丁一先生在努力

一月来临的时候，事实上这个BLOG已经废止快一年了，中间不间断写的一些东西，感觉现实生活里，经历的还是太少。

在想在主人没回来的时候，熟人上门或者过客闯入这间屋子，或有感想。音乐许久未变，留言贴满，久未打理的过道和信箱，还有没洗干净的咖啡杯，枯萎的植物。

我真真切切的在想过去这二年多，从开始这个BLOG开始，到结束这个BLOG结束，死去了什么东西。一个梦想飘忽不定又酷爱旅行的男人，在我看来，总会多些执拗，多些天真和单纯。或许酷爱万宝路，满是尘土的紧身装，还有很多心情故事的帆布背包，做着他认为值当的事情。

理理脏兮兮的屋子，晒晒潮湿的被子，刮一刮懒散的胡子，开门的时候，在房门上拍上一张广角上海外滩的照片，站定观看好久，默默不语。

难得回来。

                                       我只想我的生活是片海

                                逆着光也可以看见马耳他海岸线的明亮

                                          望见远方的桅杆 

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端坐在天桥栏杆上，偶有汽车拖拉着年月的声响呼啸而过，迷盲又疲倦。泛黄的马路祥和而安静地熟睡，与我间隔一个稀薄灰暗的前夜。

    侧过脸去，咔咔声明晃晃地拥挤过来。四五只相同款样的机器狗张牙舞爪地冲向纸箱边沿，带着疯狂的咆哮。忽地，一只大手覆压下来，滞止所有的吠声。卖玩具的老头把它们抓起来，一一上了发条，放在纸箱中央，用疲惫的目光凝视被设计新起点的伙伴们。他知道，他在消耗它们重复又有限的生命。我也知道，他在支持度过自己煎熬的日子。

    呐喊声戛然而止的深夜终究冰凉。想起曾经被寄养在我家的白色猫咪。母猫在生下它时就给送过来。也在这样一个夜里，它从阳台的防护窗上跌下。瘦小的尸体在黑暗里逐渐僵硬，失散的热量汇聚起乖戾的灵魂。待天明街坊发现枯萎的肉体时，依旧追寻家的温度。

    我也一样。僵硬的身子骨里隐匿着孤独的呐喊者，在血液里寻找那种温度的沸点。让我不再害怕黑暗里来袭的恐惧，不再冰冷得好像卖玩具的老头一样的蜷缩身体。

    回过身，慢慢地从栏杆上爬下来。桥那边

开头的故事像开春南方多见的雾天,凄凄离离的遮盖,远的好像很近,近的又很远,那就不见吧,记住个轮廓留些苍白的印子就可以了...

想来,事发的那天好像已经过去好些个年头了,不见了爱听SHE歌的女生,到后来我也只是零零散散听过些,也找不到那些燥热夏天泳池边偷偷相拥小小怯喜的感觉了.

好像这么一下,那个尽管属于自己的年代却也跟着不真实和迷盲起来.当初以为绵绵的小情话就可以滋润起整个天长地久生死相依,到后来你看呵,这般大就开始相信纯粹的现实了,毫不废力或者废些力地蜕化成另个连自己都不认识的光鲜明亮的影子,塞在人群里.

所以

在朋友空间里忽然撞见的陌生面庞在即将散去的聚会上,故作微笑抑或泣不成声,我沉默了.当年奔去的你们还会记得他们么.

很模糊,不黑暗,却多了委婉的缥缈.大抵这样的光亮开始,在淡去后,才会发现安睡在身侧的自己.

饿死的纯文学,突然间这么觉得.

有时它就是这么惨白和无力...

有些东西和岁月一样,连同影子一起会死去得悄然无踪,再提起,像重拾那曾经惯有,却久未照面的文字一般无奈.再想起时,也便像过去轰轰烈烈的爱人分手多年相见于街头般寂静和平淡.

现在想来,从小到大的生活里,不知疲倦地一直抱着自己的小宇宙转悠着,却从不怀疑来到怀疑到不怀疑又回去怀疑,就像破了永动定理的单摆,吸引着亲近的星体矛盾的迂回运行.

可笑的是,这种存在的基点是生活,引力是现实,冒似生活和现实全然不是相同的那么回事,而那些为生活和现实捏造的理想牵扯着世界甩来甩去,变化出未来可见又未知的轨迹.

惦记下做过,合计要是我现在思考的是人生的话,幼稚地说,多半这就是了,一个双十孩子看见,听见,梦见过往的继续,直到那边死寂的黑洞.

这是定律,估磨着领悟了用处也不大,其实大人们早就说这就是日子没的说,要一点点做,一点点走出来的,想多了便不如迷散在午后的温暖阳光里,急急忙忙蜷曲进都市媚丽街道人群里来的正经,要不然就和他们一样,习以为常,寡然木纳.

当然这是俗世,的确用不上太愤青的态度,

如果愿意,权作缄默不语吧,正好也算还这世界一些清静了.

08恶梦终于死去，剩下些杂念告诉自己还有许多未完成的事业，我希望从这时起，在我的BLOG里和我未来的人生里，一些东西越来越好，而后看见那些简约过后希望的伟大。

喜欢麻和她说的惊天动地。

麻麻来消息说很想很想家.

走的远了,打点着过季的衣衬,都会想起家.

麻麻说天气冷下来了.

礼拜五的时候学校有很多孩子拉着行李箱往宿舍去.

女孩子在路上打电话,用上海方言说自己就回家了.

在机房呆到五点,图书馆的管理员来赶人,一个人骑着单车回家去了.

回去的路面上有大人来接孩子.

麻麻说外头风大,凉嗖嗖的.寝室里放着出门时妈妈帮装的箱子,取着线衣就很想回家...

不是嚒?离去千里的省城,沉浸繁华里的寂寞.

哥们说,在他那儿,家乡烟是不多的,6块一包的新安江,尽管不好抽,但抽的过瘾.一个夜晚可以花去6块生活费去缅怀那个生活几十年的地方,值得!

可是,我不会抽烟,不会喝酒,一把吉它,一些字迹,够么?

周末的楼道黑一半,亮一半的时候，我也想高中，想曾经四季分明的小城，想同寝室的哥们，想家乡的饭菜．想地很宽泛，很遥远，很真实，也迫近...

这是一月的心情记．

哲说这一切都是过程，然后生命才会显得真实.

走过一片麦田，对麻麻说，我们一起慢慢地坚强.

我会陪你到麦黄沉实．

一个地方,一个人`

背着我的小吉它,挎着包,来来往往.

走着,能见到大片大片的甘蔗地,却不遮凉,38度足够一夜的失眠.

夜晚会很静,没有门卫,有人靠着大铁门一直的喝闷酒,醉着,念道糊话.

傍晚去田上走走,看看原生态实验田,想起孤单半宿的袁隆平在这里呆了大半辈子.

白天,很少的课程,很少的熟悉,很少的感动,很少的任性,很少的交谈.

一切很少,这样的很少还有很多的日子.

有些梦想,也不是很清楚,和这的雨一样,突然的来突然的去.忽然的阴忽然的晴.

很久之前,这些不是我要的.

日子啊`就这样么.慢慢告诉我你去的不光是时间,还有那些地点,那些感觉.

曾经是体味的时间太少了,现在慢慢的想回来,不能全算作一种倒退.

这些日子,

大概能记起就是种前行了.

小地方,装不下我的梦想`夜里我这样想`