爱上一个男生 他叫刘奇

我说：我就是觉得我会和刘奇在一起你信么

琳说：你别难受，要是正常我肯定敲醒你，但我曾经真的有过这种感觉，就是你新浪里写的那个日记之后。

音说：有时候我也觉得你们会！

 

 

 

 

BAIDU搜寻刘奇。

当一个人会从搜索网站出现的时候。你会不会觉得距离就已经成为一面现实的墙壁了。

沈阳。

东北。印象中的家是永远不会变的。就像每年飞机在大连上空要下降的时候我都能感受到那刻在血液里亘古不会的乡土味。

于是会突然有个人在这个土地里长大了被那么多人认识了。我觉得。是件很了不起的事情。

你绝对和我一样。是被那些照片吸引了。

可是你有和我一样。去看那些字么。

他哭了。原来我才晓得。大家。都会哭的。

然后我就傻笑了一整天。然后就在心里默念着他们会幸福一辈子的期许。

 

 

这天下雨了。

比大姨妈还准时的报道。我又窝在了床上。

如今肌肉酸痛和发烧的速度已经远远超乎从前了。

我和妈说。我买了新的被子。以前的被子旧了。

其实。我只是会在每个月高烧2，3次的时候太冷了。往往一床纯羽绒的棉被+室外三十几度的温度我还是会瑟瑟发抖。

每每被子会在第2天早上湿透。所以要一床新的。可以更替。

于是每一个朋友都会为了我的被子的厚度而感觉到敬佩。没有冷气和风扇的加持。他们会更佩服。

 

 

他说。他们两个。在冬天的街上足足走了一个小时的路回家。一点寒意都没有。

对于冬天。我总是充满恐惧的。因为在每个冬天里。我总是会不停的生病。

妈妈总是习惯的会做小米稀饭+煮鸡蛋+姥姥祖传秘制的咸菜。然后加上老一套的说辞说曾经坐月子的时候想吃都没有的吃。

然后当我吃掉一颗鸡蛋的时候却总是发现碗底还坚强的藏着另一颗蛋。

妈妈总是这样的。

我总不敢提及我病的次数。但是虽着身子越来越差。每次回去的时候还是会接连的病倒。妈妈还是会在半夜坐在我床边叮嘱我吃药。看我睡了再回房间。

妈总问，是不是在外面也总病。病了自己一个人怎么办。

我只是眼镜会发胀。但是永远也不哭。

我突然间害怕长大。长大了之后。即使我躲避了冬天。可是我还是会在四季的夏天不停的高烧着。

然后我会开心搞不清楚自己的肚子里面的情况。总觉得在那次开刀之后。我变的再也健康不起来了。

于是各种保健品我疯狂的吃着。我只是害怕。一个人的时候。照顾不好自己。

 

 

计划今晚打包行李明天去蝴蝶姐姐家暂住一个礼拜。

我是一个。从小到大都很少跟人借钱的人。妈妈是一个永远会让我有钱花的孩子。从不过问。

然后现在。总是不停的欠着蝴蝶姐姐的钱。当然会在几天后还回。

可是这些小事让我变的越来越害怕。

这些月来。我没有问家里要钱。钱包里总是那些钱周转着过着日子。

我不会饿肚子。不会吃泡面。吃的很好。什么都不缺少。但是老是觉得很难过。

我常常害怕我是一个连自己都养活不起的人。然后再想到有可能永远没有办法让我妈过好日子我就整晚整晚哭到停不下来。

 

以前。你们总讨厌我哭。现在。我真的哭不出来了。为了爱情。大概是因为没有爱情的关系。

大S的催眠说。黄金单身黄金单身。于是我也给自己下了蛊。单身不要紧。

然后我就看到了他。他和他。很幸福。

 

 

我一个人成功的看完了陈绮贞的演唱会。像是一个人需要奔赴的战役。

一个人的演唱会。一个人疯疯癫癫的呐喊。多少会有些不自在。

其实我根本没有习惯于一个人的感觉。当你无法改变现状的时候。我也和大多数人一样。选择一些让自己好过又可笑的借口罢了。

你知道。我有多想。和你一起去看演唱会。

 

 

旅顺-大连-大石桥-沈阳-长春-哈尔滨。

整个东北就被这条长长的铁路连接着。

每一站。对于某些东北人都有一个特殊的意义。

然后时间倒退。

小学聚会。开始怀疑是不是真的老到要搞聚会的时候了。

甚至有可能某些人会拖家带口的。最怕听到我要结婚了或者我已经结婚了的惊人消息。

你们准备好了。好像我还没有准备好迎接这一切。确实有点晴天霹雳。

然后开始盘苏大家见面后的场景。然后会想起我们大家原来曾经都那么熟悉。

我不知道最后会以什么形式收场。大哭一场。合影留念。就像小学入学和毕业照一样。下面再依次的写下我们的名字。题目就是：10年后的我们。

我们都长大了。

 

 

我想。我又是我了。

想谈个恋爱。想买小四的书看。想和姐妹们逛街吃东西聊天八卦。想窝在家里和我妈看电视。

突然想和中琳她们偷偷回去学校看看。就好像。还能看见我们曾经在操场上嬉闹的样子。

那年。我们18，19岁。

高音还是在晚餐的时候被我逼着吃黄瓜。偶尔从家里带来的大酱算是给她的配料。

然后她还是会捧着燕姿的歌词让我交她唱燕姿的歌。我还是会不停提起她的绯闻男友惹她大叫。她试图想谋杀我的心到现在都被我加着油不曾熄灭。

高音中琳大头还有你们别的姐妹会成排的把手放在校服兜里然后连成一面人墙行走在该死的校园里。

变态的校长还是会在晚自习课间埋伏在操场的黑暗处捉着一对一对的狗男女。

偷吃东西被抓的我。总是迟到的我。上课睡觉的我。给人起外号的我。

然后。不仔细去想。就真的。记不得了。你们也是吧。

 

 

我现在一边写着。一边往烧的厉害的脸上抹护肤品。

即使一桌子的战利品。可是我还是会有不停买下去的冲动。我找不到安全感。

我从来都不会怪罪任何一个人。

我不敢抱怨天生的我的皮肤就注定是这个样子。

我不想放弃即使从小到大花了无数的钞票在这张脸上。

每次还是会心痛吧。当我知道再也不可能会变的更好的时候。

可是。还不想放弃。我还算勇敢。是不是。

 

你们晓得。当我发烧到这样的时候。还想往脸上涂抹这些巨额的乳液的时候。我有多无助么。

所以那些攻击我的月球表面。老脸之类残忍的话在我面前。才显得不让自己小题大做。

 

 

我并不是只会写这些难过的字的人。

当有一天。我也可以幸福了。就好了。

 

 

王子轩&刘奇-因为他们我写下这些无关的字。

看着别人幸福。我觉得是件很美好的事情。这样。

 

7th April '09 虎

总会拿《太阳》和《旅行的意义》对比。
起初会心里隐约想说，会不会这张没有上张更动听。
后来慢慢去看了《太阳》还有《鱼》的MV。
这次的导演都不是想黄中平那种可以用简单的画面拼接出那些我爱的色调的情感出来。
可是后来才晓见到，这张其实更赋有CHEER对生活的态度。
对于上一张更多的情感画面。这张的确是渐渐的凸显出成熟的一面。
于是喜欢在每个凌晨听《鱼》。
然后会期盼看一场日出。听一听大海在凌晨时候的声音。你会想起那些渐渐在都市生活里面我们已经忘却的记忆来。
CHEER的这张专辑的封面一如既往的拍摄手法不凸显自己的模样。于是我们也就成全了她更注重了音乐。
很薄弱的一张专辑的包装。内页没有华丽的造型。突兀的照片和绝不华丽的色调。
当2009年已经慢慢被我们接受然后悍然的用平和的心态度过每一天的时候。CHEER足以又给我一些说不出来的什么。
才晓得。原来。生活还是可以有另一个样子的态度去呈现。
在某个夜里和PEGGY聊起CHEER的新专辑。然后我们都说我们懂。用音乐去叙旧的方式我们已经慢慢的习惯了这样。
当这些年我们都不能在一起的时候。可是我们却能够一直喜欢这种音乐。然后我们也很欣慰的是我们支持着去坚持喜欢这样的好音乐。
当PEGGY跟我提起她打算结婚的念头的时候。莫名的就流出来眼泪。当我们总是嬉笑着去谈及我们慢慢长大的过程的时候。怎么都没有想到这一天来的会这样的快。
总感觉曾经手里捧着《旅行的意义》的时候还是个孩子。还是会在每天设想我们要怎么样的未来。我们要在某一天一起去听一场难得的演唱会。
当我们还来不及旅行的时候。。。
所以。有了《太阳》。
2007年《A PIECE OF SUMMER》。陈绮贞新加坡演唱会。
2009年《太阳》。陈绮贞新加坡演唱会。
当时隔两年。不一样的两张专辑捧在手里的时候。已经不再只是11首歌的故事了。
于是当我一个人买票。一个人进场。一个人等待CHEER唱起第一首歌的时候。我不晓得我要用一种怎么样的方式来表达。
于是会情不自禁的用自己最熟悉也最直接的方法。当长大了以后。每每哭泣。会在眼泪还没有来得及流淌的时候你就会想办法拭去。
不可以被别人看见。不可以软弱。不可以不勇敢。不可以哭泣。好像有千万个声音在压迫我们一天一天的成长。
于是。我们才会更想哭泣。才会更想逃。去呼吸。哪怕只是单纯的想找个没有人的地方。安静的想一想。我们。曾经的模样。
当一个凌晨来临的时候。听《鱼》入眠。浅尝一口红酒。来不及等待已久不曾看见过的黎明。
整个城市。此刻才能呼吸。

小虎 08 Feb 2009 新加坡