我就这样默默等着，总算有个结果，事情总是有好有坏，许是还没到最终成就的时间，我只能一直这样等下去。但是我还是哭了，我想我尽力了，但总有我力不能及的事情，这是一个不能完全肯定个人努力的世界，在你想进入社会系统的另一个分支的时候，你不要妄想道路会为你铺设，你也不要想有人领你去走，如果你不能和那个世界部分的人取得联系你便永远与那地方无关，可这对我来说实在是不可想象的。不知道从什么时候开始，我成了一个不爱与人沟通的人，除非迫不得已或是起码认识的，我不给任何机会与谁靠近，我想我或许也知道原因。为了避免某种恐惧的逃避，我想我确实如此。问题是，在一无是处的情况下，拿什么去让人信任呢？我不能想象。而且如果硬来的话，万一让我看到我不愿见到的，我或许从此便会头也不回地远去了，可这或许是我唯一愿意走的路了，放弃了我该怎么办呢？从没有任何一件事让我有这样的使命感，我就是要去做这样的事吧，无论如何。为了让自己有所适从，为了什么遥不可及的、可怜的、可笑的痴梦，我还能怎么办呢？总算也有欣慰的部分，也不能说完全的绝望，可为什

   今天听了很多老歌，曾经我们还在以听张信哲的歌作为悲伤的方式，可能现在已经没有多少人还在听张信哲了，不过我还是偶尔会拿出来听，只是卡座坏掉以后，很久没听过磁带了，因为古老沃克曼的口香糖电池也不能用了。可能你还记得飞起的红气球和铁门外的雨夜（《别怕我伤心》），记得阳台上洗头发的姑娘和铁路上的背影（《用情》），还记得蓝色的湖、沉入水中小提琴（《爱不留》）……还有那些凄清的柔声细语，钢琴和吉他的音质摇曳出疼痛旋律，那种纯情的表达成就了我们这一代人的情感方式，让我们过早地知道了爱情之伤人心魄，当我们真正懂得了之后那些纯粹也就渐渐离我们远去了，或许在我们心底从没有放弃爱情，正是因为想爱才总是记着那些疼痛的经历去伤春悲秋。

   最近天

    年就这样过了，安静的，但没有想象中的惬意，嘈杂也无非是身外之事，不觉得热闹。其实也没有休息得很好，前阵子的疲惫又要带去新一年的开始。明天就要上班了，在大多数人上班的日子，自己却庆幸地放假，不能不说是件值得窃喜的事。大街上什么时候都熙熙攘攘，超市里还在on sale，年毕竟是还没过去，晚上偶尔还能听到远处的炮声。时间悄无声息地过去了又过去，还好稿子看得差不多，在结果还没出来的这一个多月，就再让我偷闲喘息一下吧。其实很多想法都在酝酿，最近说什么也要拿出些结论来，如果我还撑得住的话。

   比起《画皮》的乌涂表达，温吞表演，《李米的猜想》倒要清新多了。还是喜欢周迅简简单单的样子，总是小女孩似的苦情种，这个世界如果没了执着大概会少很多美丽吧。从《疯狂的石头》大红大紫以来，大片大场面遭到否定，叙事手段似乎备受注意，显然这部电影也打算以此为突破吧。缉毒片在“海岩风”吹过后已许久未见，不可否认缉毒题材本身有一定的优势，一桩案件本身就是一个故事，以每个人物再展开一个故事，足以构造一个丰富完整的剧本。平凡本身当然是庸的，但许多个庸集合在一起或许就不俗，并可能让人以为深刻，因为作为最广义的现实生活本身就是平凡而已。一个不算高明的故事，只要符合平凡的逻辑也可以是

   除了泄愤，这种文字也许是没价值的，但如果正好也有人想要泄愤，那不妨参考。泄愤本身是个不好的习惯，但用文字的方式总是“恶”的程度最小的了吧。我尽量写短一些。

   如果哀于青春那无知无畏的惨绿色而否弃了憧憬的美好似乎是不应该的，把那些窘迫不堪的怜悯和谦卑拿出来戏耍一番，再嘲笑沧海岁月里消磨的年华，如果你感叹那日渐枯黄的日记本，就有人带着轻蔑的骄傲鄙视你的眼泪。这当然过于恶毒了，但事实也许比这更坏，你以为你懂得哲学，便可以了悟生死，笑看人生和他人的人生，但忘了你是怎样还在活着，没事就陷自己于尴尬，那只能说活该！也许越是如此才越无法停止痛苦，并且只有继续痛苦才能清醒而不至于沉沦，你还要自豪于自己的深刻，将周围的一切都抽象化，连同旁人也一并被拉入你的悲剧故事。这时候如果你痛恨哲学的饶舌艰涩，不近人情，还总是以智者的姿态蔑视常人的普通念头，那你起码可以想起米兰昆德拉，那或许更温柔一些，尽管是带着些许

    我得走了

    因为我停留太久

    荒莽的原野冷风嗖嗖

    你的声音好远

    梁间燕儿般的轻柔

    无法触及的美和暖才更让人心痛

    你逼我学会冷静

    大概太久不动脑子了，事情一多就无暇多想，连往来的车上时光都不得已用来休息，一天病假还是歇得头晕晕的。我是个记性很好的人，尤其是长期记忆，一个不容易遗忘的人或许多少会变得死脑筋，就像发过的誓言不能反悔一样，连被我叫做忠诚的一种情感或许都是一种死脑筋，这种忠诚是不讲原则地忠于某种感觉，放在戏里肯定是个悲剧人物，因为这个世界总是不给“棱子”好下场的。于是，我在发过某种誓言之后所作的一切就是为了不遗忘。

    “执著”，可以做两种解释，勇往直前或固执己见，看你执著的对象是什么，有价值就该勇往直前，没价值就是固执己见。那价值又是什么，于人有益的，可怎么又是有益，又是各执己见，所以感情永远是个没有统一标准的范畴。没有统一标准，那人们要如何共处，谁都说自己勇往直前，都说别人固执己见，“执著”本身就已经如此辛苦，还要否定他人的“执著”该是多么痛苦。

    杜鹃花开了又谢，木棉花红了又落，于是我们长大了，于是我们变老了，于是我们就想起很久很久以前……

    夏天是毕业的季节，潮热濡湿伴着茂盛的草木让临别的人们烦闷不堪，如果是秋天，爽朗的凉风可能多少会让人豁达一些，偏偏是这潮热濡湿才让人的情感也变得拖泥带水，那过往的点滴就像无法消弭的汗液粘着人的心。一时间，什么反应都变得正常，那会儿人总显得极端，处在人生的转折点上不能不焦虑，大家用各种方法寻找缓解。不停的与各种人的告别宴，无休止地迷醉在告别酒里，拥抱，流泪，我是直到大四才第一次体会，因为以前考试的时候我是绝不敢在学校多停留的。但那些悲伤之类于我似乎并不沉重，我显得异常冷静，没在那时候好好哭一鼻子似乎都成了遗憾，但那时我的确不想哭。

    前些日子每天下班，学校门口都有告别的人群，男孩女孩们一个个脸上带着不

孟导擅长游戏，尤其钟情于意大利的即兴喜剧风格，这种风格要求演员达到最高的艺能境界——全才。理想与现实——戏剧冲突的一个也许是最重要的题材——是孟氏戏剧永恒的话题，不论是喧闹的还是静谧的演出，描述的都是理想与现实的冲撞。起码在我看来，笑声和票房是一个戏成功的重要方面，另外还能有一些人注意到戏中的严肃主题，这就算在现阶段的中国文化市场和文化氛围下的成功作品了

    本以为回去学校看孩子们的演出该是多么激动的事情，但戏一开锣，我的心已经完全离开了舞台。原因不便多讲，主要是剧目的问题。一晚上三场戏，全是我烂熟于心的，一耳朵便听出舞台上什么情况。于是全没了激动，只静静地坐在那，体味默默的隐痛，幽幽神往着什么，关于那些尘封的荣耀辉煌。温暖的北剧场，五年了，那一整条胡同也变了许多，风雨洗刷了旧梦，余味弥漫的北兵马司，纠结了几许愁怨的苦情地……还是跑去后台坐着了，我从小就喜欢后台多过看表演，像是可以窥视魔术秘密的感觉让人兴奋，此时只是在回想过去罢了，淡淡的，并不伤感。