蜂鸟觅虹

    四载前如是，何物领我，寻之且慎维之。眼见手边日枯之草，至死则抛，过客耳，唯信，从一而终。窗外艳阳，吾竟默默前行，安宁不易得乎。

   江湖险恶，刀剑藏凶，四皆暗流涌动，似静非静，惊涛骇浪不知何时将至，吾渐行渐远，一步一回首。窗外俗音，安宁祥和，然吾不知未来身将何处，不知幸否。及至目标又将如何，可不及，似更凄楚，无谓也，有抉择如无抉择，不抉择亦如已抉择，总之有我亦如无我，一切如是。

   此时此地，且行，然有处容身，万幸矣。

   考试的日子就像漫长的冰河时代，所以这些年对我来说，像是过了几个世纪。这两日足以把人熬干，失眠的夜晚浑身发烫，心就悬在那猛跳，各种精神恍惚。今天早上才算能吃下一点东西，身体好像中毒似的沉重憋闷，被磨薄了的神经都变得敏感似的，好像看到什么都能哭出来，所以什么都不要问了，当坚守的痛苦终于大于了放弃的痛苦，那么也可以连事带人一并抛开了吧。现在，只想清清静静地为自己活一段时间，这些年，真的太累了。

对比五张准考证的照片，表情几乎是一样的，只是老了些。

今年只列出名词解释，感觉今年的名解教偏，无重复无常规，简答论述一律是旧题。

百戏 国剧运动 主观音乐 环境戏剧 戏剧表演的个性特征 语言行为 灯光三原色 画面基调

变形镜头 理性经济人

    四年了，其实每次考完的这天是感觉最好的，因为离那些煎熬的日子最近的日子也就是最远的日子，未知的下一次带来的恐惧也最轻，况且，总还是越来越好的吧。今年还有幸结识了许多同道中人，不得不感慨，关于梦想那点儿事，很多人都懂的，而且也在努力追求的，为所有逐梦之人一赞！

   照例写出考题，这资料越来越多地带着血泪和辛酸，也越来越多地带着喜悦和欣慰。让我们痛并坚持着！

    2011年中央戏剧学院研究生导演专业考试题目

    综合基础

    名词解释  1 花部 2 环球剧场 3 心理时空 4 观演关系 5 语

   穿过喧嚣的街道，拥挤的地铁，走进上层社会人群汇集的保利剧院，从人们的穿着举止，就不难感到某种压迫，话剧或许早已离普通人远去。这感觉直到走上二楼，坐在百元票区里才略有好转，这一晚的场次有“大师”助演，票价自然成倍上翻，这也无可厚非，只得无奈短叹。

   台后倾斜的纱幕，台侧宽大的斜墙，台中圆形的转台，舞美十分简洁，变化全在投影和灯光。一台会动的钢琴方便了许多含义的表达，横跨转台的墙行成一道别具意

   到底该怎么说服自己重新开始呢？手破了，血不停流，怎么嘬都止不住，指头慢慢麻痹了……

   苦难可以成就艺术的概率到底有多大呢？历史证明艺术家大多没什么好下场，留下传世之作的代价是被卷了席筒，剩下教科书里二三百字的作者简介。其实这不是重点，重点是兴许我需要的是一个剧本，因为那绝不代表我个人的想法，只因着一种被逼迫的不得已的表达。就像我不能承认必须去改变不可抗力，地震了谁也跑不了，我也不能想象那种令人生畏的（我承认多心，同样因着某种不可抗力）前进方式。事实证明，当我没力气做一个演员的时候我开始变得真实，我不能再利用某种信念把自己隔离起来的时候我开始显得无可救药的脆弱，不过年华渐殁让人学会更高明的逃避，我越来

    不想多说，太累了……

    不过应该说去年的目标是达到了，只有英语让我彻底无奈，现在只能把一切交给命运了，工作、复习、联系各种人……纠结继续着，混乱围绕着，彷徨失落加微末希望，就抬着头挣大眼睛看着未知前方，如果真的如期许那样，我想趴在一个人的肩头痛哭一场。

    依旧如从前那样记录着考题，希望给同是追梦人一些帮助吧。

    中央戏剧学院2010年研究生导演专业入学考试题目

    综合基础

  一、教坊 意大利即兴戏剧 舞台调度 舞台气氛 演员创作的特性 语言重音 透视布景视听语言 套层式结构 侧幕与檐幕 目标管理

    并不想总结什么，只是发生了些事情，不得不说。

    这一年很辛苦，其实是因为自己不放过自己，或者说没有理由说服自己屈服于生活，因为如果我终于甘心放弃那些无谓的坚持，让自己过一种平稳踏实的生活，我可能无法面对。所以，下一年恐怕会同样辛苦，或更甚，因为有一段中止的历程即将重新开始。我终于可以用历程而不是情感来标名，是因为不敢吧。

    终于算是通过了一个考试，这应该是今年最值得高兴的事了。我从来是个不会考试的人，虽然成绩也有不错的时候，但我大致是不谙其道的。自从高考结束，我彻底远离了理科，感到自己慢慢变笨了，如果可以，我真希望可以捡起那些，哪怕只是恢复到高中的水平也好。至于考研，还是等成绩出来再做评论吧，总之进步是有的，还算不愧疚而已。另外，认识了考友也算好事一件吧。

   否认重逢的冲击是愚蠢的，我不能逃避这个重要的事件，但“表达”的自由在此绝不能以任性的、烂俗的、充满泪咸味的方式出现。不知道是太忙还是太茫然，这半年总走不出某种“空”的状态，理想还在，计划也有，目标依然明确，具体到可以想象出台词，可行动总在滞迟中。只有半路途中，用意识玩味某种概念和论述，感到自己还没有放弃而已。

   表演是人生的核心，这绝对是个内容丰富的命题。因为某种既定的事实和自身状况的“一致”或“不一致”必定使人陷入表演的状态。

    以上是半年前的一段未完成作品，已经近一年没有发东西，趁着今天有些心情，便在半年后续完这个艰涩的话题吧。

    为什么很多人常常感叹，觉得自己的生活像是在演戏？是因为行动中的自我与每个人想象中的自

   我就这样默默等着，总算有个结果，事情总是有好有坏，许是还没到最终成就的时间，我只能一直这样等下去。但是我还是哭了，我想我尽力了，但总有我力不能及的事情，这是一个不能完全肯定个人努力的世界，在你想进入社会系统的另一个分支的时候，你不要妄想道路会为你铺设，你也不要想有人领你去走，如果你不能和那个世界部分的人取得联系你便永远与那地方无关，可这对我来说实在是不可想象的。不知道从什么时候开始，我成了一个不爱与人沟通的人，除非迫不得已或是起码认识的，我不给任何机会与谁靠近，我想我或许也知道原因。为了避免某种恐惧的逃避，我想我确实如此。问题是，在一无是处的情况下，拿什么去让人信任呢？我不能想象。而且如果硬来的话，万一让我看到我不愿见到的，我或许从此便会头也不回地远去了，可这或许是我唯一愿意走的路了，放弃了我该怎么办呢？从没有任何一件事让我有这样的使命感，我就是要去做这样的事吧，无论如何。为了让自己有所适从，为了什么遥不可及的、可怜的、可笑的痴梦，我还能怎么办呢？总算也有欣慰的部分，也不能说完全的绝望，可为什