什么叫“应该”？
每个月初，我们会想：妈妈应该给我汇生活费了吧……
当我们遇到困难的时候，我们会想：他应该会帮我吧……
当我们过生日的时候，我们会想:他应该会给我祝福吧，他应该会给我礼物吧……
当我们宅在寝室上网，我们会想：他应该可以给我带饭吧……
当我们闯了祸，我们会想：他应该不会生气吧……
当我们为喜欢的人准备好礼物，我们会想：她应该会喜欢吧……
当我们早上不想起床上课，我们会想：其他同学今天应该也不想上课吧……
当我们旷课，我们会想：他应该会帮我答到吧……他应该会帮我记笔记吧……他应该会给我整理资料吧……
越来越不明白，这个“应该”到底是什么意思。
是把别人假设成自己，自己对自己本就应该这么好，本就应该这样体贴。
不过，别人为什么要对我们好？好像谁都没有这个义务。
只是我们一厢情愿地高估了自己，或是为我们自己开脱责任。
“应该”应该就是这个意思吧，
……我想我应该了解了。
气死我了。气死我了。
真是看我脾气好是吧。
TMD就这么欺负我。。
滚！都给我滚！
谁敢动我最重要的东西，整死你。。
气死我了！！！！
转眼又过了一年，好快啊。
现在回想去年的这个时候，还像刚才的事一样。
都说人在试图感动别人的时候，其实最先感动的是自己。
确实，好像每年只有这几天的是完全不觉得累地充满干劲。
不管眼前有什么样的困难，都会一一面对、解决。
果然有了目标，走的就会比较轻松。
不知道今年的礼物，是否满意。
或许有那么一点小小的失望，
或许是去年的礼物影响太大了，今年难以超越。
只希望能带给你一点小小的快乐，
感受到即使自己身在异乡，背后仍有一群一直支持你的朋友。
感受到一点小小的温暖，小小的感动。
可能一年之中，你只有这个时候能被我的一个个小小的礼物唤醒
你的朋友中还有一个小小的我，
不过已经足够了。
所以有些话，大家还是当成玩笑，
因为不想有任何东西扰乱这纯洁的玩笑。
我还是那个嬉皮笑脸的我，
还是那个不会生气的我，
还是那个没个正经的我，
还是那个每年的几天会为你送上祝福的我，
那个谁，生日快乐！
昨天晚上过得简直太煎熬了，
回来的第一天，不知是不是太累了。
竟然做了那样一个可怕的梦。
梦到了很多的人，发生了很多的事。
好像这两年的故事都一一上演。
可怕不是这样，而是梦中梦。
我梦到自己在床上睡觉，
然后突然听到敲门声，
外面传来“没有举手的人都会消失！”
于是我乖乖地把手举了起来。
过了一段时间，我以为我自己醒了，其实还在梦中。
又听到同样的声音“没有睡着的人都会消失”
之后我又醒了，其实还在梦中。
好累的一晚，之后太过敏感了，
起来把三儿的衣服拿开，因为它披在椅背上太像一个人了。
我以为我在梦中，其实我醒了。
之后又感觉到手机有信息，是妈妈发来安慰我的话。
我以为我醒了，其实还在梦中。
然后我又给糖发信息，说我做恶梦了，
我以为我在梦中，其实我醒了。
好乱，可能是太累了吧。
随着久违的5楼厕所一声水响，这些天的奔波就暂告一段落了。
这两天，虽然仅仅的几十个小时，却让我觉得无比漫长与充实。
从未上台之前的那不断地紧张，拼命地背台词，到后来的得心应手，如同游戏，其实只有几个小时。
因为之前从未接触过这样的商业活动，所以可以说一点经验没有。
虽说偶尔在学校做过小小的主持，但自己却从未放在心上，用胡小峰的话来说就是：在学校辛苦给人办事，不仅没钱拿，还要挨人骂；在外面不仅有钱，而且人也能拿我们当“腕儿”。
确实，比起在学校里的那些活动，这样的活动更能表现真实地自己，只要能帮公司提升营业额，任何方式都可以。而在学校却要遭到一些非专业人士的莫名纠正，“这个不可以说，那个不可以说。”
一句话:有钱好办事。既然人家给了钱，当然要为人家的利益着想。
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标签：杂谈 |
私はとても苦しいです。
私は未来がどんな様子ですかを知りません。
しかし私は知っていて、私ただ私自身。
お父さん、お母さん、私はあなた達を失望させました。
今天好高兴啊！
发生了好多高兴的事！
心情一直都好好啊！
好久没有这么开心了！
难得有这么好的心情，好想大声地唱歌啊~
对不起，我骗不了自己。
可能真的是上了年纪了，渐渐已经对“生日”这个词汇失去原有的兴趣。
最快乐的生日还应该是小时候，苦中作乐那几年吧。
这一天，唯一能够让我快乐的事情，还是朋友们给我的祝福，
平时打死他们都不会来找我，能在今天记得我，已然欣慰。
最近很乱，虽然已经把小寂摆平了。但现在在宁波的生活让我很……很……
不知道该怎么讲。
我眼中的宁波，是一个生活节奏很慢、很悠闲的一个城市。每天上上班、吃吃饭、溜溜弯
尤其到了晚上，在湖边会有很多人在那里睡觉，以求多一点凉风吹过。
突然感觉到，我好像非常不适合这样的生活，尤其现在一点事情也没有，每天游手好闲，真的要把人逼疯。
当曾经的诱惑已经对自己构不成诱惑时，生活好像没有了方向。只有躺在草坪上，等着黄昏，等着日出。
我不知道自己是否还要在这里停留下去，或许该找个借口离开。
如果再找不到合适的工作，我真的想走了，宁愿回到贵阳。
埋怨再多都是废话，还是自己的懦弱。
哼……每次都是这么说，
看看时间，距离上次又过了一个月，
真不知道自己一直在犹豫什么。
早知现在，何必当初。
再给我一点点时间，一点点就好。
我会把你们都找回来，哪怕遭到……
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标签：杂谈 |
分类：弃我去者，昨日之日不可留 |
今天突然想写点东西。
最近想起小寂的时候会比较多。
在我遇到困难的时候，总会想起她。
也许是因为她是我在这遇到的第一个人吧，
在我失意时，她不会为我做什么，
但却可以一起陪着我哭。
自己真的很怪，
发现当自己高兴时，想与之分享的人
与失意时想与之分担的人
竟然不是同一个人。
或许后者才是真正的朋友吧。
小寂，很想你。
