往事，在脑海深处搜寻曾经的时光。我知道，我只是在眷恋一些东西。可是我不知道他们究竟是什么。我也有很久不曾写字了。我渐渐脱离了这样的习惯，变成一个再普通不过的男子。衣着随意，言语轻浮。只是在突然想起来的时候，心里对文字却已满是陌生。曾经仿佛不食人间烟火般的那个我，缓缓沉堕于愈加琐碎的生活。日复一日。陈旧得如同书桌上发黄的纸页。有些时候，莫名烦恼。我就抱起跳跳来，坐在床上，悲伤得如同一个未长大的小孩。

在自己的小房子里宅久了，还是会一个人出去走走停停。眷恋初夏的阳光和早晨的清新。喜欢独自行走的感觉。仿佛一场遗忘的路途，结局已无需瞻望。怀抱着亦舒亦疾的心情，在周末的欣喜里，眺望黄昏的西边天里华丽得一览无遗的安宁。心里恍然有所得，却又突然不知所踪。寂寞的闹剧里，谁把我的沉默吹奏成了欢乐颂，却依然还要让我仓促地去面对这么多的是是非非。