顾名思义，这是给自己看的，但一定不会是现在的我。足足长的时间没有记录一些事情一些心情了，就是不想记录。太惧怕了，惧怕这些居然会是真的。然而，惧怕明显是不实际的，相反的给予我异常的清醒。如今明白清醒其实就是有限度的失望与挫败后的凝聚！无论于事、于人、于己，一切都告诉着自己，一定要适应变化，攻守态势的时刻转换，人情冷暖的真实存在，还有就是机会时机的抉择与勇气。

近来的失望，我是越来越大，如今是达到了灰心的状态，越发的觉得自己实在是不应该。为什么？不应该相信表面，这不仅仅是一种现象，用政治一点的说法就是权术的使用。虽然还不到这样的地步，但明显眼睛往往看到的，仅仅是最直白的东西，却不是最核心的东西。妈妈说我不要生气，的确。何必为这些人这些事动气。如今我的方向要变了，大仁大义的事情我做不了，一来我在这个所谓家族的位置决定着不能，二来我不能再做父亲那样的事情，三来时局已经变了。我记得有句电影对白很好：坏人奸，好人要比坏人更奸。

眼前和今后要做的就仅仅是两件事：父亲遗留下来的我要总结与发扬，传承往后；还有就是照顾好母亲，其他的一切都仅仅是工具而已。

勇气和责任会让我走得更远！G

今天已是没有工作的第四个星期天，早上去了顺电面试，仓管员。呵呵……竞争的还真不少，或者类似于国美的顺电给人家感觉还是比较正规的。而我仅仅是抱着试试的心情去对待，毕竟自己只是想怎样才找到一份工作，这样就不要靠他们，也不须离开这个城市。

下午，约上了初中的那帮家伙。说实在这帮家伙是我纯纯的玩乐伙伴，很多事情真的是很难忘，我们之间与我和高中同学那边又有着不同的感觉。不过最令我意外的是居然老杜的父亲去年已经逝世了，心脏病。人生的无常以及所谓的压力真的是让人感觉无奈。正因为这样，这几天很多的事情似乎又重新开始了清晰，重新有了憧憬。呵呵……许久没在这里留言了，时不时的记录其实也很不错！！

    很久没有记录了，太多事情让人感到烦闷厌恶。家里人的那种白痴行为让人感到恶心。不想说。

    一个月前去所谓的上班，兼职的，在小叔公司的楼上。干了半个月，没有瘾，但起码在家里无事要好。之后自己匆匆忙忙的德就辞了工去了那个黄总的投资公司，哎%……鲁莽的行径，去了半个月，认识了一些人，也算不错吧，但是公司的组织似乎太混乱了，最后还是不去。回了家乡三天，昨天就不去上班了。不仅仅是公司的混乱，更是因为这样的工作难做（电话营销，本来以为是做操盘手或者是其他的，哪知道是这样的工作，一来自己心里难忍，二来现在的人没以前那样子好忽悠了！！呵呵）。

    不过昨天那个经理还是给我电话了，是人家看得起自己还是有其他的原因呢？或许他说得对我应该去干金融，我现在都不知道自己该干什么？是稳妥的拿着一份工资不高的工作认真的从底层干起？还是激情点，找个类似操盘手这样的工作，炒炒股，捞上一把。难啊。工作被人说，不工作也被人说。以前照顾父亲时被人说，不照顾更被人说。是我的人令人讨厌，还是我真的就那样子颓废。

    罢了。现在真的不觉得有什么人是

    今天没有更新了，这几天总有着各种悲伤，想写但又不愿意写。正如周日姐姐买了个柜子和电脑桌回来，这让我想起年初爸爸叫姐姐买过一张饭桌，但是这张饭桌他只是勉强的坐了两三回，就连年三十那天，本来想出来吃饭的，但最终还是没有出来。现在我已经开始对前段时间父亲的样子有些遗忘了，是自己太不想去面对了。

    明天去面试，这几天那种憧憬似乎消失得很快，霎时间自己变得没有一点信心。这几天的股市其实是很好挣钱的，可惜的是自己总是没有耐心，该持股的还是要持股。刚刚去买了背包回来，记得上次已是父亲发病那几天，这样就一年半了。麻木，冷酷应该会是我今后的主调。

在家中的确轻松，但似乎更累。现在对着电脑，一般2个钟都难熬，在宿舍是天天每时每刻的对着，而且是纯平的，辐射更多，眼睛更损。

早上不知不觉的已经是9点了，午饭过后更是静悄悄的就睡着了，是天气的原因？或者，但我更觉得是人的问题，现在总不想出去。昔日家中还没有电脑的时候，电视就是最好的娱乐，偶尔回去游戏机室里玩玩，因为不想家里人知道，所以会去的很远，再过一点就是网吧，不过这些都是在怀念，怀念一帮小伙子疯狂的时代。最后还是习惯了一个人。正如今日毕业，要不是那天sun的通知，我想我的身边就仅仅是学校的一些同学，过去的同学是一个都不会来的，因为自己觉得这段时间还是一个人的好，霉气，也没心思。

电脑还没有带回来，所以日记总是断断续续的，下周三去面试，哎……能上班是最好不过的事情，经验，知识，更重要的是规律的生活。虽说前面有很多不确定的因素，但起码现在能够有一段短暂的放松也是件值得庆幸的事情。

最近比较忙，应该说是没什么时间在电脑前可以写下日记。周日回家，周一大埔，周二梅州，周三深圳，周四广州，比跑业务的还要狂。昨天回学校就是签合同的事，原来要面试的现在都改在下周三了。其实现在是比较胆怯的，虽然我比较喜欢金融，但是要面对上班的那种感觉就觉得自己会做得很差。原来自己真的是个“大只讲”。吹水是挺会吹的，但做事似乎还是很粗心。

前晚约清清吃饭，可惜没有时间，也罢。下次会有机会的。

昨晚，看看以前的照片，太多的回忆，太多的感触。希望能够好好的保存下来，起码在我的有生之年都不要失去就好了。

两天没有写日记了，前晚和老妈回家乡去见老爸，坐晚车是很累的，到昨天早上已经累了，更说明自己真的是胖了，体力开始下降。晕……

昨天一早去到地上，说实在，内心总有不想看的感觉，但又不得不看，想看。说不出话语或者还是更适合。 这次回去，明显感觉爷爷的身体的变化，这也难怪的，年纪数大了都是这样。下午，大叔送个我们去坐车，刚好有部蓝牌的士，呵呵……是不是老爸在想老妈怕晕车呢？！！来到市区，看看公公，今天便出来了。

人家说冥冥中有安排，说好要打电话给那个老总，结果没打，幸好是没打，明天又要回校搞手续，哎，烦……找份工作都显得是难上加难的事。太累了，不想写太多，也就只能这样。

昨天回到家了，一早阿甘便送我到天河客运站。感觉怪怪的，怎么要女孩子送自己呢？本想走了再跟她说的但是约好了就算了，不然这样也算是放人飞机的。这个女孩子挺不错，希望她能尽快的走出来吧。

回到家里，感觉很怪，和妈妈聊天的时候总会说些很白痴的问题，我想是自己太不自信了。真的觉得自己不能像爸爸一样的将整个家族团结起来。尽力去做吧。

晚上，去了两个叔叔家，刚好7号开始了高考，小叔是最紧张的人，我倒不担心Rose，这家伙水平还是有的。叔叔的紧张也是可以理解的，不过也不必连电视也不开吧。就连我要过去，他都打电话来，应该是不想我过去，恰巧我出门了，所以也就算了。

今晚，和妈妈回家乡去看爸爸。每次内心总有说不出的感觉。或者这就是我的性格吧--过于的回忆了。

就这样简单的写写吧。

天气的炎热总不能挡住热情，因为微风总会送来阵阵的清凉。

早上，还是睡到了8点半才去超B的毕业照。我的感觉的确是没有错，他是知道了一些事情。也罢，人的心思是不应该去猜测的，更何况，他的好意的确让我感动，这样的朋友难得。

接着，不好意思的和超B道别后就出发去堂会--难得的毕业K歌之旅。唱K的确能很好的联系友谊，让人有不一样的回忆。太多想说了，但是也不知道怎么说，呵呵……

晚上，匆忙间回来洗澡之后就去毕业舞会。组织是差的，无言是正常的，无聊更是意料中的事，但想不到我们班的女生还真有人盛装出现，很好，这不是取笑，是觉得她们真的变了，变得可爱了，成熟了。说句感叹的话，今日一别，可能会难以再聚了。珍惜，感悟。

之后，和三大金花，甘，室花，67，坤少，聪回到上次聊天的地方，说了一大堆的事情，说着说着更是借酒意大谈男女之事，感觉中国人在这方面的教育真的是太少了，尤其是现在的社会，稍微单纯点的人都会显得是白痴。无言啊……

明天回家，开始走下一步了。

艳阳高照的日子照毕业照其实也是件辛苦的事。下午和锦城，笑连去了龙芳的毕业照，呵呵……有时就觉得人与人之间的联系竟然是如此的微妙。这帮同学仅仅是和我在高三一年，但总有着简单的情感，或者就是平凡的联系吧。久不久的聚聚就是最好的联系。

下午也和阿清照了相，说实在这的确是个好女孩，很是欣赏这种性格。人总是会向着自己感觉的东西区接受，但理性的分析起着辅助的作用，提高准确性。

和锦城他们吃过饭后，走到久违的钓鱼场里走走，感觉不是很清晰，因为很累。分手后看见阿花的电话，回拨后才知道她们两个还在照相，叫我约上几个人，可惜打电话给聪哥却说没有人有空。打机嘛。紧张的时候总会不舍得离开。之后在畜牧所吃饭，自己只是聊天而已。九点许，在车站聊了将近半小时，终于送欣宜上了车，我和花也回宿舍了。这样就一天了。累，明天去超B那照相，之后唱K，晚上毕业晚会。

中午，妈妈来电话说没事就下午回家吧，可以坐坐聊聊天，但我说要去超B那照相后，就随我了。其实我也知道一个人太冷清了。周围的邻居根本就是垃圾，我急切改变一切都是为了不要增加他们的心理压力，可惜还没有等得及，就已经发生了不想发生的事情，罢了。耐心点