忘了具体从什么时候开始迷mayday了，反正走之前一直和小强、黄桃纠结着去看他们的北京演唱会——虽然最后未遂……然后就是那一次一次地一小堆人窝在KTV里，用四个小时疯吼五月天专场。接下来，我就无法自拔了……
    曾经很控制自己不喜欢哪个歌星，每次都很成功，就这次，我辛苦搭建起的心理防线彻底决堤。回家后，唯一的娱乐就是拼命地听他们的歌，身边的人都快受不了我了，而我反而嫌和周围的人没有共同语言……
    半个月前，好容易淘到《happy birthday 摇滚诗的诞生与转生》，然后就是漫长的等候……今天终于到了，瞬间唱了一个遍……
    最爱的太多了……一个一个慢慢来
《一颗苹果》
词曲：阿信
编曲：五月天
专辑：人生海海

经过了漫长的等候梦想是梦想我还是一个我
那时间忘记挽留最美时候不经意匆匆的放过
曾经想拥抱的彩虹盛开的花朵那纯真的笑容
突然有风吹过那一转眼只剩我
我不懂人世间的那些愁他为什么要缠著我
到底这会是谁的错还是我不放手
喔人世间的那些愁这世界给我的幽默
这是不是要告诉我潮起终究潮落
总要有人来陪我咽下苦果喔再尝一点美梦
要等你先开口那冬天才会走
有些人经过我身旁住在我脑中在我心里钻洞
有些人变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻
时间如果可以倒流我想我还是会卯起来蹉跎
反正就这样吧我知道我努力过
我想到遥远遥远的以后会不会有人知道我
在这个寂寞的星球曾这样的活过
喔遥远遥远的以后天长和地久的尽头
应该没有人能抢走我永远的感动
总要有一首我的歌大声唱过喔再看天地辽阔
活著不多不少幸福刚好够用
活著其实很好再吃一颗苹果

    昨天。
    上海。
    浦东国际机场。
    铅笔走了……
    铅笔一直很乖，用心读书，所以还想继续深造。
    橡皮一直很懒，随便工作，但是想跟着铅笔走。
    铅笔曾经很努力，将来也会很努力。
    橡皮曾经很迷茫，现在却有了方向。
    铅笔一直拉着橡皮走。
    橡皮习惯跟着铅笔晃。
    铅笔开始了人生新的征程。
    橡皮也要一个人勇往直前。


    可是，当铅笔变成了钢笔，橡皮还会有用吗？

    长久以来的郁闷让我几乎养成了每个周末自动去找强强报到的习惯，只有在和强强，包包聊天的时候我才能真正忘记那些烦透了的人和事。
    真是上天注定的，今天下班时，刚想看看强有没有给我短信，一看手机，陶陶正给我电话呢，激动得我立刻飞奔到了BNU，又一次续写我和小强两人62串的神话。
    幸好在京有朋友，在我倒霉点儿背的时候，陶陶和强强会买上菜到我的小窝给我做饭，只有和他们在一起的时候是最轻松的时候，大家需要做的就是八卦神侃，走到哪儿都不顾形象地大呼小叫大吵大闹，一个字——爽。
    lemon tree，亏小强想得出来，呵呵，好，我就等着结果了。还有那个像长痤疮的黄毛青年的仙人球，我理解，你不就是想要刺吗？没关系，陶陶拔出来会再给你种回去的！

     震撼
     前天，给一个要参加说课比赛的老师用学校的那个古董秒钟计时，看着秒针一秒一秒地走过，真真切切地感受到了秒针带来的震动，原来时间就是这样一点一点地从指缝中溜走的，我能看到，能听到，能感受得到，可是我却怎么也抓不住，原来，一分钟可以那么短：我就这么注视着它，它一会儿就没有踪影了；一分钟也可以那么长：用热得快让水和食用油上升了30摄氏度……
     感受着，秒针划过时给我的皮肤带来的震撼，思考着将来，我必须为自己做点什么了，不愿意再去感受时间地飞速流过，太残酷了，青春可以那么快就逝去了……

     震惊
     才感受着时间给我带来的震撼，朋友们却说她走了，美丽的她竟然选择了这样一个残忍的方式结束自己，实在是难以置信……追求完美的她竟然在这件事情上那么草率，实在令人惋惜……
     她的离去没有惊动同学，过程中她竟然没有哭喊，她是真的铁了心了吗？……我不忍去猜测在她身上到底发生了什么，和她走得并不是很近，而我并不愿意因为这件事情永远记住她，更不愿意用这种方式了解她，也许宁愿不认识她……
     其实，我真的没怎么接触过无可挽回的事，而这件事却像给在骤然冷下来的大风天里给我从头到脚浇了一盆凉水，让我在风中瑟瑟发抖，一个年轻的生命竟然像风中瑟瑟发抖的树叶一样那么摇摇欲坠，而我们，只能追思，哀悼，然后，没有然后了，我们能做什么？然后，我们也许终将遗忘…………多么讽刺啊……
     一个那么追求完美的姑娘，用了一个那么不完美的方法；一个那么漂亮的女孩，走的时候却没有注意仪容；那么不愿犯错的女孩，竟然饭下了无法挽回的大错…………
     追思吧，傻姑娘啊，你的翩然一跃兴许没有眼泪，可是却让我们的心瞬间冻成了冰，在那瞬间你真的没有害怕吗？我该怎么看待这件事？是觉得你敢于直面死亡的勇敢坚强呢还是认为你不敢面对现实的敏感脆弱呢？ …………傻姑娘啊，所有人都是矛盾的，所有人都面临着这样和那样的困难，所有的人即便是苟延残喘地活着也是勇气啊！ 你不遗余力地下载到的那些所谓自杀方式自杀体验都是活着的人写的啊，为什么要去相信呢？你的离去只在朋友圈中或者说同学圈中，师大圈中掀起了小小波澜，而世界上的一切都在照常运转，生命如此脆弱渺小，那么犯点错误又能怎么样呢？世界那么大，来日尚且长，有什么是不能弥补的呢？
     只能盼你得到安息……正如你说的，这次你真的睡着了……

    和强在Q上聊着，习惯了四年来每天并肩而行相视而语，不看着她说话，感觉空落落的。
    我说，和原来的亲爱的们疏远了，因为我的被动，因为我们的生活圈越来越远，所以以后要找男朋友一定要告诉我，我来介绍，让我们的生活圈不要远离，这样才可以不疏远…… 失去了太多的宝贝，我经不起失去你们……
    强说，我们仨像亲生姐妹，我感动，原来不只我一个人不舍……
    当孤单变得越来越深刻时，对往事的回忆就更加强烈，而我，孤单成了习惯，回忆也就成了习惯。
    大一的五四青年节，一起逛王府井，混进别人的婚礼；大二的十一国庆节，我混进你们堆里一起去天安门；一起买了那顶后面打结的帽子，一起买了那件巨便宜的棉衣；陪着我逛了一天就为满足我买一件有牛角扣的衣服，结果买了一件只有一个牛角扣的；一起装模做样地锻炼；一起逛街，一起去欢乐谷；一起边看电影边哭；一起在枫蓝国际犯土；一起熬夜看球；到后来不知道从何时养成的一起刷牙，一起洗澡洗衣服的习惯……
    以同样的分进了学校，住上下床，大二那段同样的荒唐经历；一起生病住院，天天趴在窗前看来往的人群车辆；一起没完没了地看濛濛，没完没了地骂书桓和茹萍；一起没完没了了演戏，却始终没有人注意；一起没完没了地摇头晃脑地唱同一首歌；一起没完没了地纠结一分钟内要睡着或是吃什么夜宵；一起因为同一个人的没完没了的打压烦得睡不着；一起没完没了地纠结麻将……
   
    突然间，我离开了……而我却一直想着回归
   
    幸亏我们用本子记过语录，不然我也许会忘了我们那些只有我们能听懂的笑话……



   

    一个累翻了的假期。
    我的作品在一次中毒后全丢了，为什么要开这个玩笑？

     首先，强强和包包，不要告诉我你们想起了my girl！韩国最近的偶像剧的音乐习惯了改名曲，下面这首歌其实是作曲家自己改编后让俩小孩唱的。当然，my girl 的那首插曲看来也是从concerto for one voice 改过来的了，难怪那么西洋化了。恩，还有豪杰春香里和my girl里很相像的那两首插曲，开头时节奏感很好的那两首，几乎都是改编版的shape of my heart(这个杀手不太冷的主题曲)。
     但是，其实，我也想到了my girl……

     有一种声音，是能让人一开始就陷进去，然后，无法自拔的，不需要什么歌词，就是单纯曼妙 未经污染的声音在协奏曲中上下游离穿梭。
    就是那个在《放牛班的春天》中展露头角的男孩，和一个法国特产的美人胚子小女孩，两个童声，美得淋漓尽致，美得让我感动得无以复加。
    concerto pour deux voix  双童声协奏曲  两个孩子：Jean Baptiste Maunier & Clemence Saint Preux
  这种声音，似乎也注定了，就连清唱都能赚人热泪，总是能触碰到人心中最柔软的那块
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他的一段清唱……
   让人平静以后不平静的声音。

     旧伤未愈新伤又至。
     很崩溃……
     可怜了我的左脚，眼看烫伤就快痊愈了，居然又蹭掉了指甲——比烫伤还痛，还就在没有完全愈合的烫伤伤口上。现在，我可以自豪地宣布，这不是人类的脚！

    一个人做了该很多人做的事，一个人吃了该很多人吃的饭，突然觉得，一个人，真好

   
    充满了挥之不去的不安和恐惧：是不是人长大了都会变得没有意思？人是不是都会被生活的倾轧磨得没有了趣味？是不是我也难逃此劫？
    如今，我天天上街买菜，甚至，开始了讨价还价，越来越觉得自己开始向一个主妇发展了；同时，我对一些事情的爱好突然没来由的开始减淡。我害怕，我不安，于是，我用我向来不喜欢的五颜六色来装扮我狭小的空间，我要麻痹自己想变得所谓成熟的内心，我要物理地减慢我对事情变得不好奇的进度，虽然，心态变老是我无法否认的事实和无力逆转的趋势……  
    瓜娃说，不怕，那是没什么爱好的人才会变成的样子，像你这样的人，无论如何都会挤出时间来享受，天啊，是吗？我开始萎缩，我无法坚定地说yes.那个在沙特工作的人的妻子，变得那么的老，不就是因为无法挤出时间来发展所谓的爱好们吗？要换了我在一个周围的人都兢兢业业工作，克勤克俭生活的环境，我可能是最早心理年龄到100岁的！我可以接受皱纹和白发，却无法接受超过30岁黯淡了的心理年龄，我讨厌用所谓老成的眼光看待世界，讨厌用貌似历练过了的语气与人交流——在我看来真正冲破了生活重重考验的，最终会趋于平和而非尖酸，最终会充满希望而非痛不欲生，最终会给别人一束阳光而非一把荆棘。
    当然，我还年轻，经历的的确不多，但并不意味着我不懂观察不懂思考。我比很多人幸运，我做了从小就梦寐以求的职业，所以，目标很简单——做个妈妈那样不会老的老师。
   

    下午四点，刘老师给我打了电话，给我带来了我盼了N久的消息。长期以来，我悬着的心终于可以回到初始位置，不用辛苦地维持着那可观的重力势能了，阿弥陀佛，我终于获得重生，破茧而出了！！
    两个月来，吃不下睡不着，连业都没毕好，原来事情真的能那么磨人，原来，我的皮那么厚，那么经得起磨……
    也许最开心的并不是这个消息，而是，这件事完成后我能在家里渡过假期，不用一个人留在北京等待。讨厌这种明明事情很棘手，但是自己却什么也做不了只能等待的感觉，觉得自己像待宰羔羊，或者是人为刀俎，我为鱼肉，我只能眼睁睁地看着自己的结局，脑袋里幻想着无数的可能性，可是自己却没有能力做一点有帮助的事情。到现在我才明白，有些事情还真是无法做出努力的……
    好在，我熬过来了，觉得自己好坚强好独立，感谢鼓励了我的人，你们给了我信心和勇气；也感谢不鼓励我甚至火上浇油落井下石的人，你们让我发现我自己有多坚强！再也不用战战兢兢没有底气了，我这块大石头掷地有声！越来越体会到，世界上没有人有义务为我担心，也许他们的生活比我还手忙脚乱，但是如果那种在手忙脚乱时还关心着我的人，就是我最该珍惜的人了。
    生活，呵呵，就是一个玩笑。很好笑