这几晚都在做梦，梦里总是美好。
大概是因为哥哥的日子到了。我甚至梦到的全是他回来，他活过来了。我们一家人开心的笑起来。爸爸笑，妈妈笑。幸福的在一起。梦总是这么美好，梦在熟睡的夜晚，梦像真的一样。我不想醒来，幸福的哭着笑醒了，有点心痛，但依然在幻想，如何幸福。我们一家人幸福的生活。
梦始终是梦，无论怎样，我想继续装熟睡，我不承认自己睡眼朦胧的苏醒，想继续做这个梦，始终持续不下去。心痛已经充满的整个想象，现实在这若隐若现的虚幻里清晰。我渐渐明了，我真的是在做梦。做了一个醒后会失望之极的梦，这不是真的，哥哥真的没有回来。我仍然感激。
昨晚我是幸运的，幸福的。五年了。哥哥，你可安好？
当我被告之那些努力后却也无能为力无可奈何的事。一度，心情跌入低谷。我把所有能看见的色彩都换成了黑白或黑。头像、QQ界面、腾讯新浪微博、博客、空间、桌面。我告诉她，我绝望了。她说我可以同她一起作，一起分成果。官儿说只是暂时不适合待在哪里，还需要历练。
我很努力，努力的从白天写到黑夜，我查我看我改我又改。最终都得不到完满。有那么一瞬间，我竟然想撕掉所有发表过文章的报纸，撕掉证书，留着它们有什么用？它们都面目狰狞的嘲笑着我现在过得多么凄凉。曾经顺手凑几个字就可以上报的日子已经不能成为我实现梦想的工具。曾经我骄傲的资本，在眼前看来俨然成为一种可笑的证明。或许我真的不懂得坚持，不懂得如何收获。这两年我丢掉了太多东西。
路还在走，是不是还没有找到适合我的路。或者我所喜欢的，我所坚持的，并非我适合的。不是我适合的那为什么我又要去喜欢呢？那为什么又要一次又一次的摧毁所有坚持的方向，上天给予的机会。在微博上看到这样一个段子：走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
世界不太懂的东西太多，可否让我分明一点。原来不是白就是黑。
下班，晚上十一点。我在沉思。我在懊悔。就把自己捂在枕头里难过，我为自己不进步而哭泣，我为遥不可及的梦想痛苦，我为即将到来的6月2日祭奠，我为那些实践我梦想的人们感动。最终只是为自己而伤心。我是这般矛盾的人。心比天高，命比纸薄。
听歌了，还是没法平静。找不到安魂曲。是我太平庸。
悔，就是人每天都在掏理着自己的内心，无数次的懊恼曾经选择和做过的一切，然后独自难过，是心生的一种意念，这种意念无疑是痛苦不安而又无法回头的。
人为什么会心情不好，人又为什么要用回忆的挖掘机一遍又遍的翻看心里被时间埋葬的土地。而后留下一道道深深浅浅无用的伤痕来刺痛卑微与无能。因为不甘心。那当时自己为什么就不努力争取，不努力做好自己。到现在我才明白，梦的重要。为什么我不能为梦而活。又为什么当初要那么轻易放弃梦想。现在后悔了，悔是个难过的字眼，让我看到了从前的我，对选择的轻浮，对迷途的盲目跟从。
我又后悔了，是因为我看不够清楚，以至于我浪费光阴，耗完了青春。因为我的幼稚，似乎我失去了太多的东西。连最重要的梦想都丢了。
一时想不起。最后只好着跪着走下去。宁愿选择不去跪。宁愿选择回头重新寻找开始。
妈昨晚打电话过来问我下雨没，今天是小满。是不是人年龄越大就越依赖与家人沟通，有时心情不好就烦，下个雨报个信，出大太阳通知一声，下班上班各种打。我是说我。大概是这世界上能与自己真诚又简单交流的人不多，即使只是鸡毛蒜皮三姑六婆的事，微不足道且无处不在。
今天果真下雨了，雨雾烟笼了整个白天，有点冷，这种环境感觉很仙很小清新~~~瞬间就悲伤了。心情堕落，已经连续几天睡不好，总是凌晨二三点起床，总是那些夜生活后才归家的酒鬼们，把小区大铁门摇得哐铛哐铛响，一遍一遍的喊着保安室的大姐：陈姐，陈姐，帮忙开下门。在半夜连轻微脚步声都可以在耳朵边回荡出持久的恐惧，何况是大铁门呢？突然想起了几岁时看过的一部电影，围墙圈起的长满半米高杂草的荒地，两个小男孩踩在铁门上对着空旷的墓地大喊着妈妈，妈妈我想你妈妈。他妈妈的骨灰洒在那里。
我住二楼，正巧是与大铁门比肩，窗外有一颗上年纪的黄桷树。初夏翠绿枝繁叶茂。窗台边有这样的树幽静安宁。适合看书，只是在白天。晚上更多的还是恐惧。想太多~~~这种环境又仙又地狱。
看《舌尖上的中国》，周六晚看完三集，周日早上七点起来接着看。我看到了纪录片的精神，细节化的贵族，那种对细节拍摄精致化，对题材选择的精细化，中国家的传承，乡音乡味乡情的味道。真正有内涵的片子，内容之核必是充满了温情的。你无法不为之感动，正如解说词里的一段话：这是盐的味道，山的味道，风的味道，云的味道，这也是时间的味道，人情的味道，这些味道已经在漫长的时光中和故土、乡亲、勤俭、坚韧等等情感和信念混合在一起，才下舌尖，又上心头。
纪录片终将表现出一种精神。某些情我们从未失去，只是深埋在我们的心底。这种表现恰好让心底的感情迸发了出来。
往往“爱”只是最简单、最原始、又心甘情愿、心之如饴去承受最复杂日子的过程，用漫长的味道才会熬出的“情”。有人为你付出是你的幸福。我们的父亲、母亲……我们的幸福。
人想得到荣华富贵幸福吗？我不知道。往往影视文字中最幸福的人都拥有一份淡泊之心。《龙门飞甲》表现的精神，六十年一甲子，六十年一飞沙，钱财珠宝权位都将归于黄土。什么都是泡沫，会被时间的黄土覆盖。身外之物生不带来，死不带去。
一周了，都忘记了记录。
忙起来就心乱如麻。事情一多我就急。越急越乱。越乱越麻。
昨天对自己的一直想要做却做不到的事进行重新梳理，原来我在某些缺点上一直没变，很不愿意承担这样不变的过程，。啊啊啊啊！告诉我平常心，在他们面前就像别人在我面前一样。为什么都是这么笼统的概念，却无法细节化。对自己无语了。
但愿是个好日子，好结果。只是但愿。我知道我发挥不好。
是我想得太少。知道的太少了。
听歌。听听歌。听慢核民谣，听慵懒迷人的波萨诺瓦，听new age.
中国的民谣，看着词听。你会发现民谣的词都像诗歌。外国的new
age.闭着眼睛感受。心情就如曲调般起伏，最多是清静安宁。
你信不信。需要什么样的心情由专心做一事而改变。如若你不想悲伤，不想痛苦，想平淡想慵懒。那就专心做事吧！工作吧！是对的。这是社会人的方式，学生的方式是读书吧！退休人的方式我还不知道。
大概，我想说很多话，我发现自己已经无词，表达不流畅。忘记了怎么去记录图片。老师说最好的写作方式就是描写细节，写成一幅画。画在所有读者面前。两年后我忘记了怎么去画。画文字一种高技艺术。
每日上班，都要经过围墙圈起的老砖瓦房，常常在想为什么这一带市中心还会有面积巨大的砖瓦房。像是五六十年代的民居。里面有人居住。疑惑着不知道老房子在等什么？政府拆迁改造或者成为历史文物。
老房子周围与外界现代建筑结合部分，有明显被小改造的痕迹。铺了点地板，粉刷或者其他……今晨，看到了一幅这样的画面，一位大概是退休了的老人，五六十岁刚键的样子。仰坐在竹简式的藤椅上，大开着报纸，透过黑眶眼镜认真的读着。大概是今晨刚到的报纸。椅子左前方石板上睡着一只黑猫。挺美好的生活。也许有我没有看到的部分，院子里种着盆栽，绿色植物。还有一杯刚泡好的清茶。还有拍苍蝇的塑料拍子。还有浇花的壶，还有小铁铲。就在这样一个小四盒其实是三合的小院里。黑瓦片潮湿的院子里。他似乎不受外界车水马龙噪音的干扰。
很美好的时光。简略版就是一份淡然的心情，一杯清茶，读一则东西，养几盆花，一条猫猫。在一间有历史有故事的院子里。恩，慵懒慵懒！此时不应该有音乐，或者有一点淡淡小音量的纯粹的声音好。音乐里有流水声，下雨声。自己可以听到，观看的人听不到。
好专注的感受这种幸福时光。
方才胃越发的疼痛，想必是昨晚贪吃冰棍的缘故，今日上班，难免气色不佳，身体不适顺便感冒。私心想着若能放假休息，定可缓解各种不适，那必是极好的，疼痛也好得快些，倒也不负恩泽。
各种痛，感冒、胃痛、头痛、手痛、头晕，打喷嚏打不出来的滋味。难受
为何？每次受伤的总是手。我没有当家庭煮妇的命啊！切菜，手要打起泡，同一个地方已经长过三次泡了，剩下的快成了茧；煮东西，蒸气要烫伤手，右手五个指尖红红的痛；点火，手要被烧着，伤疤都还是二个月以前的；拖地，手掌也要打起泡；甚至连蚊子都欺负我，只咬我手。
满目疮痍的手爪爪。我第三的爪爪。准备去买一双胶手套。确实不适合做家庭主妇。安心上班工作吧。亲。
不打字了。没力气。
雨后的天空。转晴，湛蓝湛蓝。还有白云。有时抬头看窗外，竟然不相信这是成都的上空。对着那朵白云哼哼的笑，告诉QQ上经常聊天的童鞋，快看天空蛮美的嘛。
高中的一位室友，在坐月子。呵呵！生完龙宝宝半个月了哦。还是儿子。真好。恭喜恭喜祝福祝福。愿她的孩儿跟妈妈一样漂亮。
经常这样提前完成工作，经常一天的工作时间，半天都在电脑上瞎逛。早上来，各种新闻消息看完就十点。再工作，下午再看新闻，三点再工作。四点半结束。其实我还是挺闲的嘛！为毛天天要叫累呢。确实目不转睛的专注工作那几小时，有点小累哈！不知道从什么时候开始的，我竟然变得这样不认真对待。比较不喜欢自己这样的工作态度或者也是一种生活态度。归咎于一点人太懒。
下班后，有一些事要做。我规划得很稳当。明明和弟娃儿帮忙一起搬家。
我饿了。
东西收好，等着下班。闪人。
三天没有摸着电脑工作。今早查了一下排名，排得底都不见。伤心得很。意味着这段时间我要不断的补词。工作不就都这样，循环循环。
医院的招聘还在继续，全院总动员，从打扫卫生开始。第三天终于不用我们部门的人去了。大概100多个人应聘。最多的还是司机啊保洁中医师什么的。站了两天，一天我要喝三瓶农夫~蔡主任不断的给我供应~哇又没了哇又没了~~把他们的各种手机耍了遍。无聊得要死。不知道为什么会有这样的感觉，什么都不做比做事情累很多困很多。还得见各种各样来应聘的人。听他们吹嘘自己。好幼稚哦，弱爆了。但是相对开朗真诚的人让人记得住且映象好，面试千万不要做这几类，一声不吭填应聘表的，很凶很NB的大妈，穿着很屌丝，衣衫不整甚至有破烂，受伤且明显的，字写得很丑的，连我都不认识的。啰嗦的。问我要水喝的。说话很屌的。70岁以上的老中医。我比较中意的是那化了点妆的，穿得干净整洁的，很开朗客气的。简历丰富的。也把这些留给自己吧！见了这么多人，算是经验之谈吧！是能不能应聘上的关键。
下了一上午的雨，我就坐在窗子下工作，看雨落。不是沙沙是刷刷刷。。之大~~~~真好！空气清新。早上骑着自行车追着公交车跑。妈哦~~追了四个站才上到公交。眼见着雨就来了。
冰箱里放了一个西瓜都几天了，还没想着吃。真的是忙。基本上都到十一点才回家洗洗睡。妈哦~~~
希望快点过渡。求快快结束。求。安稳，求晚安。求看电视。
昨晚十一点，直到把海贼王巴洛克公社Mr.3的大战结束后。才关电脑睡觉。昨天休息，中午睡了大概二十分钟，晚上倒下床便不来困。眯着做梦。梦到别人结婚，说好的我是伴娘结果却换成另一个人。我醒了。又做梦，又梦到谁谁谁结婚。记不得大概内容。
大概就是这样梦里梦外的折腾，加上要死不活的阳光。让我从起床至现在都困乏不已。你怎么懂得一个不想在节日上班又没加班工资又熙熙攘攘破烂拥挤的办公环境里。连看电脑屏幕都想脑袋瞬间爆炸的痛楚。更何况早餐一包子而体力不支睡眠不足导致的很困呢？还有天的工作条数，还有生活中无法分出时间处理的小事。
不累。就是困。
明明和弟娃在搬家。本以为我可以放假就一起搬。谁知道呢？谁又知道呢？屁事没有还上班上班上班！真是个苦逼。
四月要走了。草长莺飞的季节。我不是不懂得风花雪夜，不是写不出那些清新又有物感的句子。只是我懒啊困啊都忘记了要体验生活中的美。就连一杯水，蓝色玻璃杯。一罐干药粉。一个一元的瓷调羹。哦。还有康师傅。还有繁花布满的包装纸。如果不困如果不懒。如果精神好~一切都是值得付之笔端，美好且快乐的物品。
我干嘛要为自己找这么多的借口。打起十二分的精神来。对抗睡觉。上班~
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