这几天和老爸老妈来青岛处理以前生意上的遗留问题，算是让我见识了身价好多亿的大老板为人处事“态度”。这位大老板让我感觉很闷气，是我比较“土”，还是自己拘泥在北京那些老板的见识里没有走出来看看，所以遇到这个大老板让我感觉很闷气呢。
如果想让自己的生意长久的发展下去，老板在生意场中最重要的是什么呢？
刚刚接到你电话说，今晚不能回家了，和以前的领导同事聚聚喝了些酒，太晚了，领导让他们几个住在自己家，今晚就不回家了。心，里突然很疼，很想马上见到你，原来，我也会想你，想你的心也会痛。
吵起架来，我恨不得离你远远的，永远都不要见到你，有时候还当你不存在。有时候认为自己没有你也可以过得很好，可是，今天我才知道，原来，没有你的夜，我会那么的想你，想看到你，想你那双有力的大手，那温暖的怀抱，想听喊我“胖子”的声音......
此时，对你的想念不是指尖所能流淌出来的，此时，不知道为什么会流泪，稀里哗啦，我这是怎么了，不就是你今天太忙不能回家陪我嘛，我没必要要稀里哗啦的流着泪流淌着对你的想念。我这是怎么了...
原来，想你的心——会痛。原来，想念不仅仅是甜蜜，还有心痛和泪水。你说如果我不喜欢你就马上回来，但我怎么又能做出那种“小气”的事情，你说明天会早早回来陪我，恩！
“我到这里马上休息了，没回去陪你，抱歉”“我很想你，早点睡吧，爱你”“我爱你”看着你发来的短信，我又哭的泪人儿似的，我知
心，有时候会刻骨铭心的痛，不是我们有意去让她痛，而是那尘封已久的共鸣...
今天，陪朋友去医院看病，跑腿的事情自然就落到我身上了，我忙着给朋友挂号、缴费、取药。俨然就像一个家长在照顾孩子，怪不得朋友说，和我在一起可以像孩子般撒娇，不需要半点掩饰。有时候在想，自己真的有那么“母爱泛滥”吗？或者，长得太“母性”了，不会呀，我才二十几岁，虽然“胖”了点，可是有张清秀的面容，还不至于那么“母性”夸张吧。总之，对于朋友们的“夸奖”我就俨然接受了，继续扮演者自己理所当然的角色。
老百姓真的不能得病啊，朋友就一个小胃病，体检、拍片、化验...取药一圈折腾下来就花了1986.46元，而且才开始治疗，这以后...每月工资都不够看病的。看着缴费单上的数字，我心都疼了。我正寻思真么去安慰朋友呢。猛然，我的心脏的跳动了起来，就在那一瞬间我镇住了，一个人在我眼前略过的一瞬间，我马上转过身，死死的盯着这个让我心脏跳动不止的背影，是他吗？是那个在我的生活里几乎消失殆尽的身影吗？
熟悉而又陌生的背影，希望不是，希望永远都不要遇见，心里默默祈祷着，脚步却不听使唤
对你，一直都很想说谢谢，只是有时候自己比较固执比较执拗比较没有道理，老是惹你生闷气。不管你多么生气，多么伤心失望，只要我对你真心的傻笑着，调皮的推推攘攘你两下，你所有不开心的情绪马上烟消云散了，然后就开始给我讲好多的道理。
你那些“道理”真的可以说是一门激励人上进的人生哲学。可是，有时候我感觉你有点“对牛弹琴”，我不是在贬低我自己，而是我感觉你就像一座大山，稳重而伟岸。在你这座大山下栖息无比的安全踏实，不需要有任何的顾虑。所以，我越来越放纵自己施虐你对我的庇护。
总感觉我无论做出什么“荒唐”的事情，你都可以摆平，你都会容忍和宽容，事实也如此，你因我而产生的坏情绪都会被我“示弱”的傻笑和行为在顷刻间化为温馨和关爱，有时候，即使对我很“失望”很“寒心”，也会很快原谅我。也许，也只有在你的面前，我的笑才是无敌的。
一直都很想对你说“谢谢”！
即便你是一座山，也是一座人山，总有累的时候，总有需要有人疼的时候。
从今天起，你是我的靠山，我就是那个守山
今天是我们结婚一周年，人，却分隔两地。谁和我庆祝一周年？
22点刚到楼下，心，却很痛，很伤心。有什么事情可以阻隔你回家？今天是我们结婚一周年，有什么理由不回家？
“有点图还没画完，今天就不回家了，想在单位把图画完”上午说的好好的今天要回家一起庆祝结婚一周年，可是下午突然就这么说。也因为自己忙，也没怎么多想，就爽快的答应了...
可是，22点刚到楼下的那一刻，心，却很痛，很伤心。泪水也像断线的珠子“啪啪”的下个不停。
心情，痛到冰点！埋怨起他来，有什么理由可以让你不回家。今天是我们结婚一周年，你没有任何理由不回家，可是，你却有。
坐在电脑前，眼泪一直的流着。发信息埋怨他，我想让他知道，我很难受，很伤心。老公此刻心情也很难受，说要打车回来。人的心情就是复杂，心疼他这么晚回来明天一大早上班会很累，也不想他真的回来，也因伤心不想看到他。但是，我想让他明白，今天是很重要的一天，最重要的一天都不重视，你还重视什么？
结婚一周年，就在我独自一人的泪水中度过！
今天和警察打上交道了，不过，这交道那叫一个...哎呦！
下班很少坐300快，其实就是比平时多走了二三百米的路，虽然也不算多可是就懒得坐。
今天，俺坐300快了，我们是那种下班就撤的人，溜溜达达到车站就来了300快，也就没想那么多坐上了。车刚走第二站就听到司机大哥大声喊道：“丢钱包了，谁都不能下，找个地方停下，等警察来”。大家都好像经历过很多似的，车里没有什么大反应，只有唏嘘的几声“丢钱包啦！”低头检查了一下自己的东西便没了声音，车继续行走着找合适的停车地方。走了不到一站的距离（不过300快一站可不是平常站，忒长）终于找到一个合适的地方停了下来，那一刻我很期待，17：45，我专门看看了手机，我要看看警察多久能到，我期待警察如何找到丢失的钱包抓住小偷！我崇拜的警察！
停车不到一分钟，车里就有人急了，大声重复责问：“难道因为一个人，就要耽误这么多人的时间吗？”“协助警察办案，是我们每个公民的责任！”司机大哥有力的回答道。看看看看！还是司机大哥觉悟高。大家静静的坐着，除了熟悉的人偶尔的聊上几句，车里气氛还是
一大早，来看自己的博客。看着照片中的自己，感觉有点陌生，都两三年前的自己了，那时候真肥！
嘟嘟的脸，真的是我吗？说不上是可悲还是可爱，婴儿肥还是本来就很肥，都二十好几的人了，怎么可能是婴儿肥呢!
这段时间也胖了不少，应该没有照片那时候胖吧！希望如此！和大叔一起生活，会忍不住多吃些，呵呵！心理暗示，再怎么胖也胖不过大叔。结果就又胖了。
再胖下去就太可怕了，照片，删了，因为太胖！既然无法忍受那时的照片，就不能继续胖下去。
带着大叔一起运动——减肥！
今天突然发烧来写博客了，年底了，博客都快一年没动了。
发现一个自己的规律，写文章多的时候一般都是我不开心不快乐的时候，只要痛苦的时候才能写出东西来，诗有心烦而来啊！
今天思绪特别的乱，乱得懈怠了身体，浑身心的不舒服。今天是周一，刚到单位一小时就想回家，时间过得好慢啊，感觉在煎熬，不是感觉是而是就是在煎熬。
肩背很痛，天天坐在电脑前，已经落下病根了，有时候会连着痛上四五天的，受不了。真想回乡下种那一亩三分地院里养上鸡鸭猪羊牛，日出而耕日落而还。既锻炼身体又陶冶情操，多惬意的生活。可是现在呢？北京很大，可是什么都不是我的。有一天，突然“蚁族”的帽子扣在了自己的头上，恍然大悟，自己原来这么可悲！
怀有一丝希望，我站在北京的这个大都市的一个角落里活着不是自己的自己，有些迷茫又有些灯光。生活是一个舞台剧，你不知道会有什么样的结局。有时候，我们能预料到它的开始，却预料不到它的结局，当我们落寞而去的时候，那最后一刻的眼神会让人心碎，当我们收获着我们的果子的时候，那经历风霜的脸上原
2009年7月1日是我们领结婚证的日子，从那天起人生的路上，我不再一个人走了，爱情有了归宿，精神有了归宿，人有了归宿，我的人生有了归宿......
回首往昔，喜悦也好，伤感也罢，都如一片白雾混沌了！混沌里也若隐若现着丝丝心痛。那曾经的日子，突然如昨日重现，虽有千般不是，却有万般的温馨，人生是不是应该再上升一个台阶。
领证的前晚，辗转反侧，思想斗争的厉害，感觉自己还没有玩够，感觉自己付不起这份责任，更确切的说是不想就这么着早早的“作茧自缚”。实际年龄不小了可是心理年龄却很不成熟，结婚对我来说有点恐惧，习惯了一个人生活，不知道结婚后该如何相处，不会做饭不会裁缝不会整理屋子，除了逛书店逛街会朋友，什么都懒得动。孩子气的人喜欢生活有些激情，心智不成熟的人对生活充满了幻想和浪漫，我就是这样的人，有人说婚姻是柴米油盐酱醋茶，我不知道自己能不能受得了这种平淡？也有人说
很委屈，第一时间想到的就是你，想向你倾诉委屈，又怕打扰你，于是憋在心里，失魂落魄无精打采，一脸苦瓜，想大声哭出来...
怕你说我小孩子气，在你的眼里，我像一个可怜的孩子，像一个倔强又爱发脾气的孩子，像一个需要照顾的孩子；在我的眼中，你是顶天立地无所不能，拥在你怀里还是拉着你的衣角挽着你的胳膊牵着你的大手心都是踏实的。
感谢上帝，受委屈的时候让我第一时间想到的就是你；感谢上帝，让我的心灵不再孤单；感谢上帝，在这个世界让我碰到你；感谢上帝，让我们这一生能相识相爱相守，感谢上帝的太多太多，感谢上帝赐给我的一切一切。
受委屈了，想给你电话，可是又怕打扰你工作，虽然每天都能听到你的声音，虽然睡觉前的每一刻前都能看到你的“晚安”，但还是会想念你。每当你收到你想念我的信息时，心里充满了幸福，突然明白相爱着的人才是幸福，相互挂念着的人才是幸福。
虽然此刻受委屈的很想哭，但我知道此时我也是幸福的，有一个可以挂念的人，此人又是那么挂念我的人。
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