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(2010-08-12 17:06)
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杂谈

    一年多了,久违了这个长满荒草的博客。

    这一年多的时间里,发生太多的变故,人与事,爱与梦。也好,生活就当如此,没有波澜,便失去光彩。我在滚滚红尘里淹没着,享受着天赋神赐的孤独与自由,仔细想想,未必凄凉,只要肯面对。

    钢琴完成了任务,正在努力传向儿子,我是有些累了,让他接着奋斗吧,体会苦难过后的幸福,是一种人生财富。我相信我能做得好,儿子也一样。

    工作终于还是没有起色,从前的所谓基础早已化为乌有,我心里清楚明白,没有进步,便是淘汰。虽然感叹世情惨淡,何用呢?一切毕竟不是我能掌控的。为了家庭,为了心灵的自由,需要的付出我会全力已赴,需要的放弃,我会毫不留情。

    从07年入职到现在,三年多的努力,收获仍然沉甸甸的。不需刻意证明什么,上帝自会判断。

    这是一段道路与梦想的PK,无人可躲,我同样需要反省和整顿,整顿我的思想,整顿环境的痕迹。我相信我会做得到,不会轻易被打倒。

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(2009-04-14 08:54)
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杂谈

    最近公司流行一件事,人才优化,所谓优化就是认为你现在没有价值了,要由更优秀的人才来替换你。曾经一度气氛相当紧张,但相信大部分人都是满心自信的。本来我也可以这样,但却没有。我自认为,自己将是最有可能被列在第二批优化队伍中的人。

    工作了两年,一直都是全心投入,也曾经取得过一点点成绩,却忽然间在今天,失去了最基本的自信。不知道这是为什么。

    有时候真想自行优化一下算了,不就是一份工作吗。多少还是不甘心。我辛苦打下的基础为什么要这样轻易放弃。但生活无常,人事无常,一切都变了。我能接受这种变化,皆在我的意料之内。

    好在家里终于不再阴雨连绵,和老公把误会解除,生活终于露出了阳光。关键是可爱的儿子,我们一定要给他一个完整而美好的家。每个月带他看场电影,泡泡温泉,每一年去一个陌生的城市游玩,开开眼界,相信他会健康地成长。

 

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(2008-11-24 16:49)
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杂谈

     我信誓旦旦要考八级了,重新武装自己的精神武器。从十月份开始,正式交学费跟老师苦学钢琴,不只为了一个说法,最重要的,不想让自己在放弃中无限流失那点仅有的激情。就算五天打渔两天晒网吧,好歹我坚持得还挺顺利,我有信心,明年七月,一定会再创一个奇迹。然后再继续向前,无论如何坚持到最后吧,不过是个十级,孩子们都能完成的事,何况是我。

    前几天朋友在网上跟我说话,聊些好玩的和无奈的事,后来她复制了我两年前给儿子开的网页地址,打开来看,是我写的最后一篇亲子日记,《拿什么给你,我的宝贝》。当时一口气记录下所有真实的感想,两年后再读,竟感动得直想落泪。有些事情,离得越远,越能深入人的心灵。我相信这种说法。那是写在孩子一周岁生日的时候,我怀着满心烦恼与愧疚写下那篇文字,不是感慨于文字的掂量,而是当时痛苦的生活状态忽然回到眼前,一切都不堪回首。整整两年时间,我没再光顾那个亲手制作的主页,流失了那么多精彩可爱的瞬间,也流失了自己关于生活与未来的几乎全部的梦想。没有坚持,是我这么多年来反复犯的

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(2008-08-19 09:18)
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杂谈

    2008年,整个是在迟顿中度过,一切的部件都因极度疲劳而变得麻木不堪。写不出东西了,因为再不想静静地坐在这里动脑筋,累了,烦了,只有这些。
    工作越来越多,难度系数越来越高,人却一个接着一个地离开,如何坚持下去呢。好久没有看书了,对文字,对感觉,都非常迟顿,连日记都写得别扭,我像年轻人一样,陷入了困惑。
    最近总有年轻的同事跟我议论感情婚姻方面的事,其实我也一直不太成功,但是凭着年长几岁,姑且看得比较深,在她们眼里,我是一个超理性的人。而事实上,理性的背后却是无数忍耐的堆积,这些年我练就的最大的本事就是忍耐,能不能忍的,我都忍了。忍到最后,就是平静。现在的我,起码表面看起来还算是个平静的人。至于内心的挣扎,关起心门,怎么折腾也是无声无息的。
    从来没有因为工作上的事如此烦恼过,业务上的,人事上的,都有烦恼。每天脑袋像机器一样飞转,转来转去就只想放弃,再不想思考一丝丝的事情,只想站哪个海边吹吹风,像傻子一样发会儿呆,真是幸福。现在是怎么也无法做到既投入其中,又超然物外了,心里明明没有,也
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(2008-05-30 14:36)
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杂谈

    我在鲜花盛开的五月,弹奏了最最心爱的《Memory》,弹奏给我最想弹奏给他听的人。
    十六年的光阴岁月,终于在今天凝结成汹涌的潮水,冲断了无数的等待,无数的怨结,无数对过往与未来的迷惑。
    第一天,木然,第二天,烦恼,第三天,惊雷般乍醒,第四天,五月最后的记忆。
    十四年前,我乘着归乡的火车告别青春,十四年后,我在异乡的机场,体会来世今生的离别痛楚。这是我第一次真正的送别,梦中都从来没有出现过的送别。真正的不舍,与心碎,把我彻底淹没了。
    十四年的挣扎等待磨难,都幻化成这一刻的泪水,泪水中的幸福,泪水中的疼痛。
    直到今天,我仍然无法控制。坐在现实中,眼泪却还是梦中的眼泪。我不知道这眼泪到底从哪里来,为什么停也停不住。我不明白,为什么我不能用这眼泪,换作温柔与抚慰,填补痛苦的创伤。我伤了自己,更伤了五月的记忆。
   爱在泪水中幡然醒悟,爱在泪水中不停留地飞速走远,不再回来
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(2008-05-29 09:58)
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杂谈

    这些天网上都在骂万科的王石,周围一些曾经非常崇拜王石的人也忽然间倒戈将矛头对准他,他活该他完了之类的话不绝于耳。也许大家有大家的理由,而我却特别为王石难过。王石有今天的成就,不是单纯的靠幸运,王石一贯的为人早被大家奉为楷模,他所经历的人生苦难,所面临的所有压力困境,他的思想境界和内心修为,就像他的事业成就一样,我相信并不是一般人所能真正领会的。既然大家无法理解真正的王石,为什么要因为一次的过失,就这样无休止地责难?因为这一次赈灾捐款,说了不该说的话,犯了不该犯的错,王石真要从此永世不得翻身吗?
    我相信王石的内心在渴求原谅,他之后所做的一切补救都是真心的,以王石对事物的理解能力,他不会真的漠视灾区的苦难。中国媒体一向的不透明,让国人早就习惯政府的做法,大灾大难总是保守报道,不止是王石,包括很多知名人士像刘翔、姚明等等,都曾是一样的心理,开始以为只是一般的灾情,后来才意识到这是一场国难。我们国家的许多相关体制并不健全,捐款渠道单一,善
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(2008-05-15 09:26)
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杂谈

     昨天为灾难心情沉重了好久,回到现实中,手边那么多重任却还没有完成。我究竟要如何才能振作起来?想到这许许多多的压力,我难过得直哭,洗脸的时候哭,刷牙的时候也哭,躺在床上想不明白事情,还是要哭。找不到出路了,事情只是开了个头,究竟要如何才能继续,再继续下去?
    老爸心疼我的辛苦,劝我辞职了事,保命要紧,我何尝没有动过这个念头呢,千丝万缕的情感纠结到一起,我心里实在有说不出的难处。昨天做了奇怪的梦,梦到了自己,后来姐姐变成了自己,一脸病容,我搀扶起自己回家休息,又是一个宿舍样的地方,我常常梦到自己的住所只是一个宿舍,空荡荡的简陋至极,这也许是家庭给我的唯一感觉,我始终还是在漂泊。我快被现实的压力击垮了,却没有人可以给我任何帮助。有时感觉到自己似乎已豁然开朗,但瞬间又重新陷回心理困境,走不出来,还是走不出来。每天每时每刻都在这种矛盾冲突中挨过,不知何时是个尽头。
    我从来
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(2008-05-14 14:59)
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杂谈

    上午陪同事去办理离婚,我和同事关系并不十分密切,所以始终不明白她为什么突然想找我作伴,不好意思直接问理由,答应一同前去。同事任何财产都不要,包括多年来辛苦工作挣到的并不丰厚的工资,只想要自由。看到双方不同心境下的签字表情,真是感慨万千。生活为什么赋予我们这么多的苦难,为什么不把幸福和快乐多降临一些给我们,总要在现实的路上磕绊个痛快,再回头审视来路,咬紧牙关去重新开始。那些个青春岁月如何搁置呢,总会有些回忆的,哪怕是不值一提,这一生中也再无法消退。这是一个无解的迷题,只有亲临者才能真正感受它的难。
    坐在离婚室里等同事老公去打印协议书,旁边有一对带小孩儿的年轻夫妇正在办离婚,两个人都没有太多文化,表格照着户口本填都填不明白,穿着也很世俗,但女的打扮还算精细,眼睛红红的,孩子很可爱,不谙世事地在一旁玩闹,女的一边催着快点填表,一边还要尽力哄着孩子。心里的难处,全都挂在脸上。办事员大声问男的:想好了吗,全省联网的,一旦登记,再也改不回来了。男的头也不抬地“想好了想好了”,孩子
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杂谈

    真不知道这是什么世道了,工作工作工作,累到头发花白,累到热情耗尽。我整天究竟在忙些什么呢。如此疲惫的状态下,却是毫无成果,任务一拖再拖,前进,没有出路,躲避更是无门,这一次我真是死定了。
    我的那些个恶梦究竟又在昭示些什么呢,不敢多想,总之烦恼从来没有停歇过。多年来为了一个目标苦苦挣扎,早已认定没有未来的我,今天又是对昨天的一个怎样的回答呢。回答永远只有一个,没有未来,我是一个没有未来的人。
    不是不愿去相信什么,实在是现实早给了我答案,这个世界,除了自己,没有任何人可以去依赖。所有的痛苦一个人承担,所有的困难自己想办法去解决。有个同事说,她最害怕夜晚来临的那一刻,我脱口说出理由:因为黑夜让人找不到出路,黑夜带给人的永远是迷茫无助,无尽的孤寂。什么时候我能战胜黑夜,我才能真正战胜自己,而我战胜不了自己,就永远在黑夜面前屈服,这是我的宿命。
   
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(2007-09-27 16:06)
    生活中有那么多的出乎意料的人和事,让我忽而惊喜,忽而惭愧。看似平常的一个人,却在某一天忽然间做出惊人之举,你说是让我感叹对方的伟大,还是羞愧于自身的短浅呢。常常非常困惑,对于这个世界,我究竟该采取怎样的态度。或者准确地说,我究竟该如何克制自己,弱点和优点一并地克制。看到不喜欢的人和事,忍不住要说,而忘记了凡事都必然互相效应,总有一天会招来不快,会被另一种惭愧敲打。我经常是这样的,感情用事。
    有人在用心教我如何来解决这些问题,心领神会就是了,只是很难做到啊。如果我全都能做到,今天也不会是这样的我了。生活在一天天冒险中渡过,看着那些不谙世事的年轻人,整天陶醉般谈论着自己的青春苦恼,很想告诉他们,青春很快就会过去的,快点抓住些什么吧,一切都是那么容易逝去。我虚渡了太多的时光,因为懒惰,因为任性,但时光就是过去了,再也无法倒转。
    部门领导出差了,本想专心工作一回,早点回家,好好休息,结果事与愿违,不仅工作没有进展,疲惫的感觉却一天天加重,困到极致了。坐在这里一个字也不
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