文/Mirage

    想起从前，直到现在，我还在写很多寂寞的事情。它们像孤独的虫子，爬满了我的灵魂。我把字贴在网络上，不同的人来来往往地看，灵魂有被窥视的疼。而那些自言自语的往事，如同床头散落的书本，夜深人静的时候，我翻开来慢慢地读。一直读到梦醒了，心痛了，沧海成桑田了，还是一如既往的场景。

    看电影《独自等待》。陈文花了一整天的时间给刘荣买一件礼物。那时他说，我知道她一定会喜欢，是她一直想要的东西。就在他买礼物的那个商场，

文/Mirage 

    参加工作之后，因为职业的缘故，我开始养成了很好的习惯。每晚在11点左右就会入睡。如此坚持了大半年。如今的自己，仿佛是退步了一般，又开始慢慢习惯睡眠时间的减少。觉得黑夜才是自己最好的朋友，可以尽情地倾诉，而不让别人知道。人是奇怪的。总是在试图掩饰自己的秘密。黑夜便是最好的伪装。

    休息日的早晨，我通常睡到很晚才醒。也通常不吃早餐。爬起来后，烧开水泡柠檬水喝。有些时候，我在滚烫的柠檬水里加入玫瑰花茶。干枯的玫瑰慢慢饱满，仿佛水里渐渐

近来的我像很久以前那样，喜欢听伤感的歌。喜欢的只是淡淡的感觉。我也在渐渐回忆往事，在脑海深处搜寻曾经的时光。我知道，我只是在眷恋一些东西。可是我不知道他们究竟是什么。我也有很久不曾写字了。我渐渐脱离了这样的习惯，变成一个再普通不过的男子。衣着随意，言语轻浮。只是在突然想起来的时候，心里对文字却已满是陌生。曾经仿佛不食人间烟火般的那个我，缓缓沉堕于愈加琐碎的生活。日复一日。陈旧得如同书桌上发黄的纸页。有些时候，莫名烦恼。我就抱起跳跳来，坐在床上，悲伤得如同一个未长大的小孩。

在自己的小房子里宅久了，还是会一个人出去走走停停。眷恋初夏的阳光和早晨的清新。喜欢独自行走的感觉。仿佛一场遗忘的路途，结局已无需瞻望。怀抱着亦舒亦疾的心情，在周末的欣喜里，眺望黄昏的西边天里华丽得一览无遗的安宁。心里恍然有所得，却又突然不知所踪。寂寞的闹剧里，谁把我的沉默吹奏成了欢乐颂，却依然还要让我仓促地去面对这么多的是是非非。

文 / Mirage

    沐问我是不是还看安的书。我说，不看了，因为她的书已不适合我的心境了。我想，我真的已经不是从前的那个人了。人是奇怪的，反反复复在做的事情都是在逃避。逃避时光深处的伤口和记忆。然后面目全非。

    连日工作。身体突然全线崩溃。能隐约感到身体内里某个部位长年累月以来的蚕食和剧痛。现代生活不过如此，以年轻健康的身体不计代价地换取等价的金钱，到老来时再以金钱换取身体的康健。这是件恐怖的事。我摇摇欲坠。

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    我对朋友说，尽管我笑的很多，可是我似乎总在悲伤当中。站在熙攘的人群里，仍可以沉浸在自己的世界里，沉默不语。像掩映在春风桃李花开日下的那些时光，熠熠其辉，却依然宛如路边的刺桐花儿，心情开了又谢了。没有人能真正了解一个人，包括自己。这是我从前深信不疑的话。直到现在，亦是如此。纵是身边光阴遽然而逝，骨子里的我亦依然没甚改变。他们看到的我，也许从来就不是真正的那个我。

    有些厌倦身边的生活。狭小的生活圈，固定的人群，每个周末的时候一成不变的外出路线。不喜欢过多的人交谈，除了自己的学生，因为我从他们身上看到了太多自己的影子和想念。人都是怀旧的，怀旧的人都只因还未真正成长。我想我

【1】

    长沙连绵阴雨。有过晴朗的时候，却总是持续的不久。看见有阳光的日子，心总是喜悦的。

    在一个日光充沛的下午，打开窗户。翻出那些旧旧的书页和信件，陈列于阳光下。

    如花美眷，似水流年。翻阅旧信件时，读到了这句话。

    心里太多的触动，因着心性的沉淀，已无法流注笔端。红楼梦里的字句，是青春里永恒的经典，却也是那段岁月里翻不过去的那一张书页了。

    今天写情人节。我不知道自己为何直到现在才开始写它，写那日回忆里突然涌现的那些事和那些人。也许，人所经历的时光真的就如容颜一般，也会在岁月里衰老，带着些许的沧桑和沉重，还有那么一点点的慨叹。

    情人节的时候，过的有些无趣。先是搭乘同事的车到江边阜埠河路口。然后步行去读大学时住过的公寓群。一路上来来往往的情人络绎不绝。大多喜气洋洋，脸上没甚愁绪。毕竟是个喜庆的日子。想来，人还是希望自己快乐的。

    经过那段涂鸦墙的时候，我想起自己从前的事儿了。心里有些赧然。掏出相机来拍那些墙上的涂鸦。

    春节的时候，回去老家。在车站一大堆人群里左冲右突。茫茫然地站在一边，心中无限苍白。一个衣着破烂的小男孩突然跪在我面前，在寒风中伸出他脏脏的小手，一双明亮的眸子直逼我的心底。哀求的目光倏然击碎我生活的梦想。我是个敏感的男人，生活的真相总让我无措。

    回乡的路总显漫长。几经辗转，仿若滞留数年。而岁月依旧，景象早已不类从前。在长途客车上遇见年少时的友人，却始终回忆不起他们的名字。脑海里纠结反复，也曾想凑过去问问，但心里担心认错了人，于是终究作罢。下车的时候，突然想起他们的名字，而他们早已不知去向。后来经过高中时就读的学校，心里慨然。那里埋藏着我少年时的秘密和

Tell You Where I Am

    很久没有更新了。仿佛文字对我的意义，已经不如从前那般执着。也许，人就是这样，在日复一日的生活里，慢慢抽离那些年少时就一直荫蔽于青春之下的繁文缛节般的悲喜。这或许是一种成熟的开始。我在慢慢学着，如何真正云淡风轻地去对待从前的点滴。就像每个曾经在岁月里栉风沐雨飘摇的男人一样，最好的生活就是开始善待自己。我也在心里藏起那些小小的往事。它们曾是我心里迢遥的诗歌，如同那些本不该盛放的花朵，却终于因为猝然的换季，而成为记忆之城里最唏嘘感慨的远景。

    慢慢隔离从前的生活。也许一直不甚如意，却依旧如此决然而行。常常提醒自己，时间就这样过去了，人也这样慢慢地长成了一棵的大树，伸展着不甚繁茂的枝叶，静静矗立于时光的闸口，看着记忆之潮汹涌而下。命运伸出诺言的手指，遽然探进旧日的疼痛。而结局仍未来临。

    11月中旬，去常德参加湖南省每年一度的英语研讨会。在去那里的高速路上，我看着窗外流逝的风景，沉默不语。然后许突然问起我的感情生活。我说，如今的日子或许是让我自己满足的，我就像蜗牛一样，在感情里只是需要一个厚厚的壳；不必再需要触及的温度，而是一份简单厚实的故事。就像我一直未曾