冬天.

冬天的阳光很放肆.

我们决定要出门去.

裤子要很瘦很瘦.

腿要穿的很少很少.

上身要很保暖很保暖.

围巾够厚够大.

谁还需要手袋呢.

我很想知道你们在这个元旦都会去做些什么,当然那些鬼混的除外.

你们是不是也和我一样期盼着这个2010年的元旦,当还有4天的时候.

你们是不是也在细微计划着每一个地理位置,去做什么,要吃什么,尿几次尿,洗几遍手,甚至精确到几点几分的样子.

我想,或许始终并不是每个人都是.

我现在听着一首哼不出调子的老歌.

我们总认为感情是一件很难缠的事情.

其实不过是用那些精力,时间,感觉,金钱,换来一段共同的回忆而已.

在这个地球上,和一个人有共同的回忆.

谁能说TA不美好.

这个圣诞节,平淡的异常.

我没有和任何一个人出去,没有对任何一个人说该说的那句话.

圣诞节不是我的.

我减了头发.

我想说,我越发喜爱像小男孩的样子.

我用不到5分钟的时间听了一首忧伤的歌.

因为是英文的,所以不知道他在唱什么.

总之是很忧伤的意思.

于是我们渐渐蜕变成不会去怀念的人.

我想说,我们的确连怀念的时间都没有.

喉咙充斥着血腥味.

我用3天的时间看完了蜗居.

傍晚的时候,突然想到成都.

这个被称为天府之国的地方,其实一直停留在我的脑海里.

然后会继而涌来的是粘稠的四川话,潮湿的气候,某些街道上充满辛辣味道的空气.

依稀记得,有那么几天,一直是阴霾.

站在24层的落地窗外看下面的人流.

我有穿内裤.

72小时.

嗯,3天一共有72个小时.

72小时可以用来做什么.

睡觉,吃饭,奶茶,看电影,唱K,压马路,喝百威,做爱.

我们可以用完整的72小时来装作文艺青年矫情的做每一件事情.

然后,我们可以用很久的时间来记住这72小时.

这只是用来挥霍的72小时.

这是我的爱情.

我听五月天在右耳声嘶力竭的唱着.

只因我为爱而生.

只因为我为爱而生.

就让我越爱越疯.

越陷越深越执着的灵魂.

我们每天都在忙着生,亦或者忙着死.

可是希望总归是件好事情.

会不会有那么一天.

我们面朝大海.

顶着烈阳,踩在松软的沙滩上,皮肤晒成焦糖色.

终于不在需要那该死的电话.

我们酣畅淋漓的喝着百威,穿着绚烂的短裤和白T.

在2棵树之间系上绳子.

卖潜水镜和游泳圈.

所以我始终都不向往有花不完的钱,和挥霍不完的青春.

我知道,谁都没有.

我只想安静的生活.

和想生活的人.

全世界都知道你很忙.

如果你不忙就对不起全世界的每一个人.

我还挺羡慕你同事的.

他们可以日复一日和你度过12+小时,还有每天深夜的12点.

而这些,是我即使睡在你楼下也做不到的.

如果我们10年前认识,并且一直腻对方到现在,我死也不让你做广告.

10年后,在你30岁的时候,我只有认命的份儿.

你一直在我潜意识里,这种感觉似乎已经不再是想念.

匆忙挂断的电话,语气轻微的叮嘱,意念中的吻.

请相信.

这一切的一切,并不妨碍你让我成为这个世界上.

最幸福的孩子.

我们就这样走下去.

慢慢的,淡淡的.

我只想和你过平淡简约的生活,做丰盛朴实的饭菜,每天晚上等待下班回家后的第一个吻.

烧好洗澡水,尽量用天然的肥皂洗每一件衣服,晾干后叠好整齐的小方块放在你习惯的地方.

洗好每一颗葡萄,放进马克杯.

我们一起散步,去一个个陌生又熟悉的地方.

在房间里旅行.

喧嚣不见,静谧的好像停止了时间.

那些繁华,终归是繁华.

嬉笑打闹,我永远都想拥有你荡漾的笑.

什么是爱.

对不起,我真的不知道.

我只想就这样,照顾你.

然后,就这样.

陪你老去.

令人目眩神迷的一个年代.

无论是大红大绿的鲜艳装束,还是令人心潮澎湃的摇滚乐,甚至是小众的同性恋爱情.

都是那么迷人.

要记住,1960年代只有一次.

很多遇见,都是那么理所当然.

于是我们开始厌倦.

心里拿出前所未有耐心.

做顺其自然的决定.

北方的秋天,总是有很狂暴的风.

这样干燥而诙谐的天气.

人们总在狂沙后面抱怨.

突然开始留长发.

对于头发的长短.

逐渐像厌恶遇见一样厌恶它们.

我很想一个人出去走一走,带着足够的烟,和永远不会用完的火机.

会用很长的一段时间,想念可乐.

会喝很多的水,吃很多的水果.

咽下很多本想说出口的话.

我想.

我始终该是一个隐忍的人.

我只是不想再相信人类.

回到这里.

黑暗之后.

城市苏醒之前.

我想说我很想念你.

无法自持的想念.

在这个房间的这个时间.

那个时候.

你的声音总是陪伴我抵达另一个黎明.

我说过,你总是可以让我看到希望.

这次也不例外.

答应我.

我不在身边的日子,照顾好自己.

有这样一类女人.

她们真实,不做作,善良,顺其自然,还有那么一点神经.

酒精,尼古丁,爱情,午夜,回忆,哭泣,构成她们的生活.

她们在年少时抛开贞洁.

但无论怎样,她们都在心厎为某个人留着一片荒芜之地.

她们说脏话,吸烟,滥醉,离家,腐烂不堪,只为自己清醒.

一件事太晚.

或者对于我来说太早.

都不会阻拦你成为,你想成为的那个人.

这个过程,没有时间的期限,只要你想,随时都可以开始.

要改变或者保留原状都无所谓,做事本不应有束缚.

我们可以办好这件事,却也可以把它搞砸.

但我希望,最终你能成为你想成为的那个人.

我希望你有时能驻足于这个令你感到惊叹的世界.

体会你从未有过的感觉.

我希望你能见到其他与你观点不同的人们.

我希望你能有一个值得自豪的一生.

如果和你想象的生活不一样,我希望你能有勇气.

重新启程.

晚安,黛西.

晚安,本杰明.

微观.

微观.

微观.

我一个人吃饭旅行到处走走停停.

也一个人看书写信自己对话谈心.