不在这里了

走进这一天我真的莫名兴奋，尤其当我走在这超现实的城市里，虽然脚上蹬了双跟儿有点高的皮靴，但依然走得飞快，实在太雀跃~

走大街上，一老大爷在马路中央磕头，360度的磕，一身整齐的装扮，皮肤也洗的白净，可脑子还是出了问题，我在他身边走过时，他还给我磕一个，当时真想过去扶一把，但怕他神志不清把我当坏人、

很久没见我妹，她居然长那么高了，身体上也多了两个不自然的凸起，嘴上方有了小胡须，眉毛开始杂乱，皮肤有点糙糙的，快要进入青春期了，时间过的真快，女孩总有一段时期是最难看的，却最值得纪念。

新的开始！

 

今天济南下雪了，早上一睁眼拿过手机，上面一条短信：亲爱的，下大雪了哈哈哈。是阿囡发给我的。我衣服也没来得及穿，就跑到凉台，大雪飘飘，特别美。

约好跟二狗出去，就冒着特别大的雪出门了，出去时是下的最大的时候，眼睛都睁不开，雪就像小刀一样嗖嗖嗖的划在脸上，虽然冷的要死，脸生疼，可二狗与我还是很兴奋，哈哈直笑，雪也漂进嘴里，有点甜。后来坐上车，雪几乎就停了，我把窗户上的雾气擦出一个圆圈，看着外面。想起那时候不管是我去还是李来，总会下雪或者阴天，不能出门。

二狗买了一只砂糖兔，我问她：什么是砂糖兔？于是她给我讲了个故事。

                             

砂糖兔的故事。

　　我是一只兔子，一只用砂糖做的兔子，一只砂糖兔。

　　从出生的那一天起，我就是这么白。不知道为什么我的眼睛太小了，这让我有点近视，反之亦让别人看不透我的心思。

　　我是一只很有才艺的兔子，喜欢看书、歌唱，在闲暇的午后，我甚至会一个人在房里静静的弹着钢琴，喝一杯柚子茶。

　　有一天，我爱上了一只熊。她的眼睛是黑色，而她的瞳孔是个黑洞。

　　我告诉她我爱她。她用黑色的眼睛望着我，说：“我怎么知道你是不是真心的呢？”

　　我急切的为自己辩解：“当然是真心的啊，不信，不信我可以把心掏给你看”。

　　“好啊”，她笑笑着对我说，在那个深邃的黑洞里，有我同样看不清的谜团。

　　我感到我的腿有点僵硬。我要证明给她看，是的，让她无话可说。

　　于是我用力把手插入左侧的胸口，慢慢的，慢慢的，我的手在身体里摸索。把心拿出来我会死吗？也许吧，谁知道呢，毕竟没有第二只兔子做过这样的事吧...

　　我觉得有些晕了，我希望快点抓住我的心，不然我可能就要昏倒了。然而不管我怎么摸索，我始终没办法在身体里摸到那个独一无二的形状。

　　啊...我一瞬间被一个念头击中，这个念头使我感到极度的无助。原来我只是一只砂糖兔而已，我的身体里只有砂糖，而没有那个她想要的心。

　　我的头脑里一片空白，慢慢的，又把手抽了出来，随着手，从我的胸口滚落了几颗砂糖粒。我没法证明给她看，我的真心，即使我没有其他兔子那样，一颗跳动心。

　　It's killing me inside。

　　最后她还是离我而去。在那个小山丘上我看着她的背影消失，感觉想大哭一场。我用手擦擦眼睛，仿佛擦到了泪珠，我把手指放在嘴里舔了一下，连眼泪都是甜的。

　　我走到一个小湖边，向湖里望着自己的倒影。我没有怨恨自己为什么只是一只砂糖兔，然而我却对这个世界感到无力，这不是我的世界。

　　一点..两点...湖面泛起了两道涟漪，是我的眼泪又滴下来了吗？

　　噢，不！是下雨了！在这个空旷的原野上我无处可藏，我看到雨点砸在我身上，我的身体在雨水中，慢慢被侵蚀。在雨点降落后的三十秒里，我就已经几乎失去了行动能力，一分钟后，我的一只手和一只脚已经模糊的无法分辨。

　　一分半钟后，我看到我的一只耳朵掉在了地上，慢慢融化。

　　我知道我就要死了。

　　我的身体已经没有了知觉，而意识，仅剩最后的一丝。我仿佛想起来，我还不知道她的名字。

　　如果还有下辈子，我想做一只普通的兔子，做一只有颗心的兔子。也许这样，我的爱情就不会是个悲剧。如果还有下辈子，她会愿意和我在一起吗？也许她早已忘记，从前有一只那么努力的砂糖兔，为她淋湿在雨里。

　　下辈子，我要做一只红茶兔，永远和她在一起。

http://www.cixibbs.com/...112322291813475.mp3

 

天已转冷，把自己裹得厚厚的。

阴天，灰暗在复制，一层层。

今天麻雀没有来，只有晴好的天气，它会来转转，鸣叫几声。我在屋内看着，不想去惊扰，只要我稍稍起身，它就警觉的飞走，我的伙伴，天冷时你也应该出现的，不管是习惯还是需要。所以从今后，阳台放一只盛有米的碗，这是我唯一做出能让你到来的努力。

 

你说你要走了
因为你已感觉厌倦

我想我懂你的意思
生活就是这样

嘿一切都会流走

你说一切都已结束
因为你还是感觉孤独

我想也许你是对的
因为生活就是你好和再见

嘿一切都会流走

如果你感到你的灵魂
发出深深的叹息

不要介意不要介意
因为生命就是这样

一切都会流走
一切都会流走

                                  ——————汪峰

如果能像喜剧演员一样用手遮一下脸就立刻露出笑容该多好。
64路最后一排靠窗位置，玻璃脏的油乎乎，不知几点，天就暗了下来，想的却跟公车相背而行，不断回望，回望，过去说不上悲惨，也不怎么灿烂，却好过现在。
安静下来，一切都过去了。
2008-12-01晴
7℃～13℃
西南风微风

我一直都在嘲笑品的荒唐与妄想，可我又何尝不是。在妈妈与李看来，我也不过是一颗只知道索取碍眼的毫无用处的小草，那么不值得一提。虽然我会很热软弱的流泪，经常想到死，恨自己的懦弱，生活圈子的萎缩使我惶恐不爱讲话，唯一能产生交谈欲望的是品，也许总有交点，也许在嘲笑她的时候就在嘲笑自己。整个下午脸一直在发烫，从进门开始，妈妈就看我不顺眼，于是我又被贬的一文不值，我只说了三句就再也不吭声了，终止这无休止的争吵吧，毫无意义，耳边充斥着各种藐视的语言，也早已习惯，我知道她说得多少有理而且上了年纪，泪水还是条件反射的流了，它怎么总也流不干？我苦笑不得，想想即将到来的生理期，想想或许还存在希望，想想我也不是那么差，打开电脑去豆瓣找支撑点，慢慢我平静了下来。我还是会笑着面对妈妈，如果说心里是潮湿的或许有些做作，但我真的感觉到，心就是海底深处的泥沙，柔软却总是潮湿不见阳光。好像这张并不出众的面孔会经常接触到阳光也会露出阳光。这并不真实，脸与心的距离相隔太遥远。
就这样老去，真的很残酷，为什么生活中这么多人像是都在告诉我：你要变老，快衰老下去，步入平庸，加入混吃等死的位置。包括妈妈包括李，他们是一种人。
妈妈对我说：我看见你就心慌，我常常安慰自己，生了你总比生个残疾强吧。

刚刚在卫生间洗衣服，那里有孤独的味道，有寂静的声音。电脑里响着音乐我却听不到，寡闻的我才知道有个乐队叫碎南瓜，为什么那么悲伤。

也许我们注定要自己完成一切，包括爱情。没有帮助，甚至不存在另一方，其实那个“男孩”是我们心里的一个形状，现实中身边的只是影子，我们把它塑造的这么完美，于是，无法替代。所以虽然跟影子生活在一起，却自己完成了爱情。爱情是最虚幻伟大的想象，也是至今没有完善的发明。我们心中有了爱情，足够了。于是，生活中的他与生命中的他不会交织不会碰撞。为什么会做梦，梦到达的地方现实无法企及，有梦的人可以完成别人完成不了的，就这样，继续下去。

即便“男孩”我看不到，但我依然希望他向我走来。像我心中模子里扣出来的那样。