实在受不了很久了，我决定搬家了。

    我现在才发现用手机上这个博客写文章是一件根本不可能的事。这让我很自然的想起了新浪的围脖，不过围脖也很烂。我现在开始有点怀疑当初从歪酷搬到新浪来安家是不是我脑袋抽风了。新浪这种地方功利性太强了，这地方太吵，我必须找个安静一点的地方写东西了。实在是不想再看到访客里面都是些来推荐丰胸，推荐衣服鞋子化妆品之类的，还有中午的时候，我上微博，居然看见宋祖德有一个新浪的围脖了。。。（天呐，这叫人怎么吃得下饭？！我看见他的那张脸就要吐上三天三夜了！这叫人怎么活？！！！）真的呆不下去了。本来当初我以为我可以“大隐隐于市”，看来还是我的内力不够深厚，我没办法做到在一大堆被金钱和名誉的欲望驱使下挣扎的人群当中安静的想事情。

    搜索了一个下午，终于还是决定在博客大巴安家。本来是去不老歌的，但是一下子又觉得那地方圈子似乎小了点。就还是大巴吧。

    我的新家：http://world18.blogbus.com   欢迎来访。

    我注册饭否还没多长时间，饭否就挂掉了。

    非常突然，我感觉我在那地儿，屁股还没坐热呢。

    好像，一直以来我也只是在那发发牢骚。没事的时候无病呻吟一下。不过这几天看着那么多人为它欢呼涌动，因它而怀念失落，真的挺感动。不免还是回唏嘘感叹一下。我好像从来都不是一个愤青，也不是一个文青。我不好好写文章已经很多年了。

    我发现我的感情一直藏着掖着，让大家感觉我一直都是风平浪静的样子。不知道为什么，我就是喜欢这样。我想我可能还是一直都是骄傲的人，不想去放下面子去流露自己的感情。是的，我一直都缺乏热情，但我并不是没有热情。

    说实话，我一直都在找一群有激情的，有追求的人。他们应该是有着浪漫情怀的一群人，生活得浪漫。我找到了，却又忽视了他们。有时候我想我应该更加自私一些，最起码应该不会时时刻刻的去想旁人的事情，最起码会有时间去完成好自己的学业，有时间去做自己该做的事情。这样的生活磨得我没什么激情了都。以前的兴趣都不见了，深藏在心底了？我不知道。我想我应该把那本《lolita》上面的灰擦擦了。

    我是太实际了，还是太爱遐想了呢？至今，我还不知道我做人的方向应该在哪。

    再见了，饭否。

    今天的天气一直阴沉沉的，很闷，闷得我出了一身的汗。

    最近，也就是这半个月，一直都很乱。忙补考的事情，压力大。最后结果不管怎么样，总算下个月可以轻松点，可以静下心来安静看书，好好准备会计从业。

   

    我想没可能今年会是我一生之中最重要的一年。这两个月一直都在挣扎，内心的挣扎与痛苦。有些事情是我以前从来都没想过的。我是如此的不幸，却又是如此的幸运。我想我应该感谢，应该报答些什么。

    前天的时候，突然想更新一下。但是用手机发布上去。然后那篇文章就没了。

    有的时候就是这样，情绪在那一刻波动，之后就再也想不起那时的心情。感觉可惜。

    那时以为是一件天崩地裂的事，觉得我的道德观和价值观被改变了。现在想想，其实也没什么。生活就是这样平淡的过。当初的撕心裂肺，当初的心潮汹涌，那时的眼泪，那时的决绝，在之后的岁月里，都化为平静。想起来，就会不知不觉的低下头，发会儿呆。

    我现在才发现，我经历了太多不该经历的事情，我被改变了很多。当初的我，太幼稚。现在的我，毛病太多，想法太多。20岁的人，13岁的心，50岁的头脑。一个复杂的混合体。我想我应该抛弃一些什么了，过去的东西，太沉重。20岁的人应该有个20岁的风貌。我很在乎我的青春，不想浪费。

    生活永远只能是生活，不是小说，不是电影，没有那么精彩。

    看房子，这几天一直都在看房子。一直看到眼花缭乱。有时候都不想管这些个麻烦事了。

    有时候又觉得这种事情很重大，有时候又不得不去考虑那么多。但现在武汉房价又在上涨，再不出手，恐怕以后就再也没有这样的机会了。

    涉及到钱的事情，最麻烦。

 

    昨天见到了好久没见的桥。九点半打电话给他的时候他在刷牙，早饭也没吃就出来了。他依旧不爱动，不喜欢走路。然后我们就在财大的那棵树下面坐着，说了很多很多话。还是很亲切，还是很亲切。他变了一些，但至少，我还是感觉到很熟悉。中午的时候，才发现财大旁边没有吃的。于是就打车去光谷。点了三个菜，我们都被撑到不行。他说上海那边的菜分量很小，菜很甜，物价都很贵。

    下午太阳很大，我们就去上网了。4点钟出来的时候，太阳依然很大，然后我们又在广场的一片阴影里坐了一会儿。他说了很多，我也说了很多。有时候觉得，我们两个已经不是同一个世界的人了。他始终都很务实，上进心也很强。而我，终归只能做一个很普通很普通的老百姓。有时候觉得，他还是那个带着孩子气的桥，他还是很单纯，不复杂，还没有沾染上上海人的那些让人很鄙夷的习气。有时候觉得，我们两个距离已经很远了，以后，还会更远。但是，我想至少，我们还会是朋友，一直都会是朋友。

    晚上7点多的时候，他微笑着，和我挥手说再见。我在想下一次见面的时候会是什么时候呢？那个时候，我们俩又会是什么样的人呢？

    这些时一直都在为攒钱买手机的事情忙碌。忙着打工，忙着赚钱。20多天，拿了600多块钱。暑假放了这么长时间，几乎没有去找任何同学玩。

    也不知道值不值，就为了一部手机。我不想再用爸妈的钱去买这些东西，但是我现在确实有没有那个赚钱的能力。我无能为力。

    手机被偷了之后，我本来做好的暑假计划全部被打乱了。买好的会计从业的三本书前天才开始看，微积分是重点。现在，看来也只能尽量的多看一些了。

 

    打工这么长时间，也经历了很多事情。前天晚上，我躺在床上想了很多。可能很多事情不是想我所想的那么单纯。这世界很纠结，很多事情不能单纯的说是好事还是坏事——更多的是麻烦事。很多东西不是不能解决，而是身不由己。而且，性格在很大程度上会影响一个人做事的方法。我在想：有些事情可能真的是我错了。我在想：可能我应该改变一下我以前的那些老旧的观点了。

    更多的时候，我们只能这样纠结的活在这样一个纠结的世界里面，慢慢的，越来越纠结。

    手机丢了。七月初，刚放假的时候。

    当时丢了的时候，很有点不知所措。不知道我是掉了手机，还是被人偷了，因为我确实不想去用“骗子”、“小偷”之类的词冠在一个老人的头上。我想，我还是太过于天真了。人的外貌，还是会欺骗人的。什么时候都不应该跟着自己的感觉去相信一个陌生人——不管TA有多么的面善。

    我在想，我可能还是不能完全适应这个社会，这样一个充满复杂的单纯的社会。每个人的目的都很明确，可是不明显。那么多不明显的目的纠缠在一起就变得复杂了。你永远都猜不出哪个人心怀鬼胎，哪个人居心叵测。好人可能长了一张坏人的脸，坏人可能长了一张天使的脸。

    有时候想想这些，都觉得心寒。

    我只想问那个老人一句：你拿我的手机的时候，心里是否曾有过一丝丝的愧疚与不安？做人，必须要遵循一些起码的道德。我想，你那时应该是很得意的——是那么的欠铲的一种得意。

    这部影片很不错很不错，当然也包括了它的性爱片段。夸张，诙谐，并且深刻。整部影片充满了吸食鸦片时的激烈的快感，操蛋却很精彩的对白。很喜欢，至少我喜欢。
　　我不低俗，也不高尚。我喜欢跟着感觉走。感觉对了——嗯，这片子挺不错的；感觉对不上——垃圾！——很直接的反应。看完这部电影之后，我的第一个反应就是：“我靠！这么朋克！”但是，我却不想看第二遍。我不是很喜欢这个主题。所以，很矛盾。
　　我一直都认为：这部片子是一部教育片，涉及道德，涉及人生道路，涉及家庭等等等等。我讨厌说教。但我不讨厌警示。这部影片就是这样——没有讨厌的说教，它更多的是警示——警示糜烂生活的危害，人是必须上进的。也就是说，你生活在这样一个年代，你就必须选择生活，选择他妈的大电视机。
　　就是这样。......

    好吧，我招了。我全招。

    我是傻瓜我是蠢货我是自作自受我是咎由自取。

    我承认我那天我喝醉后哭得像一个懦夫，我承认我会在听某些歌的时候突然想到你，我承认你的那两条围巾我现在还折在衣柜里还舍不得丢掉，我承认你的那些大头贴我像个宝贝一样放在屉子里，我承认我会在某些时候软弱到轻轻一推就倒，我承认我曾经恨过你但是很快又开始想念你。

    我不想再折腾了，真的，我禁不起折腾。

    我不想再去想你了。

    我真的很害怕，下一次的心痛。

   

    晚上去买糖的时候，突然想起以前喜欢过的一个女生。

    记得那时，她在传纸条时提到过自己喜欢吃徐福记的棒棒糖。然后那天的中午，我就特意买了一大包散装的棒棒糖送给她。记得那天她很惊喜，记得她后来说那些糖果她吃了一个星期还吃不完，记得……

    哎，怎么那时就那么傻呢？怎么我现在想起来都会不好意思的笑着挠挠头呢？