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我想，我是个骄傲的人。
只要是分配给我的工作，我都会尽自己的努力去做，并对工作成果有成就感。尽管那30多页初稿是有些粗糙，而且也只是收集资料，组织资料而已，某些资料还缺失，但“应付”下达的任务“弄出基本框架”已经是绰绰有余。一个事外的人，凭什么皱着眉头对我说，“这啥玩意啊，那么粗糙”。当初得意至极挑着眉强调文科生的身份对我这个理科生宣讲我一无所知的物理知识，我尚可接受，虽然对那种嚣张的态度稍微地有些感冒。
除了工作方面的事情，我想，我应该不会和这个人有交集了。
又一佐证
近十个人一起吃饭，不怎么熟，于是比较安静地在吃自己的饭，吃的不少；忽然有人发话：你怎么那么吃那么少，那么斯文啊！全桌人聚焦于我，有些窘，“没有啊，吃的不少”；没说完，就被发话人的高分贝打断：装什么斯文？还怕嫁不出去啊？现在男孩子不喜欢装斯文的女生的……。笑笑，放弃解释，放弃听下面的话语，继续安静地吃饭。每个人有自己的生活方式，我也有我自己的生活方式，但我也允许别人有不同的生活方式，没有人有权力对别人的生活方式进行指责，同样，你也没有。
或者，只
第一次见到时，就有些喜欢了，但因为觉得有些贵，没买；
晚上睡觉，居然梦到了，看来是有缘，嘿嘿。
第二天特意去，店家还没有开门，按照上面留下的手机联系店家。
等待的时间里，就想着，要和店家说，看我特意跑一趟的份上，起码要送个挂件。
店家还没有来，在附近逛了一下，还特意逛了饰品店，希望找到可以配它的挂饰，不果。
店家终于来了，我付钱买下它，店家清理里面的填充物，我就在店里四处张望，看有没有合适的配件，结果店家自己拿出一小篮挂饰，说买包送一个，随便挑！！
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茵仔在她space里说，她刚结束了普罗旺斯和地中海之旅，且“have
trip，旅游，不，应该是旅行更恰当一点（旅游只不过是跟着一大帮人盲目地赶场而已）需要一颗安静的心。一颗安静的心，才能远离世俗尘嚣，感受自己以外的脉搏。
现在的我，有些心浮气躁，有些急功近利，我好像已经失去了那颗安静的心。或者，我从来没有拥有过……
30岁前应该做的事情，7 in 30 沾边而已，而我也只剩下7
甚至，我都没有办法用文字来表达自己了……
一个枯燥无味的人，一个心灵无法安静的人，该如何是好呢。
总是对自己说，等到假日就好好调整一下心态，可是，真正到了假日，却依旧浑浑噩噩地度过。
心灵，眼神都蒙上灰尘了。
列好一条条需要做的事情，半年过去了，还是一纸空文，甚至，连纸都找不到了。
莫非是天生劳碌命……在工作接近尾声的时候，在黎明前最后一刻的黑暗时分，眼看加班的日子就要结束的时候，不争气的我居然又生病了
……
从昨天到现在，头痛的很，晕沉沉的，还要强打精神，“拍板”许多事情……
真想倒下，啥也不理……
我觉得我都要成excel高手了，工作所迫。
尤其是某夜加班时，极困的状态下居然忽然冒出快捷的查询筛选方法，自己都觉得得意非凡。不知是急中生智还是狗急跳墙……工作所迫。
头好沉……
领导说要待命，星期五市里要来检查……
想倒下……
你有没有在一个人熟睡时伸手去鼻孔附近探他的呼吸？只因太怕他不声不响就离开了，自己甚至都不知道他什么时候离开的……
天知道当你这样做时，心里是多么地恐慌，多么地绝望。那种害怕，那种恐慌，没有任何言语可以形容。
经历过这样的绝望，经历过这样的恐慌，所以才更心痛，心痛一年前我亲爱的弟弟，无数次地经历这种绝望与恐慌。
明知痛苦不能分担，但还是希望当初自己在，一样承受这么多的绝望，一样承受这么多的恐慌，一样承受这么多的不舍与心痛。
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昨晚打的回住处的时候，整个人是及其失落的。
车窗外面，五颜六色的灯光闪过，有风拂过脸颊，心里却是挥不去的沉重感：谁知道在这漂亮夜景的掩饰下，有多少浑浊的事情正在发生呢……
从来都无法适应那些杯盏交错、喧嚣吵闹的所谓社交场合，觉得无所适从。
明明是清醒的人，却借着酒做着一些出格的事情……
我在想，白天的时候我该如何面对这些道貌岸然的面孔呢？
结果，白天的时候，我根本就无法正视这些人的脸孔，我不能接受一个人怎么可以有如此不同的姿态。
即使是放松，也不应该采取这样的方式来放松自己。
也看到了娱乐场所工作人员工作时的无奈，客人是来找乐子的，自己再怎样都要挤出笑脸来。
在一个位置久了，自然就“培养”出来那个阶层的姿态，要前呼后拥，要一呼百应，要别人前倨后恭。这样的姿态真令人恶心。
昨晚，很伤心，觉得自己的世界被人砸的七零八碎，我坚持认为的美好世界，或许真的是不存在的。
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