原来放假在家这么无聊。

本来以前每个周末都去找FF玩，假期一下子就过了。

可是，现在一个下午在租的地方看电视，觉得无聊无比。

中午和FF逛了下街。晚上就无事可干了。

真想一个人居住。

一个人孤单，也总比和一堆人挤在一个公共的空间要好。

耳边是别人的喧闹声。

心里却在想自己的事情。

想吃零食。想吃甜食。想有人陪伴。

想买东西。什么都想买。

突然有个想法，

想把不必要的东西都扔了。

然后，拎着小小的旅行包，到处游荡。

我还不如住旅馆呢。

反正身边来来去去都是不认识的人。

等待星期二。

等待见面。

每一次见面，再离开。

等待过年。

等待回家。

好想回家。

那种温暖。

一点也好。

一直都很羡慕那种工作时间不定的工作。

可以加班，可以出差，还可以拿奖金。

总是觉得，出差，听起来挺有底气的样子。

一打听，那个某某某去哪里出差了。

就觉得，这工作真不错，能出差。

能免费住酒店，出去旅游，多好的事啊。

天天围着一个台子打转，日夜守候。

我觉得，这不是我想要的工作。

我想要的，虽然还不清楚，虽然还很模糊。

可是，绝不会就这样下去。

让我有点动力吧！

我好想摆脱没有希望的每一天。

    昨天下班的时候，已经是今天凌晨。Sacha突然叫我一起出去吃夜宵。一起出去的共四个人，三男一女。Sacha是酒店的法国实习生，实习到明年3月份。由于语言交流有些障碍，我和他交谈不多。我用的最多的一个词就是：Pardon?

    很佩服他可以这么熟练地使用筷子，还这么习惯中国菜。吃饭期间，看到边上一桌人在庆祝生日。我突然想起来，今天已经是XX生日了。赶忙拿出手机给她打了个电话。心里高兴啊，XX同学终于跟我同岁了。哈哈~~ 生日快乐~

    今天晚上又是一个夜班了。

    这两天，我终于开始进行简单的C/I了。虽然还是丢三落四的，但是总算可以做点什么了。同事对我也不像以前那样了。是啊，谁会喜欢看到一个什么都不会的人在眼前晃来晃去呢？

    不管大家对我态度怎样，工作是我自己的。能够学到东西，对我来说，是快乐的。即使挨骂，我也无心去计较。好好的过自己的生活，好好的做自己的工作。

    虽然和同学联系已越来越少。但是终于和同事熟悉起来了，一起出去吃过几次夜宵。听说不久或还会有个秋游。一切都慢慢在进步着。

    我安然等待，每一个明天的改变。

    上了一个夜班，人生中第一个夜班。其实并没有想象中的那么难熬，并不是像他们所说的那样累。从晚上11点忙到凌晨近4点，然后休息了大概2小时，客人早退，又忙了一个多小时，终于下班。整个晚上都未曾闭一下眼睛。

    带我夜班的是个男孩子，kevin.他人还不错，也是应届毕业生，比我还小。以后还会跟他一起上4个夜班。他说第一个晚上就可以教会我所有事情。可是，我并没有他预料的那么聪明呢……

    感觉，其实没啥感觉。工作而已，都是一样。累，或者清闲，我都是一样过下去。也许，累一点的日子，会让我没空去想更多的事情，这样的日子，对我而言，才是一种最大的幸福。

    当班AM还给我买了个茶叶蛋当夜宵，挺感谢他的。

    忙啊忙，每个同事都在抱怨。

    而我却觉得，与己无关。

    呵呵，我不是一个负责的员工。

    突然想睡觉了。

西湖放烟花，由于种种原因，一个人去看了。

人很多，场面很热闹。

空中的烟花很漂亮，银色的，红色的，绿色的，紫色的……

爱心的，花朵的，数字的，小星星的……

我看到满天的心型圈，红色的空心的爱心。

空空的心。

我看到身边满满的都是人群。

陌生的人。

在茫茫的人群中感觉孤单，这种感觉早就不陌生了。

心里，依然钝重的疼痛。

烟花，受到这样的恩宠，却只是因为她短暂的美好而已。

我望着一片耀眼的夜空，心里满满的都是黑暗。

每个人的眼睛里，都是漫天明亮的花火。

那是属于一个人的烟花。

独占的，无法分享的。

有些情节，已经连续在梦里很多次了。

我知道是自己太过执着。

我的小小心思，把自己锁在过去的牢笼里，走不出来。

没有心思工作，没有动力学习。

只是一份工作而已，何必这么认真。

我连真心都丢了，还有什么值得珍惜。

    又是早班。虽然拖了一个小时才能下班，但已经算很早了。4点半，我换好衣服，去西湖散步。

    西湖边人不算多。一轮暗红的夕阳慢慢从雷峰塔附近沉没下去。天很暗，湖很迷蒙，心情很低沉。我不知道，为什么过了这么久，还是无法释怀。

    当初那种突然袭来的伤感，慢慢化成一丝一缕的痛楚，一日一日，走向窒息。

    我真想失忆。

    忘记伤害，忘记快乐，忘记那些尔虞我诈。

    我走过一条又一条的街。听过一首又一首的歌。

    谁可以告诉我，在我的生命里，除了繁琐的工作和长长的寂寞年华，还剩下什么？

已经折腾了很多天了。

自己一趟趟地将行李从一个地方搬到另一个地方。

工作正在一步步进行中。

原来没有感情的日子是让人绝望的。

时间，对我而言，如此多余。

忙。

真的可以让人忘记一切吗？

为什么，他可以？为什么，我却不可以？

看到FF的日志，我突然想要，结婚了。

我想要结婚。

我不要漂泊。

那个不值得的人，早已耗尽了我的热情。

而我的人生，似乎还未曾开始过。

准备上班了。

二房东一直打电话来催我去签合同。

讨厌的电话和短信。

今天在家安静地躺了一整天。看书，看电视。

整理衣服。臭美地试穿新买的粉色小单鞋。吃零食。

晚上一个人在大马路上听歌散步。

很寂寞的一天。没有人理，也不想理人。

我感觉到和他的代沟了。

我需要的，是时时刻刻的感觉，是恋爱。

而他，只是需要陪伴，需要一个女人而已。

我需要一个人爱我，懂我，随时和我短信，QQ，在我需要的时候会出现，能为我的小心思而努力。

我只是越来越平凡的一个人，关于洒脱，关于叛逆，我无心理会。

XX说，要好好生活。我说，可是生活却总是折腾我。

一个人的时候，总是可以想很多。

最后，却什么都说不出来。

突然好想去爱。

在微寒的雨夜，相拥相依。

        我爱他
               --丁当

他的轻狂留在某一节车厢
地下铁里的风比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在漂泊

对他唯一遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
若那一刻重来我不哭
让他知道我可以很好

我爱他轰轰烈烈最疯狂

我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏都不肯醒来

我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐


如果还有遗憾又怎么样呢
伤了痛了懂了就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
逃不开爱越深越互相伤害
越深的依赖越多的空白
该怎么去爱

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏都不肯醒来

我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐

如果还有遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
若那一刻重来 我不哭
让他知道我可以很好

一个人坐在从火车站回家的车上，我倾听公车行驶的声音。

阳光灿烂的一天。

国庆期间都是这样美丽的日子。

我和晴子玩了很多地方。

我们自己做了顿晚饭吃。

我们爬山，逛西湖，购物。

时间总是过得太快。

现在记得的，只有西湖长廊的微风和放生池边的许愿。

记得她送我的云南风情的长围巾。

这个假期，给了我很多惊喜……

三个认识7年的老朋友，突然在杭州重逢。邬.君.梅. 很凑巧的，组成一个人的名字。

那个男人突然愿意来陪我，赶也赶不走。

变化太多。

7年后的我们，似乎变了很多。又似乎，还是有些永远也改变不了的地方。

只是，我越来越不明白。

我还有张年轻的脸。

我还有个不变的梦。

谁也没办法得到我。

我只是只是死了心。

以后的日子，

工作，加班，一个人逛西湖，吃饭，走路，睡觉。

我期待着希腊之旅的梦想实现。